Психологи уже давно доказали, что
, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не сможет стать полноценной личностью. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей. Но именно в силу того, что она так важна, очень трудно смириться с ее отсутствием или недостатком, как детям, так и родителям. Это может привести к серьезным искажениям: агрессию по отношению к собственным детям родители выдают за любовь, а дети принимают эту подмену за чистую монету, как будто это и есть подлинная родительская любовь, а потом переносят этот опыт и в свою жизнь.
* Книга о том, как можно не принимать, а иногда даже и не любить своих детей, порой не осознавая этого. Никто из нас не является совершенным родителем, в той или иной степени мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному душевному и нравственному его становлению. Работа психолога и психотерапевта, по большому счету, есть исправление тех ошибок, которые допустили по отношению к этим людям в детстве их родители. В результате этих ошибок у них появились проблемы и комплексы во взрослой жизни, мешающие им быть счастливыми и в полной мере реализовать себя.
* Средний взрослый человек, наверное, 50 лет своей жизни преодолевает то, что было заложено в первые пять лет жизни. Выросший в отсутствии любви человек, скорее всего, будет искать ее на протяжении всей своей взрослой жизни, нежели реализовывать потенциал, заложенный в него Богом. Самое чудесное, что могут сделать родители, — это, поддерживая в семье климат, в котором ребенок чувствует себя всецело любимым самыми близкими в его жизни людьми, дать ребенку такую меру любви и эмоциональной поддержки, которой ему хватит на то, чтобы потом расти и развиваться самостоятельно.
* Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе. Родители хотят для своих детей наилучшего. Они хотят вырастить их счастливыми и здоровыми. Почему же тогда так много детей вырастают, ощущая себя недостаточно любимыми? Ведь именно из «недолюбленных» детей вырастают те, кто затем «долюбливают» себя алкоголем или наркотиками.
* Как открыть эти запасы любви, нежности, доверия, которые либо не смогли дать, либо побоялись принять? А ведь они никуда не исчезли, просто закрыты маской усталости, безнадежности, отстраненности, страха, обиды, боли и даже агрессии. Как, каким образом открыть эти богатства души для самых близких, ближе некуда — плоть от плоти, кровь от крови, — детей своих, и родителей, родивших тебя в этот мир? Есть три основные причины, по которым родители не могут любить детей в достаточной мере.
Первая: родители находятся в неведении относительно выхода на источник любви — Бога или же их представления о Боге, которые они передают детям, искажены. Бог представляется им жестоким, карающим за малейшую провинность и ведущим пожизненное досье на человека для того, чтобы затем предъявить ему счет на Страшном Суде. Не восполняясь силой от Источника любви — Господа, родительские силы любви со временем оскудевают и приобретают эгоистические формы.
Вторая причина: родители не любят самих себя в Евангельском смысле этих слов (Мф. 22, 39). Люди с низким уровнем самоуважения испытывают огромные трудности, стремясь дать своим детям любви больше, чем они имеют к самим себе.
Третья причина недостаточности любви к детям состоит в том, что родители ошибочно полагают, будто дети обязаны оправдывать их ожидания. Родительское ощущение того, что их дети не дотягивают до «нужного уровня», часто становится главным поводом для конфликтов. Многие родители рассматривают своих детей как движимое имущество, как форму собственности. Они считают, что дети ведут себя должным образом только лишь тогда, когда говорят и делают то, что хотят от них родители. Детское поведение, расходящееся с ожиданиями родителей, вызывает их критику. Так закладывается фундамент его личностных проблем в будущем: многим из нас известны люди, которые, постоянно заискивая перед значимыми старшими (начальником на работе, священниками) пытаются снискать расположение, «оправдать доверие». Им, увы, никто не сказал, что доверие оправдывать не нужно — оно ни в чем не виновато.
* Всякое негативное или антиобщественное поведение подростка — это крик о помощи, попытка отделаться от чувств вины, злости и обиды, порожденных критикой и неприятием, с которыми им пришлось столкнуться в самом начале жизни. Тишь и благодать поселяются там, где живут божественные законы, где живет любовь. Любовь не та, в объятиях которой можно задохнуться, а та, которая дает человеку свободно, полной грудью дышать и главное — развиваться.
, что практически все болезни возникают по причине неудовлетворенных душевных потребностей.
* Истинная любовь готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное, сокровенное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность, а отдельная Богозданная личность, которая по личностному свойству не есть «я» и моей собственностью быть не может. Матери важно осознать, что ее ребенок — отдельная личность, а не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее
, то трудно вдвойне, ибо «мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет — двенадцать, двадцать три или тридцать семь».
* Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы его родители были достаточно грамотны, и каждый из них осознавал необходимость помощи ребенку в его отделении от родителей на определенном этапе его развития. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти «второе рождение», психологическое отделение от родителей, им необходимо:
воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;
уважать желание ребенка самостоятельно изучать окружающий его мир, позволять ему делать это;
поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий (соответственно возрасту ребенка);
быть способным выразить понимание и поддержку, когда ребенку это понадобится;
быть примером психологически зрелого человека, открыто выражать ребенку свои собственные чувства;
четко определить, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам;
не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и потребность в их раскрытии;
помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет»;
не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью;
не пытаться прожить жизнь за ребенка; признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.
* Зачастую многие родители недоумевают по поводу того, откуда у их сына или дочери появляются проблемы. Большинство из них — это проблемы семьи, в которой этот ребенок живет. И если умение родителей быть счастливыми людьми неполно или искажено, то вся неполнота и все искажения будут ими невольно переданы детям. Когда у родителей есть нерешенные психологические проблемы, вызывающие тревогу, гнев, растерянность и другие сложные чувства, они неосознанно выражают их по отношению к своим детям. Общаясь с детьми, родители неосознанно формулируют и передают им множество косвенных (непрямых) сообщений, выражающих их отношение к своим детям, к другим людям и к жизни в целом. Эти сообщения называются «предписаниями».Главное значение предписаний состоит в том, что на их основе ребенок принимает неосознанные решения о строительстве всей своей жизни. Многие успехи или неудачи взрослого человека зачастую основаны на тех
. Предписания бывают позитивными или негативными.
* Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решения в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Важно подчеркнуть, что опыт семейных взаимоотношений играет для ребенка важную роль не только в формировании его личности и жизненного сценария (т.е. набора типичных схем поведения и отношений с окружающими). Он также является важнейшим фундаментом, на котором ребенок формирует и строит свое восприятие Бога и общение с Ним.
* Безусловно то, что Бог невидим и непознаваем при помощи обычного восприятия. В то же время. Он — наш Отец, Родитель. О том, какими бывают родители, мы узнаем из опыта общения с нашими отцами и матерями. В связи с этим мы очень часто неосознанно переносим опыт отношений с земными отцами в ситуацию общения с Отцом Небесным. При этом неважно, что говорят родители ребенку о Боге на словах; для ребенка важнее не то, что он слышит от них, а то, что чувствует и переживает в своей семье. Если родители, приучая свое дитя к вере, говорят, что Бог есть Любовь, но при этом излишне строги, а порой и незаслуженно жестоки с ребенком, то слова о любви для него так и останутся словами, пустыми и непонятными. А вот то, что жестокость есть непременная часть детско-родительских отношений, он четко усвоит. Более того, он может исказить свое понимание вещей настолько, что начнет думать, будто суровые наказания и есть проявления той самой любви, о которой говорят родители. А далее логика понятна: раз мы дети Бога, то Он — наш Родитель, а отношения с родителями полны несправедливости и жестокости с их стороны, и это есть не что иное, как проявления любви. В результате формируется искаженный образ Бога как жестокого и несправедливо наказывающего существа, которого нужно бояться, а не любить.
* По-другому обстоят дела в семьях, где родители проявляют любовь и уважение по отношению друг ко другу и к детям. Вот что пишет Н.Н. Соколова, дочь известного ученого-химика и писателя-богослова Н.Е. Пестова о своем отце: «До чего же мне с ним было хорошо! Через ласку отца я познала Божественную Любовь — бесконечную, терпеливую, нежную, заботливую. Мои чувства к отцу с годами перейти в чувство к Богу: чувство полного доверия, чувство счастья быть вместе с Любимым, чувство надежды, что все уладится, все будет хорошо, чувство покоя и умиротворения души, находящейся в сильных и уверенных руках Любимого» (Н.Н. Соколова «Под кровом Всевышнего» М., 1999, с. 15).
* Вся вселенная для маленького ребенка — это его семья. И законы мироздания он постигает на примере собственной семьи. Точнее говоря, опираясь на свой собственный опыт, он выводит эти законы и далее строит свою жизнь, исходя из них. При этом, конечно же, его восприятие мира может оказаться полным, богатым и разнообразным, либо слишком искаженным, односторонним и узким. Основой фундамента мировосприятия каждого человека становятся предписания, которые он получил в детстве от своих родителей. Эти же предписания зачастую формируют и отношения ребенка с Богом, потому что мы склонны неосознанно переносить на Бога черты, присущие нашим родителям. В результате, когда люди вдруг заговаривают о Боге, то порой создается впечатление, что говорят они не о Нем, а о своих земных родителях.
* Религиозное фарисейство родителей порождает рабство, уныние, страдания. «Буква» убивает радость, свободу, простоту, детство, как в семье, так и в церкви, создает атмосферу уныния, а «унылый дух сушит кости» (Пр. 17, 22).Дети унывают, когда чувствуют себя узниками. Атмосфера в некоторых домах подчас бывает настолько гнетущая и тяжёлая, что ребенок буквально задыхается. Родители многих из нас жили в трудное военное время, когда свирепствовал тоталитаризм, оставивший отпечаток в их сознании, в их отношении к себе и к людям. Судьба не баловала их роскошными подарками. Они воспитывались в суровых условиях жесткого контроля и строжайшего взыскания. Поэтому, может быть, в жизни родителей было не так много мягкости, нежности, чуткости, доброты. Это можно понять: такое было время. Они дети своей эпохи, ставшие нашими родителями.
* Но искренние родители-христиане, взращивающие детей в атмосфере духовной свободы, должны быть не источником уныния и раздражения, а источником любви, утешения и хорошего настроения, примером человеческого достоинства. Родительский религиозный эгоизм разрушает семейный уют и наносит непоправимый ущерб самим же родителям. Пренебрежительное отношение к детям, подавление в них личности противоестественны для человека. Это свидетельствует о наличии греховного состояния, которое должно быть устранено в жизни родителей силою благодати Святого Духа.
*
. Любовь — это созидающая сила нашего бытия. Ненависть — это разрушающая сила и личности, и семьи, и всего общества. Мы должны любить своих детей, любить друг друга. Мудрый родитель свидетельствует своим детям о христианстве, прежде всего своим добрым и мудрым сердцем. Дав какой-то минимум знаний ребенку, он очень бережно напомнит ему о Боге и при этом предоставит больше самостоятельности ребенку в построении собственных взаимоотношений с Богом. «Задача воспитания — пробудить внимание к духовной жизни. Надо научить ребенка любить красоту нравственных поступков. Если ваш воспитанник знает много, но интересуется пустыми интересами, если он ведет себя отлично, но в нем не пробуждено живое внимание к нравственному и прекрасному — вы не достигли цели воспитания», — писал великий педагог К. Д. Ушинский.
* Сегодня мы видим множество апатичных подростков, у которых нет ни желания, ни инициативы самостоятельно жить и чего-то достигать в этой жизни. Главным образом это происходит «благодаря» чувствам безнадежности, неуверенности в своих силах, беспомощности, посеянным в детские души родителями, учителями, другими окружающими их взрослыми. Создавая особую психологическую атмосферу вокруг детей, взрослые нередко лишают детей веры в себя, в собственные силы, они не могут передать детям веру в Бога, потому что сами в глубине своих сердец люди неверующие, или верующие «пунктирно». А если так, то они не могут научить детей доверию к людям, Богу, Божественному Промыслу, поскольку сами не умеют доверять. Взрослые не передают своим взрослеющим детям решимости, веры и воодушевления, которые так нужны для смелого движения в будущее. Дети видят, что их родители, провозглашая себя христианами, в мирской жизни руководствуются совсем не христианскими принципами.
* Современные дети уходят от Бога и от веры своих родителей, потому что очень часто сами родители искажают образ Бога, и для ребенка Он становится не Любящим Отцом, а каким-то все запрещающим и жестоко карающим Прокурором Вселенной. Образ Бога такие дети рисуют, исходя из родительских запретов, а не из родительской любви. Вместо того чтобы вселять надежду и любовь в сердца детей, родители насаждают свои жизненные программы, комплексы, убеждения, нередко имеющие вовсе не христианский характер, проецируют их на Бога, утверждая от Его имени, что Ему угодно, а что — не угодно.
* Задача родителей — сформировать у ребенка образ Бога, Любящего Отца, преподать пример прощения, явить собою ту безусловную любовь, которой любит нас Господь. А для этого нужно искать Его, познавать Его, жаждать Его...
* Нередко ребенку приходится открывать Бога не благодаря, а вопреки родительскому религиозному воспитанию. Трудно удержаться, чтобы не привести свидетельство митрополита Антония Сурожского из его книги «О вере и Церкви»: "…Об обстоятельствах, при которых я читал Евангелие, я сейчас не буду говорить; но одна из первых вещей, которая меня поразила, когда я встретился с евангельским словом, словом, которое Бог говорит человеку, — это слова о том, что Бог сияет Своим солнцем на добрых и на злых, на благодарных и неблагодарных, на любящих и ненавидящих, что для Него все люди — Свои (Мф. 5, 44-46). Мы Ему можем быть чужими, но Он нам — свой; мы можем от Него отвернуться и оказаться предателями в самом последнем смысле слова, а Он останется верным до конца. И я помню, каким это было откровением. Откровение заключалось вот в чем: я окружен людьми, которых я всегда считал прирожденными врагами, опасностью для жизни, опасностью для цельности души; и вдруг оказывается, что этих людей любит Бог, как отец любит своих детей, — и меня тоже! Помню, я в первое утро после чтения вышел, смотрел вокруг себя с изумлением на всех людей, которые шли по улице, спешили на поезд, на работу, и думал: Какое чудо! Они, может, не знают, что они Богом любимы без разбора, а я это знаю, и они мне больше не могут быть врагами… Что бы они ни сделали по отношению ко мне или к кому бы то ни было — ни один из этих людей никогда не будет мне врагом; он может оказаться хищным зверем, он может поступить жестоко, он может поступить безумно, но я-то знаю, что у нас один и тот же Отец, что каждый из них — из нас — равно любим, и что нет врагов...
Вам может показаться, что такая реакция, такой ответ души на этот короткий и простой отрывок из Евангелия — детскость, незрелость, — пусть; но я и сейчас думаю то же самое, после того как прошло сорок пять лет или больше. И это одно из самых основных открытий, которые можно сделать в Евангелии: обнаружить, что мы все для Бога — дети, свои; чужих нет. Читая дальше, я обнаружил вторую черту. Опять-таки, мой опыт жизни, хотя не длительный и не очень сложный, явно показывал, что до человеческого достоинства мало кому есть дело. И вдруг я обнаружил, что Бог относится к человеку с глубочайшим уважением, относится к нему не как хозяин к рабу, не как языческий бог к людям, которые ему подвластны, но совершенно по-иному, — и это меня поразило в притче о блудном сыне (Лк. 15, 11-32).
Меня поразила одна фраза и один образ: образ отца. Отец видит издали, как идет блудный сын, который от него отрекся; причем отрекся жестоко, беспощадно, так, как мы отрекаемся порой в молодости, потому что не чувствуем глубины раны, которую наносим. Ведь подумайте о словах блудного сына в начале этого рассказа:
— Отче, дай мне теперь то, что будет моим достоянием, когда ты умрешь… Такая мягкая, простая фраза, но если ее перевести на более резкий язык, это же просто значит: Старик, ты зажился; мне некогда ждать, пока ты умрешь, и я унаследую плод твоих трудов; ты стоишь на моем пути; я хочу быть свободным и богатым. Сговоримся на том, что ты — умер для меня, и давай мне то, что мне причитается, и забудем друг о друге...
И вот этого сына, который совершил как бы метафизическое убийство над отцом, который отца просто исключил из жизни, этого сына ждет отец. Когда он его видит, он спешит ему навстречу; падает ему в объятия; целует его; и дальше идет разговор. В течение всего своего пути блудный сын повторял свою исповедь:
— Отче, я согрешил против неба и перед тобой, я уже недостоин называться твоим сыном, прими меня, как наемника, в свой дом...
Я не знаю, обратили ли вы внимание на то, что отец ему дает сказать все начало этой приготовленной исповеди; он ему позволяет, ему, который его исключил из жизни, извел, он ему позволяет назвать его отцом; он ему позволяет сказать, что он согрешил и на небо, и перед ним; он ему дает сказать, что он недостоин называться его сыном; и тут он его останавливает: потому что недостойным, блудным сыном этот юноша может быть; но перестроить отношения так, чтобы стать достойным рабом — никогда.
Этого любовь никогда не допустит, это — невозможная вещь. Пусть он будет недостойным сыном, но он остается сыном — этого не снять, не загладить. И тут меня поразило то, как Бог относится к нашему достоинству; поразило, что, действительно, по отношению к каждому из нас Он Себя ведет так же: что бы ни случилось в жизни, как бы мы ни поступали, когда мы к Нему подходим и говорим: перестроимся; сыном я уже больше не могу быть, а войдем в какой-то договор; я буду Тебе слугой, я буду Тебе рабом, я буду Тебе наемником, — Бог говорит:
— Нет, не можешь: ты Мой сын.
Раб трудится из страха, наемник — ради оплаты; это все — договор. Сын — на других началах; за любовь не заплатишь, отношения между людьми не выкупишь ничем, не только деньгами. То, что должно идти от сердца, нельзя заменить тем, что идет от труда твоих рук; нельзя сказать человеку: я тебя всем обеспечу, а уж сердце мое тебе не принадлежит. И вот здесь Бог требует от нас, требует беспощадно, с беспощадностью любви, которая знает, что есть вещи, которых купить нельзя или продать нельзя, Он требует от нас достоинства, полного человеческого достоинства; причем Он как бы подчеркивает, что грех, совершённое отречение не разделило отца от сына; сын ушел, — отец остался; он остался верен до конца.
И вот тут я начал открывать нечто, что только много, много лет спустя я смог для себя формулировать ясней; я формулирую это теперь не тем языком, каким я бы высказался, когда мне было пятнадцать-шестнадцать лет. Меня поразила тогда эта изумительная солидарность Бога с человеком; я употребляю слово «солидарность», потому что оно не церковно, не богословски говорит именно о самой вещи, которую я хочу выразить. Солидарность значит, что Он от нас не отмежевался тогда, когда можно было бы стыдиться нас, Он не отвернулся от нас тогда, когда можно было с отвращением отвести взор, — Он остался с нами. И причем остался с нами в такой мере и таким образом, о котором мы недостаточно думаем".
* Одна из болезненных личностных проблем многих людей — противостояние собственным родителям, которое выражается в различных «комплексах». Но эта проблема полностью преодолевается во Христе, в глубоком личном, осознанном принятии Господа, в усыновлении через Него Небесному Отцу, Который бесконечно благ. Именно Он может явить нам ту Любовь, которой многим так не хватало со стороны собственных родителей, когда мы были детьми. Только имея ее, мы сможем возлюбить своих детей по-настоящему. Только при наличии этой любви мы сможем по-настоящему простить своих родителей… Об этом можно писать долго, но опыт
другим человеком, насколько глубоко и точно он не был бы выражен, никогда не заменит своего собственного.
* Для того чтобы ребенок был способен понять и принять ценности родителей, между ними должны быть протянуты нити доверия и любви, он должен чувствовать искреннюю любовь и знать, что родители его ценят, дорожат его мнением. Чтобы ребенок унаследовал от родителей тесную связь с Богом, нужно позаботиться о том, чтобы он чувствовал безусловную родительскую любовь. Почему? Потому что именно так любит нас Господь наш: безо всяких условий.
* Человеку, который не чувствует себя безусловно любимым родителем, чрезвычайно сложно почувствовать себя любимым Богом. Это одно из самых сложных препятствий на пути к Богу, проявившееся в жизни многих людей. Правда, есть люди, которых воспитывали в очень жестких условиях и на внешнем, формальном уровне они стали вполне религиозными людьми. Но из-за того, что их религиозное воспитание происходило главным образом по принципу кнута и пряника, вместо принятия и безусловной любви эти люди стараются реализовать себя в тех или иных церковных структурах, становясь холодными церковными администраторами, действующими от имени Бога. Такие люди, как правило, используют свое положение в Церкви как форму административно-дисциплинарного воздействия на других людей, потому что именно такой шаблон поведения они унаследовали от своих родителей. Возможно, что по такому же принципу строятся их отношения с Богом, Который воспринимается ими как бесконечно-недосягаемый монарх, к которому нельзя лично попасть «на прием», но можно попытаться через многочисленных «заместителей» добиться хотя бы маленького снисхождения. Таких людей нетрудно узнать по холодным глазам, высокомерному поведению, пренебрежительному отношению к нижестоящим, желанию контролировать других, вплоть до таких подробностей, как точность соблюдения постов, исполнение молитвенных правил.
* Путь к Богу тех, кто в детстве был обделен родительской любовью, непрост. Они могут быть служителями алтаря, даже носителями высокого церковного сана. Но рядом с ними, недополучившими в раннем детстве любви, уважения, людям холодно! Образ
, запечатлеваемый через любовь родительскую, не отложился в их сердце. При этом можно много и подробно писать о любви на основании Священного Писания и святых отцов, защищать кандидатские диссертации… Но ведь высокое положение в земной Церкви, — не гарантия
тесных и глубоких отношений с Богом.
* Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится вокруг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных «нельзя», «не следует», или, еще хуже, его унижают разными высказываниями, — то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доброжелательно, заботливо, дают ему возможность почувствовать, что он нужен, что его принимают. Они не критикуют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приоткрывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.
* Если вы станете делиться с ребенком своими сокровенными мыслями о Боге, молитве, богослужении, покаянии, причащении, то крупицы таких деликатных разговоров западут в его сердце и дадут ростки.«Христос ближе ко всякому человеку, чем мать к своему ребенку. Он любит нас больше, чем могут любить и любят нас родители. Всякий раз, когда мы делаем что-нибудь светлое, чистое, каждый раз тогда близко-близко стоит к нам Христос» (архиеп. Амвросий (Щуров). Слово Архипастыря. Иваново, 1998).
* Что же такое любить? Это значит, что моя любовь должна быть в радость прежде всего любимому мною человеку, а не мне; моя любовь не должна приводить к конфликтам, проблемам, не должна отягощать жизнь того, кого я люблю. Напротив, она должна нести любимому человеку радость, помощь; уверенность, свет и добро. В этом смысле всегда, в любой ситуации, следует прислушиваться к себе: действительно ли мы любим этого человека или же мы любим свои чувства по отношению к нему? В большинстве случаев мы называем любовью собственные чувства по отношению к любимому. Многие не подозревают, что эти чувства могут приносить разлад в жизнь другого человека. Всякий, кто хочет приносить своей любовью радость, не гнушается
.
* Главная задача родителей — создание дружной, счастливой семьи. В такой семье на первом месте должны быть отношения любви между супругами и только потом, в свете этой любви, — любовь родителей к ребенку. Успех в достижении контакта, душевной близости с подростком во многом зависит от отношений между родителями. Поэтому супругам надо понимать, что только сердечность и доверительность их взаимоотношений могут стать основой для подлинной близости и теплых отношений со своим ребенком.
* Наиболее важный вопрос воспитания полноценных детей — сколько любви они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку — источник его эмоционального и физического здоровья. Отсутствие любви, истинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Лишение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Сдерживание или недополучение любви деструктивно влияет на личность ребенка. Многие психологические проблемы взрослых людей возникают оттого, что их недостаточно любили и одобряли родители (один или оба).
* Могучее воздействие любви на детей поистине поразительно! Есть много примеров того, как в отсутствии любви дети прекращали расти и развиваться. Если любовь к ребенку уменьшается или он лишается ее вообще, то его эмоциональное и умственное развитие замедляется. Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляются в отклонениях в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их во взрослой жизни. Можно со всей определенностью сказать, что лишение любви — наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования личности.
* Итак, в основе прочных взаимоотношений родителей и ребенка лежит безусловная любовь. Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся.
* Безусловная любовь — это идеал. Вы не можете испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребенок. Многие стремятся достигнуть идеала безусловной любви, но немало и таких людей, кто вообще не знает о существовании подобного отношения к ребенку. Секрет воспитания полноценных детей состоит в том, чтобы излучать непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто из когда-либо сделанного им не может привести к потере любви к нему — ни Божьей любви, ни вашей. Как и Божья любовь, ваша любовь к ребенку должна быть безусловной. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это вселить в него абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, независимо от того, что он делает, что с ним происходит. Мудрый родитель, корректируя действия ребенка, всегда уточнит, что ему не нравится поведение ребенка, а не он сам.
* Миллионы родителей сегодня считают, что единственная их функция — постоянно запрещать ребенку те или иные действия. Некоторые родители, наоборот, потворствуют своим детям, разрешая им всякие безобразия, и по пристрастному отношению, по привязанности к ним стараются тотчас выполнить все их требования. Попустительство — тоже отсутствие любви. Это значит, что родитель любит свои чувства по отношению к ребенку, но не самого ребенка, которому чрезмерное родительское потакание очень вредно. Если вы любите ребенка и выражаете свою любовь к нему только в тех случаях, когда он доставляет вам радость, то это любовь с условием. При этом ребенок не будет чувствовать себя любимым. Любовь с условием вызовет в нем лишь ощущение собственной неполноценности и помешает нормально развиваться. Любя ребенка только тогда, когда он соответствует вашим ожиданиям и отвечает вашим требованиям, вы обрекаете его на неудачи в жизни, он утвердится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будет мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка, и все это станет препятствовать его духовному и личностному росту. Поэтому вновь и вновь повторяю: развитие ребенка во многом зависит от степени любви родителей.
* Очень важный фактор, осложняющий отношения между детьми и родителями, — неумение родителей спокойно и уважительно по отношению к ребенку излагать свои мысли. Умение правильно обсудить возникшую проблему с ребенком — это еще один важный момент педагогического искусства родителя.«Это возможно, если с раннего детства устанавливать диалог, а не монолог, — пишет митрополит Антоний Сурожский. — А если ребенок должен быть только ушами, а родители только голосом, то ничего не получается. Но если с самого раннего детства родители проявляли интерес: ты мне интересен! Каждая твоя мысль мне интересна, весь твой опыт и все движения ума и души интересны, объясни, я не понимаю… Беда с родителями в том, что они почти всегда себя ставят в такое положение: я-де понимаю, а ты не понимаешь… А если родители говорили бы (что просто правда): „Я не понимаю, ты мне объясни, — очень многое могло бы быть объяснено. Потому что дети с готовностью объясняют, что они думают, если не ожидают что их тут же осадят и докажут, что они неправы“ (Антоний, митр. Сурожский. Труды. М., Практика, 2002 г., стр. 191). Но как создать хорошую основу для диалога?
* Прежде всего стать спокойным и уверенным. Сегодня многие родители выглядят подавленными, потерявшими надежду, бессильными. Их поведение зачастую колеблется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются „принять меры“, и бездеятельной вседозволенностью „демократов“, боящихся ограничить „свободу ребенка“. Не унижайте ребенка перед другими людьми, не рассказывайте другим о его ошибках. Никогда-никогда-никогда не переходите на уровень личных оскорблений!
* Дети многое наследуют от своих родителей, Святитель Филарет Московский говорит: »Желающие иметь достойных детей благоразумно поступят, если предварительно самих себя сделают достойными родителями". Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, людьми с чувством собственного достоинства, то должны относиться к ним по-доброму и с любовью. Но при этом нельзя ставить их в зависимость от нас, родителей, иначе они никогда не станут самостоятельными, не научатся аккумулировать в себе душевные силы.
* В современной педагогической науке исследовались типы родительской деятельности, влияющие на мотивацию жизненных достижений у детей. Выяснилось, что семьи, из которых вышли люди, достигшие жизненных вершин, обладали двумя особенностями.
1. В семьях, вырастивших преуспевающих людей, была атмосфера, в которой спрашивали и уважали мнения детей. С раннего возраста их приучали участвовать в принятии семейных решений. Их спрашивали, что они думают и чувствуют. Предложения детей подробно рассматривались. И хотя их мнения не обязательно оказывали влияние в каждом случае, но мысли и идеи детей имели значение. Вся семья уделяла время совместным обсуждениям и принятию общего решения по тому или иному вопросу. Если относиться к детям как к значимым и умным, они будут изумлять вас тем, насколько они в самом деле разумны и проницательны. Старая поговорка «Устами младенца глаголет истина» верна. Дети иногда могут видеть ситуацию с объективностью и ясностью, которых может не быть у взрослых людей. Спросив в какой-нибудь ситуации совета у ребенка, вы можете быть поражены качеством ответа. Самым важным является сам факт обращения за советом — это признак того, что вы уважаете ребенка, а это повышает его позитивное отношение к себе, усиливает веру в себя.
2. В семьях преуспевающих людей было принято то, что называется «позитивными ожиданиями». Родители непрерывно говорили о том, как сильно верят в своих детей, как уверены в том, что те достигнут выдающихся результатов. Говоря своему ребенку «ты можешь сделать это» или «я верю в тебя», вы ниспосылаете ему свое родительское благословение, помогаете ему поверить в свои силы. Вы побуждаете ребенка на гораздо большие усилия, чем он сделал бы без ваших слов. Дети, подрастающие в атмосфере позитивных ожиданий, всегда и во всем, что бы они ни предпринимали, действуют лучше.
Важный момент: позитивные ожидания не то же самое, что и требования. Многие родители думают, что они выражают позитивные ожидания, в то время как на самом деле просто требуют от своих детей следовать определенным стандартам. Требование всегда ассоциируется с условной любовью, с мыслью, что если ребенок не соответствует ожиданиям, любовь и поддержка родителей будут аннулированы. Важно сообщить детям, что, независимо от того, насколько хорошо или плохо они поступают, вы любите их сполна и безусловно. Если ребенок чувствует, что при его плохом поведении вы можете лишить его своей любви, то он будет нервным и неуверенным. Условная любовь родителей, как мы уже неоднократно говорили, формирует убеждение в условности Божией любви, что отнюдь не способствует духовному росту ребенка.
* Исправление аномалий родительской любви — это прежде всего прощение своих родителей, освобождение сердца от груза обид, которые мы тащим с собой из прошлого. Родители иногда даже не догадываются, что они в чем-то виноваты перед нами: растили, любили, жалели… А дитя выросло и почему-то обижается, у него проблемы, жизнь, кажется, проходит мимо него. Освобождение от обид нужно нам для себя. Если стакан наполнен — как туда можно еще что-то налить? Если сердце полно обидами — как туда может поместиться любовь?
Про уши это ваще бред!
Про армию/универ и тд тоже не согласна!
Очень много семей вокруг меня, где родители старались для детей и машины/квартиры покупались и выросли очень достойными людьми.
Наверное действительно так(((
И действительно к многих методы воспитания выглядят именно так...
Чушь написана. Почитайте историю этого фото… это самка гепарда учила своих детей охотиться, а антилопа одна была.
Суть моего текста не меняется от фото
Не спорю!)
Родители мои два цветка ❤
Родители в разводе выросла с мамой ❤ на отца не держу зла и обиду… люблю его как и маму ❤
Но Мама она мой кислород ❤ воздух ❤ смысл жизни ❤ я без неё секунду представить не могу ❤ хоть щас замужем каждый день к ней хожу, последнее время тяжело таскаться каждый день но стараюсь, но через день ночую… Муж алхьамдулилахь относиться к этому хорошо ❤ Мама я не знаю как описать к ней свою любовь!!! Но у нас нету обнимашки, она воспитала строгости, но по сей день она не знает как я её люблю! Вечно говорит она не привязана ко мне ❤❤❤
У меня так же с мамой. Отца давно нет ?
Но мама всё и всех заменила мне.
От слово мама бросает в дрожь ❤
настоящая мать!!!
Всю жизнь спорим к кому родители лучше относятся. Я думаю у многих так. Мы с ним еще и погодки. Любим друг друга сильно, но спорим. Идем сегодня с мамой гуляем. Я ей говорю, мол давай на ужин курочку запечем в духовке, давно не делали. А мать мне в ответ, что Саша (брат) чего то в последнее время не ест курицу. Млять, я аж выругалась. Я последние три недели вообще ничего не ем кроме бутербродов с сыром, тошнит от всего, а тут первый раз захотелось есть. Вот всегда так, перед ним все прыгают, а я догоняю. Живем вместе, поэтому и готовим один ужин на всех. Кстати, курица в духовке, пахнет чесночком на весь дом. Я победила — я поем сегодня)))) (если к вечеру тошнота не начнется как всегда)
это и гормоны к тому же))))
Нет, не у многих так. Это ошибка ваших родителей.
Увы я одна в семье.не могу нечего сказать.но по знакомым у кого есть братья или сестра то и по хуже бывает.
всем добрый вечер) нашла свободную минутку и сразу же на просторы инета вылезла)) и вот наткнулась на интересный вопрос: «Любовь родителей к детям… Можно ли ее считать подлинной или она тоже построена на эгоизме и выгоде?» Лично я считаю, что истинная любовь — это не видение в ребенке того, который принесет стакан с живой водой на склоне лет именно по той причине, что его некогда кто-то родил. Это просто радость от того, что ребенок ЕСТЬ, принятие всех его увлечений (в рамках разумного), и ни в коем случае не обязаловка человека на то, что он якобы должен чисто за то, что появился на свет..
Интерсно ваше мнение
любовь матери безусловное действо. никто кроме матери не может так любить дитя. ни о какой выгоде и речи быть не может(ну может есть индивиды
) а вообще статейки по психологи на эту темку много о чем расскажут.
даже отец не любит безусловно-там любит за что-то, награды, успехи, достижения и только мать-безусловно, только за то что малыш есть и он ее.
Есть такие отцы, которые любят как матери)
Я от одной мамы(благо не моя) периодически слышу — вот, я родила, вырастила, должны помогать теперь. По сути — тебя никто не заставлял...
Думаю что родительская любовь это действительно просто за то, что малыш есть)))
Тоже бесит, когда так говорят. Можно подумать ее, кто-то тр.а.ахаться заставлял, а не по собственной воле. Она, раздвинув ноги, удовольствие получала, а ребенок теперь до гробовой доски мамаше, видите ли, должен… брррр
Моя мама готова была приехать в такую даль на автобусе вечером, лишь бы навестить меня ( до этого каждый день приезжала). Я ее еле отговорила. Сказала, что муж приедет ( он сам обещал ). Наступает вечер и мой благоверный заявляет мне, что машину он найти не может ( отчиму она нужна, у друга машина тоже занята ). На такси он ехать отказался. На улице же ДОЖДЬ! Почему-то это остановило только моего мужа. Не знаю… обидно… До этого он неделю был в командировке и мы не виделись. В больницу я попала в последний день его отъезда. Вчера он приехал со своей мамой, но мы прокатались по ее делам. Вдвоем так и не посидели.
Когда говорят отпустят? Как себя чувствуешь?
До пятницы нужно лежать, но мне сегодня даже капельницу не ставили. Они три раза в разные места тыкали ( включая кисть руки), но так и не попали. Завтра и послезавтра уже ничего делать не будут. Спросила касательно смысла лежания. Ответ: наблюдение!
У меня тоже родители любящие и заботливые) Поправляйтесь скорее!
Спасибо большое!
Родители они такие?. Но муж… не сахарный же. Но главное не растраиватся и думать о себе и малыше!
Спасибо большое. Да… родители- святое. Даже как-то обидно за их неудачи жизненные какие-то
Не расстраивайся, думай о ляльке и полежи еще немного.
Завтра выписывают уже. Спасибо большое
Правильно делаете. Такое поведение эгоизм. Что значит обида? Дети вырастают. Не сидеть же у маминой юбки
Ну не все это понимают видимо. Считают что теперь дети должны отдавать ей все.
Это в корне неверная тактика. Ребенку нужна ласка. А то некоторые потом попрекают "я из за тебя всем пожертвовала", и разве может потом такой ребенок быть счастливым?
У меня у мужа родителей не было, мама очень рано умерла, папа постоянно ездил по командировкам. С 7 класса один жил. Папа строгий был. Могу сказать, что это очень отразилось на его характере, в том числе не в положительную сторону. Так что да, от родителей многое зависит. А они всегда так поступали?
Ну я так поняла что да.
Ох тяжело вам будет(((всегда будете его подбадривать и хвалить, самооценка низкая… У мужа почти так, приходится постоянно давать пинка, что он сможет и все получится, что много добился, что молодец и все в этом роде, но все-равно в себя мало верит… У него наоборот он хочет доказать отцу, что он может что-то, но при этом сила воли нужна… Когда с мужчиной такая женщина, то он и горы свернёт и все будет!
К тому же и собственные дети будут и я хочу чтоб он понимал что нужно с детства правильно относиться и интересоваться детьми.
Совершенно верно! Мужа например отец и отчим мало обнимали и поддерживали его, только гнобили… сейчас смотрю он старается всячески свою ласку сыну передать, пока сын маленький, но думаю и поддержка от него будет. Многие восполняют то, что не хватало им в детстве, думаю и у вас так будет)
Спасибо за понимание) Я тоже на это надеюсь
Да уж)) А у меня у сестры свекровь очень чёрствый человек, зять говорит что не помнит ни разу чтобы обняли или слова ласковые, вообще м капец и он такой же… Детей конечно любит безмерно, но показать у него не получается, только покупает им все что им вздумается… Я против такого воспитания, они как потребители стали… в гости зову первый вопрос а что ты нам купила ?
Да бывают и такие родители, надо всегда поддерживать человека в любой ситуации
У меня вечная история такая с матерью !
Такие страсти бушуют
Какая, если не секрет ?
наверное, отец на вас забил и вам хотелось доказать ему что вы заслужили его внимание.
Да, вы правы. Он недавно сказал, что не было времени замечать мою любовь, нужно было работать.
вы как из фильма “амели”. вы не одна такая. это очень часто. это нормально — адаптационный механизм — нравиться родителю. зеркальные нейроны у него включать и тд
Теперь хочу посмотреть этот фильм. может быть стоит? Смогу ли я найти там что-то для себя?
думаю, да.
Не люблю своих родителей и не помню чтоб меня любили, я своей дорогой пошла в 12 лет их больше не было в моей жизнь только иногда им помогала и помогаю деньгами.
А у меня наоборот. мне всегда дают деньги но не дают любви
Ну хоть дают ) уже хорошо! Моим только нужны деньги от меня .
вот такая же ситуация и у меня с матерью, а сестру мою вообще она ненавидит, чтоб та не делала для нее… но там чистая психология… много читала на эту тему… родила рано сестру, в 17 лет и планы все у мамы рухнули…. всю жизнь злость свою срывает...
Не было подобного
да и сейчас так думаю, что люблю маму больше, чем она меня. ну, у моей мамы есть зависимость, которая чаще оказывается приоритетом. а мне кажется, когда любишь человека, то не сделаешь ему больно намеренно. но каждый раз, всё по новой.
У отца была любимой дочкой. Матери было некогда( у меня ещё 3 брата и две сестры)
Знаю что отец любит больше чем Мама, Мама никогда за меня не волновалась и спокойно перестала поддерживать со мной связь когда я от неё съехала жить одна в 15 лет. Потом она бежала от мужа тирана-алкоголика ко мне спустя 10 лет, сейчас живёт со мной 3-й год разгребла свои проблемы, помогает любовь только сейчас начала от неё чувствовать. Раньше ей было не до меня, работа стрессы бедность, было не до любви. Я до сих пор страдаю от этого. У меня эмоциональный голод до сих пор. Я люблю обниматься, целоваться, а муж не любит. Не от матери было не получить объятия, не от мужа. Замкнутый круг, сейчас дочку, на ручках ношу и счастлива, что хотя бы с ней могу обниматься и целовать ее в пухленькие щёчки, она не отворачивается, а только рада.
Поговорю со своим психиатром об эмоциональном голоде, интересная тема, может быть решу внутренние проблемы
– Геронда, может ли мать нерассудительной любовью повредить своему ребёнку?
– Конечно, может. К примеру, мать видит, что её малыш не может научиться ходить, и говорит: «Как жалко его, бедняжку, ведь он не может ходить», и то и дело берёт его на ручки, вместо того чтобы, держа за руку ребёнка, помочь ему пройтись самому. Спрашивается, как малыш выучится ходить? Конечно, такая мать движима любовью, однако своей многой заботой она вредит своему чаду. Я был знаком с отцом, сын которого отслужил в армии. И вот он брал взрослого сына за ручку и вёл его к парикмахеру! «Я привёл тебе моего сына, чтобы ты его постриг, – говорил отец. – Скажи мне, сколько тебе заплатить и когда прийти, чтобы его забрать?». Так [своей нерассудительной заботой] этот человек искалечил своего сына.
Старец Паисий Святогорец. Слова том 4. Семейная жизнь
У меня так бывает: гиперопека и чрезмерная любовь.
Неоднократно читала посты про чрезмерную опеку родителей. И задумалась, а я ведь тоже из этой категории. И стала размышлять так ли все плохо и неужели моим детям неминуемого грозит скудодушие, несамостоятельность и жалкое прозебание отведенных дней. И все-таки, думаю, не так страшен черт, как его малюют. Да, я трясусь над своими детьми, сильно балую их, но я и спрашиваю с них тоже не мало! В саду ровесники сына не знают цвета и формы. Для меня это дико. Дочь может рассказать стишок в неполные 2 года. И т.д. и т.п. А примеры известных людей? Когда родители вкладывали всю свою жизнь в своих детей, переезжали ради детей в другие города, жили только достижениями и мечтами своих детей. Теперь счастливы и они и их повзрослевшие дети. Это мне вспомнились истории Плющенко и Цискаридзе. Так что, все очень и очень индивидуально
Хотя- читала об одной из спортсменок- она вместе с мамой переехала в большой город, где можно было тренироваться, а папа остался… Если ради развития таланта ребенка семья распадается- это, конечно, неправильные приоритеты…
Одно скажу, я была с 10 лет самостоятельна и это меня делало только сильнее.
просто суть в том, что есть желания, а есть ОБЯЗАННОСТИ
иногда родители разочаровываются в детях
иногда дети разочаровываются в родителях
но это не отменяет обязанности обеих сторон по отношению друг к другу
я не врач, но если кто-то требует моей заботы, я помогу. даже не любя и не испытывая теплых чувств
и не поверите. для меня это не насилие, а наоборот, повод стать лучше
думаю, после совершенолетия дети должны проявлять заботу о родителях
не знаю прямо даже
Никто ничего не обязан. Любовь-она либо есть, либо нет
Что значит быть родителем? Примеры природы показывают, что братьям нашим меньшим свойственны те же эмоции и переживания, что и людям — нежность, беспокойство, желание заботиться о своих малышах и оберегать их.
И такую простую истину, что любовь родителей не знает границ, можно справедливо применить не только к людям, но и к животным.
Смотрите трогательную подборку фотографий животных и их детенышей, которые напоминают нам о том, как здорово быть ребенком рядом с любящими папой и мамой, даже если ты лисичка или полярный медведь.
Источник:
Милота какая ))
классные!
Мило… очень трогательно
Дааа))) Такие эмоции не сфотошопишь
ми-ми-ми!
милости какие)
Как мило
милость какая!
Папа вышел в отпуск наш и ему как мне показалось трудно с ребенком весь день писки оры, заботу о ребенке основная на мне, гулять надо уговорить, играют иногда вместе они в стрелялки. но с папой там игрушки делит с другими детьми даже не так как с папой.
вопрос у меня такой вчера ложимся спать дите говорит на папу обиделся с папой дерусь, я ему нет папа хороший он тебя очень любит — мне сын нет говорит не любит, и опять на папу обиделся с папой дерусь.
вчера конечно муж не в духе был, на меня внимания не обращал поговорить с ним не могу, чтоб спросить что — то 100 раз надо по имени позвать — у нас кризис какой-то, и сыну он то мусор за шиворот заталкал — рассердился на него, то игрушки его раскидал, потому что сын жадничал — вообщем у нас семейный кризис. беспокоит то что сынок все бабу люблю деду люблю мама хорошаа! а папу любишь нет! как исправить ситуацию — хотя б с моей стороны? может папе больше заботиться о сыне, просить его? весь день они спорят что-то делят, и кричат!
может вам к психологу сходить… там специалист… выявит проблему и найдет верные пути решения.
самой сходить или семейных тоже надо? я то б с удовольствием
идите все вместе к детскому психологу.
у вас папа сам как большой ребенок, поговорить с ним нужно, что сын обижается на него, что надо быть терпимее
а в чем это заключается что папа как ребенко я не вижу, ну с мусором я конечно отчитала — это меня шокировало — говорю он нам в старости тоже за шиворот положит мусор — надеюсь он понял, а в отсальном я по=ходу слепа.
нууу понятно) кто его любит и возится того и он любит) он то ещё не понимает что папа для него делает)))
ну папа для нас работает как может, и делает много. как малыша то перенастроить!
я думаю, что нужно к детскому психологу вместе с сыном обратиться.
У нас, если папа дома, то он полностью занимается сыном. Привязан ко мне
Любит тоже очень новые лица.
у нас младшая прям папина с рождения.мама только грудь дает.даже целует она его сама с обожанием, а меня гораздо реже и еще фиг допросишься.не знаю почему так.старшая моя-моя была.
А младшей сколько сейчас ?
сейчас 2,4
Все также папу любит больше ?
ну любит и меня, я уверена, но с папой какие то особые отношения у них.)
Вы серьёзно? Любит или нет?) конечно любит, у них это априори. Просто маму он видит 24/7 а мама это триктраке подошёл, рассмешил, пощекотал и тд) все пройдёт
Мой с рождения папин. Первое слово папа, целует и обнимает только его
Мне кажется старший папу, младший меня) и не мне одной
старшая мамина, младшая папина
У меня доча тоже папе улыбается больше ?видимо правда, девочки больше привязаны к папе, а мальчики к маме
Дочка больше ко мне. Сын больше к мужу привязан
У нас так же) папина дочь ? он даже говорит «чья дочь? Папина?» и она а ответ визит и улыбается
Ну у моей выбора нет ? живем вдвоем. Ноо всегда меня любила больше, всегда ко мне и ползла и улыбалась. С папой только поиграть и то он ее бесит быстро, начинает зажимать, держать а она орет на него и злится, бежит ко мне)
Конечно больше вас любит. Она вас знает на 9 месяцев больше. Жила у вас под сердечком. Моя с папой играется все хорошо могу оставить с лёгкостью. Но… Как укладывать спать она у него орёт как резаная… Хотя раньше нормально и у меня и у него укладывалась. Он от этого очень расстраивается. Да и я устаю… Я её качаю...
Ну нашей без разницы кто будет укладывать, кто будет играть.Мог бы Папа кормить грудью, думаю, она бы и тут была не против ?
Хих?
У меня старшая папкина дочь. А младшая моя, муж берет, а та ко мне хочет и спать укладывается только со мной, а раньше и муж тоже укладывал
3 сестры вот это да у меня 5 братьев и я одна))меня тоже не баловали(
Вы же уже взрослая, спросите у родителей почему так
Я пыталась. Сегодня уже не выдержала и спросила, вы меня из детдома взяли?! Почему так?! Сказали, что я тупая и несу чушь.
Да, тяжело вам. Ну надо было корректно спросить, почему ей купили, а когда я просила нет? Ну или кого вы больше любите. Нас две сестры у мамы, любит она только старшую, я как подкидыш всегда была, я её спросила, почему ты олю больше чем меня любишь, она ответила: она первый ребёнок, желанный, а тебя я вообще рожать не хотела, и вообще ты на отца похожа, а, его ненавижу. Как то так, луны не спрашивала)
Нас тоже в семье 3 девочки,30,24 и 18. Я средняя. Нас со старшей гоняли постоянно, тоже гуляешь до определенного времени, мусор не выкинула-не гуляешь, за 3 телефоны забирали и опять же не гуляешь, а младшей и подарки дорогие и гуляй не хочу, даже когда на грани отчисления, и дома срач. Обидно тоже. Со старшей своими семьями уже пятый год живем и поражаемся, почему такая разница в воспитании и в отношении.
Про своих я вообще промолчу а вот у мужа тоже так.Младший сын ему все.Мы с мужем спали 2 года на полу, не было кровати.Потом заняли у родителей и купили диванчик.Через 2 недели нам намекнулм чтобы отдали и мы сразу с зарплаты отдали.Все сами, все в кредитах.А младшему и кондиционер купила свекровь, спальню, кухню, машину
Любовь это деньги и подарки? И вообще. Вам можно сказать повезло. Вы научились убираться, готовить. Благодаря тому, что мало гуляли ничего плохого с вами не случилось. И так в 17 лет замуж вышли. А гуляли бы по ночам вообще в 15 бы наверное. А вот какая жизнь вашу сестру ожидает неизвестно. Выйдет замуж сможет ли она хозяйство вести или будет от мужа только подарки ждать. А так можно и без семьи остаться. Так что вам повезло. И такой момент, это точно ваш родной отец? Или этот человек вашу мать с маленьким ребенком взял? Это можно проверить. Тогда бы это объяснило сильную любовь к их первому совместному ребенку. А может все вообще банально, может денег сейчас у них больше стало. А замужним помогать не обязательно, надо мелких растить.
Замуж я вышла в 20 лет! 3 года вместе жили. А когда я хотела вернуться к родителям, лет в 18, мама позвонила мужу моему и сказала забирай её, а меня не пустила домой.Сестру ожидает безбедное будущее! Ей уже выбрали университет, папа уже выбирает жениха побогаче.
Ну о чем вы говорите? Откуда вам знать какое ее ожидает будущее? Никто не знает, что с нами завтра будет, что уж загадывать на годы вперед. У вашей сестры своя жизнь. Неизвестно, какие проблемы ждут ее в жизни. По вашему деньги это самое главное в жизни? Богатый муж не значит хороший муж. Богатый муж может тоже и изменять, и пить, и бить и т.д. Со здоровьем, с планированием, с детьми неизвестно как у нее сложится. Да вообще ничего не известно.
Живите вы да радуйтесь, мужу, дочкам, своей семье. Оставьте вы сестру в покое, не лейте яд. Вам от этого счастья не прибавится. Зависть самое последнее чувство.
А с чего взяли, что должно быть одинаково? У сестры свои отношения с родителями, у вас — свои. Глупо как-то мерять. И потом, может, родители видят, что ей подарки нужнее и пойдут на пользу, а у вас муж уже есть, пусть он дарит)
Ну я всегда думала, что любовь к детям одинаковая должна быть, нет?! Нужнее айфон 7, 16 летней девке?! Меня летом работать отправляли, а Ее на юг на 3 месяца.
Любовь к детям в большинстве случаев разная, просто большинство родителей старается не показывать этого. Айфон как раз в 16 лет нужнее, хотя бы потому, что в этом возрасте понты перед сверстниками важны). Видимо, ей подарки делать приятнее, чем вам, или может вам работать было по мнению родителей важнее, чем юг.
Это правда. Каждому дано то, что ему на пользу.
У нас тоже самое. Но я не вижу повода обижаться. Когда я росла с родителями были и возможности другие и времена, там и телефонов то не было ?, покупали мне куклы какие то, денди помню был. А сестренке сейчас айфон7, машину обещали. Ну и ладно, она же с ними живет, а у меня своя семья, мне все это муж купит. При этом я знаю, что мама меня безумно любит, и мне этого достаточно. Любовь деньгами измерить нельзя.
Думаю возможности были не те в то время. А сейчас есть возможность и они балуют. Для меня не понятны такие разделения, особенно если это замечают деньгах. Я не верю, что родители могут любить своих детей меньше или больше.
Примите, как факт, и радуйтесь своей семье. Не позволяйте Вашему прошлому портить настоящее и будущее.
?
Я тоже люблю так разыгрывать!
А мама зря слово не держит
это про меня
хи-хи
))