Любимый Барсик умирает...крик души

Девочки пишу и плачу мне очень больно, хочется выговариться… Коту в ноябре было бы 16 лет, когда мы его брали, мне было 11 лет. В сентябре мне будет 27, можно сказать я выросла с ним. Изначально какой то ласки и любви у меня к нему не было, т.к он меня кусал среди ночи, напрыгивал на меня и рычал когда я его брала. Но лет через пять мы притерлись друг другу более менее. Но все равно он любил только мою маму, потому что только она его кормила и ухаживала за ним. Когда мне было 19, а коту 8 лет, мы потеряли нашу мамочку и остались с котом совсем одни, была сложная ситуация в жизни, проблемы с родственниками, они все хотели выселить меня из моей же квартиры, но я выстояла ее! Мама была самым дорогим еловеком в моей жизни я ее безумно любила, но когда ее ни стало, я вообще жить не хотела, я существовала, я хотела бросить работу, я не хотела ничего в этой жизни, мне хотелось к маме. Но когда я приходила с работы и меня встречал Барсюня мурлычащий он падал на спину и как обычно ему надо было погладить пузико… и я поняла если я сейчас уволюсь, мой кот будет голодать ( мне на себя было все равно, в том момент я думала только о нем) и меня передернуло, я передумала увольняться и решила работать ради кота, чтобы в первую очередь прокормить его. Он стал моим смыслом жизни. Вскоре я научила его называть меня мамой и когда я приходила с работы ко мне прибегал веселый кот и говорил мамам, от этого на сердце становилось очень тепло. Ссоры с мужем, скандалы, я вся в слезах ко мне прибегал мой дорогой котик садился на меня и мурлыкал, он моя отдушина во всем, особенно когда мне плохо, посмотрю на него, поглажу и вся печаль уходила. В том году потеряла две беременности, была операуци и все дни что я проводила в больнице, я постоянно думала как он там без меня скучала безумно, а по приезду домой, он от меня не отходил и мурлыкал как трактор и конечно же от этого становилась легче.

Но вот последние 2 года он начал сдавать по маленьку, я водила его в клиники, вызывала самого лучшего врача на дом, мы кололи ему уколы и он оживал, потому через пару месяцев снова уколы, витамины и мой котик чувствовал себя хорошо. но за два года так и не поставили ему определенный диагноз. Стал худеть, худеть, худеть, от старости и от болезни неизвестно какой, у него были проблемы с кишечником, постоянный жидкий стул, и последнее время я ему капала капельницу чтоб поддержать здоровье. Но вот тут неделю назад обратильсь вроде как в хорошую ветклинику к хорошему доктору, ему конечно же при осмотре не понравился его кишечник и он намекнул на рак… возможно, и я не исключаю, сказал пока сдать кал, сдали, нашли лямблии и плохую перевариваемость, назначили лечение, первый день кот расцвел, я подумала что хорошо действует лечение, но на следующий день у него отказывают задние лапы, головокружение, аппетит есть, но не пьет, поила насильно, писала доктору он сказал, ничего страшного продолжать лечение, но ему все хуже и хуже и я прекратила давать ему таблетки, это было позавчера, врач ничего толком не говорил и не объяснял… короче вчера ему стало вообще плохо, отказали все лапы и потерял походу зрение смотрит в одну точку как слепой и не реагирует глазами… Сегодня ночью постелила ему около кровать возле себя ( так обычно он на постели со мной спал, начал ходить уже под себя и решила не рисковать) вообщем он еле живой, не можащей ходить вс равно приползал к кровати но не мог запрыгнуть, хотя пытался всеми силами и смотрел жалкими глазами, пыталась два часа уложить, ни в какую, поднимает голову и ползет ко мне, я вспомнила что у меня пеленка есть ну и взяла его к себе под бочек, он сразу успокоился. всю ночь я не спала, проверяла дышит ли он, не придавила ли я его. Пришла вся не выспаная, расстроенная на работу в 7 часов и продержалась только до 10:30, я пыталась все это время сдержать слезы, отвлечься… мне очень больно смотреть как он мучается и терять его и видно напряжение уже было настолько сильным, что я ни с того ни сего разрыдалась при всех на работе и все офигели… Вообщем сейчас он лежит, не шевелится, смотрит в одну точку или просто лежит с открытыми глазами, даже не мограет, мне больно и одиноко, я не предъствляю как без него буду, кто будет меня встречать с работы, кто будет смотреть как я кушаю и выпрашивать у меня жирную еду которыю ему уже как два года нельзя кушать, смотреть как принимаю душ, он даже в туалет со мной ходил всегда. Спасти его уже не возможно, видно настал его час… Подруга говорит усыпи не мучай ни себя ни его… Но не могу я на это пойти, для меня это убийство, я себе этого никогда не прощу. Пусть уж лучше своей смертью умрет, людей же больных раком не усыпляют.

Девочки милые поддержите добрым словом, муж меня не понимает

Р.С завиоить нового не очень хочется, как вспомню все эти мучения...

Кто с негативом проходим мимо, итак очень плохо...