Здравствуйте девочки! Решилась написать сюда, потому что не знаю где ещё взять поддержки! А ее очень не хватает(((( завтра три месяца, как не стало моей самой любимой девочки Анечки, ей было уже 7 лет и никого я ни любила больше неё, она для меня всё, вся жизнь была вокруг неё, а теперь осталась только пустота!!! И я не знаю, где взять силы, чтобы двигаться дальше! Слёзы льются круглосуточно, если бы не младший сын, не знаю где бы я сейчас была… И дальше очень страшно жить, потому как у младшего то же чёртовое генетическое заболевание, что и у доченьки было! Так случилось в нашей жизни, что мы с мужем носители редчайшей поломки в гене нашли друг друга, а наши оба ребёнка попали в злополучные 25% заболеть этой болезнью! Тогда мы ещё конечно ни о чем не знали… Пока у младшего мелкие симптомы и каждый день я молюсь, чтобы больше ничего не вылезло!!! И каждый день спрашиваю за что? За что нам выпала такая судьба! Чувствую себя одиноко, вокруг все такие счастливые, а моё счастье теперь далеко от меня и никогда уже не вернётся, никогда больше я ее не обниму, не поцелую, не скажу как сильно ее люблю!!! Сколько мы не успели вместе! Сердце просто разрывает эта боль! Хочется волком выть!!! На мужа страшно смотреть стало, никогда не думала, что мужчины умеют столько плакать! Девочки, это всё так страшно, никогда не думала, что со мной может такое произойти. Я не знаю, может я такая дура, но мы решили практически сразу беременеть, только в этом видется смысл, только ещё ребёнок поможет заполнить эту пустоту в нашем доме, а она просто оглушает! Теперь я узнала, что беременна, будем делать анализ плода на ранних сроках, так хочется верить, что Господь нас не оставит и мы попадём наконец в 75% и у нас будет здоровый малыш!!! Пока терзаю себя мыслями о доченьке, виню себя, что могла сделать для неё больше, что не уберегла, что из за нас у неё эта болезнь! Девочки, помогите, вижу есть такие же мамочки, у кого детки теперь ангелочки! Как вы справляетесь? Может какие то советы? Понимаю, что из моего окружения меня никто не понимает, потому как никто не сталкивался(и не дай Бог конечно, врагу не пожелаю это пережить). У всех стандартные фразы держись, крепись… А я ни то чтобы держаться, мне дышать физически тяжело! Ничего не хочется, всё через силу делаю, хочется одного уснуть и не просыпаться в этом кошмаре никогда…
Соболезную вам, я с вами! Дай бог вам здорового ребеночка?
Спасибо Вам!?
Терять детей-худшее что может случиться. Я до сих пор помню похороны сестрёнки, как сегодня, а прошло 4 года. Сил вам автор! И пусть детки будут здоровы
Спасибо!? сочувствую Вам!
У Вас все получится! Господь с Вами!
Спасибо Вам!!!
Нет тех слов чтоб облегчить боль матери.Моя семья не по наслышке столкнулась с ген.заболеванием. Родная сестра потеряла дочь в 11 лет.Попали с мужем в теже 25 процентов.Старший сынок родился здоровый ему уже 20лет. Но сестра хотела еще деток.Но сказали 50/50, что будут без заболевания.Вот такая жесткая генетическая рулетка.Они пошли на эко с ген экспертизой заведомо проверяли на поломонный ген и подсаживали здоровое яйцо.В 16 недель беременности делали прокол брали воды на ген анализ.А когда было 5 мес. беременности взяли 5 месячную девочку из дет.дома.Сейчас ростут две сестренки им 2 и 3 годика.Боль утраты есть со слов сестры но две маленькие дочурки помогают с этим жить. Сил вам и терпения.
Сочувствую вашей сестре, как хорошо, что руки не опустились и появились ещё детки! Я тоже надеюсь на это очень! Тоже будем брать ген анализ плода. Откуда же берутся эти поломанные гены!!! ЭКО нам пока не рассматривают, говорят это тяжело, гормональное и далеко не у всех с первых раз. Но в будущем, если не дай Бог, что то не будет получаться, рассмотрим. Тоже хочу ещё двоих, чтобы дом наполнился смыслом! Спасибо за поддержку!
Все у вас будет хорошо.Я на это очень надеюсь!!! Здоровья вам и вашим деткам.
Спасибо большое вам!!
Соболезную вам! Никто не заслуживает таких испытаний, не могу читать прям этот бред?про бога и его испытания. Это жизнь кому то везёт. А нам вот в большому сожалению не очень! Никто и ничто не заменит вашу девочку, Боль не уйдёт, но легче со временем станет. Если бы всю жизнь было больно как в первые месяцы- все бы люди, терявшие детей, сошли бы с ума. Жить всю жизнь с такой Боль невыносимо...
Время покроет рану тонкой вуалью и научить с ней жить и любить и творить. Сил вам неимоверных! Молодцы, что пришли сюда. Могу ещё посоветовать сайт мемориам, там много мудрых взрослых людей. И тоже много историй мам…
Даша, спасибо Вам! Я очень-очень надеюсь, что это так? иначе я просто сойду с ума от этой боли, жду чтобы хоть немножечко стало легче, надеюсь со временем это придёт и мы будем вспоминать нашу малышку со светлой грустью! На этот сайт захожу, сразу наткнулась на него, читаю, думаю обо всем… спасибо, что откликнулись и поддержали!
Дашенька, зашла к вам, Боже, какая крошечка красавица у вас! Очень вам соболезную, это просто немыслимо через что нам приходится проходить! Плачу теперь не только за свою зайку, а за всех наших малышей! Как же это не справедливо, просто слов нет… Даша, очень сочувствую, держитесь тоже...
Я очень вас понимаю, я сама каждое утро просыпалась и думала пусть идёт время быстрее, пусть уже хоть чуть чуть эта Боль отступит… спустя три месяца я вышла на работу, стала хоть как то отвлекаться, загружать свой мозг… конечно, уходила в туалет и плакала там или втихаря фотки смотрела… сидела и думала почему я вообще здесь? Мое место в декрете на площадке с дочкой...
Время шло, Боль трансформировалась в другую… качели будут всю жизнь… то вверх, то вниз… честно скажу, жить с этим грузом тяжело… но у меня тоже всего год и два месяца прошло… не так уж много… хотя порой кажется, что вечность… но уже можно о чем то думать, как то жить, работать, отдыхать… всегда с привкусом горечи, но что же… теперь так...
Если захотите всегда можете написать мне в личку, поговорить! ?
Спасибо большое, я тоже понимаю, что нужно чем то заняться, но кроме бытовых дел и заботы о сыне ни на что больше не могу найти силы, голова какая то не моя, стала забывчивая и рассеянная. Полнейшая апатия… хочется, чтобы время быстрее шло, а оно будто остановилось в тот день 31 мая
Забывчивость это нормально. Это так психика работает. У меня первые полгода вообще как в тумане, провалы в памяти. Вы приеяли решение забеременеть, я по началу даже думать об этом не могла. У меня подход сначала отгоревать хоть немного… но все люди разные. Надеюсь, малыш будет здоров и поможет вам начать жизнь снова
Я не знаю, может это и неправильно, но так мы почувствовали оба с мужем, что только ещё ребёнок поможет нам пережить нашу потерю, заполнить образовавшуюся пустоту, переключить своё внимание, найти смысл, а если ещё и будет девочка, то я точно знаю это даст мне сил жить. Ведь это будет родная сестричка моей крошки, частичка неё. А по прошествии этого года, сейчас, как у вас с желанием завести ещё малыша?
Сейчас мы готовимся к этому, но у меня очень много проблем в голове, просто я сильно очень дочь любила и люблю и даже когда все было хорошо задавалась вопросом как можно ТАК ещё кого то полюбить? Но вс равно в дальнейшем мы хотели ещё ребёнка.в общем Тараканов много, но я с ними борюсь ) конечно, нужно ещё деток рожать
Сразу не увидела этот ваш комментарий… спасибо вам за добрые слова ❤️ я тоже многих ангелочков полюбила и всегда помню многих деток с этой и с другого сайта. За тех с чьим мамами часто общаемся — ставлю в церкви свечи. Не знаю в какого бога верю, но знаю точно что мы встретимся с нашими крошками ❤️и никогда уже не расстанемся! Обнимаю вас
Я честно никогда не была особо верующей во всякое такое знаете, а сейчас по другому и не выжить, если не верить, что наши малыши ждут нас и мы обязательно встретимся! Поэтому сейчас я верю, иначе в чем смысл вообще, если дальше пустота… взаимно вас крепко обнимаю, держитесь тоже!
У вас обязательно все получится!!! Дай бог здоровья вам, вашей семье и конечно сынуле!!! Берегите себя и маленькое чудо внутри!!! Вы знаете, у меня тоже редкий случай, только в моей стране о таком и не слышал никто, я первая, к сожалению или даже наоборот-к счастью. У меня риск повторения ситуации и смерти малыша выше 90%, сказать что я боюсь повторения-это ничего не сказать. Поэтому я понимаю вас очень хорошо(((( но все-таки внутри меня теплится надежда, что пусть немного шансов, но он есть, что родится здоровый малыш. А у вас шансов еще больше!!! Пусть все обязательно получится и вы будете счастливы!!!!!
Большое спасибо Вам!!! Спасибо, что откликнулись, даже и представить не могла, что бывают такие большие риски, хотя знаете я уже думаю не о %, а просто надеюсь на чудо! Надеюсь, что когда-то же должно повезти и очень рассчитываю, что третий раз станет счастливым! И вы обязательно верьте, что судьба подарит вам долгожданного малыша! Обязательно пытайтесь, не сдавайтесь, можно перенести всё, что угодно лишь бы услышать заветное «мама, я тебя люблю», пусть у вас тоже всё будет хорошо!
Огромное вам спасибо за добрые слова!!!
Ой какой ужас¡
Пусть у вас родится здоровый малыш!
Спасибо, мы всем сердцем на это надеемся!
читаю первые комментарии и ахриневаю откровеенно
Огромное спасибо Вам за поддержку и добрые слова! Становится чуточку легче, когда ты не один со своей бедой. Не столкнувшимся, конечно, не понять, им не объяснить, что дни идут, а лучше то не становится. Они думают, что мне лучше, а я прихожу и реву всё так же, как и в первых дни. Тоже стараюсь верить, что наши ангелочки там все вместе и счастливы! Только вера во что то большее даёт хоть какую то надежду!
Время оно лишь лечет, хоть и медленно
А что за заболевание?
Ну а вам хочу сказать в поддержку, смерть это еще не конец, это огромное начало, терять детей это хуже всего, ваша доченька, она придет обязательно, но только уже в другом теле, я никогда еще не была матерью, но потерять свою кровинку это очень тяжело, даже слова кашмарного не найдешь что бы описать это, могу одно сказать, не плачьте, опустите дочь, иначе и ей будет трудно, вы ее слезами тянете в этот мир, не даете ей уйти, отпустите и вам станет легче, дай бог что бы у вас сын был все же здоров и что бы не проявилось нечего, и ваш ребеночек под вашем сердцем родился обсолютно здоровым… я желаю вам счастья, не терзайте себя, помните что у вас за спиной теперь всегда ваш Ангелок....
Аутоиммунный полигландулярный синдром 1 типа, проявился в тяжелой форме у дочки. Пусть ваши слова сбудутся, и пусть все детки будут здоровы! Прочитала каждую букву вашего сообщения, стараюсь думать так же! Спасибо вам огромное за добрые слова и поддержку! И желаю вам обязательно в скором времени ощутить на себе радость материнства!
Буду вам очень благодарна! Спасибо! У нас одинаковый срок, давайте вместе держать кулачки за наших деток, чтобы всё было хорошо!
Давайте, все будет хорошо, я надеюсь на это
Дорогая, понимаю Вас. Стандартные фразы «живи ради живых детей» не срабатывают. Сложно. В Вас новая жизнь. Пишите. Будем стараться вместе.
Даа, не срабатывает практически ничего, только когда говоришь с кем то становится чуть легче на какое то время, или если хорошенько прореветься, но этого не могу себе позволить в силу беременности. Спасибо вам за поддержку!
Если захотите, пишите в личку. Буду рада общению.
Мария, не слушайте злобных тупых баб! Вы все правильно делаете.Даже без генетических заболеваний и при абсолютном здоровье родителей нет гарантии, что ребенок будет здоров. Если чувствуете, что так нужно, рожайте и никого не слушайте. Сыночку и малышу вашему здоровья, а вам сил. Рецептов «как пережить смерть ребенка» нет, к сожалению. У меня после потери прошло пол года, не легче совсем(
Мне кажется, что легче никогда не станет, с каждым днём только больнее и тоска просто ужасающая, так скучаю, сил просто нет! Извините, у вас не меньшее горе, не вам мне рассказывать об этом, я вам очень сочувствую, давайте держаться вместе!
Прочитала ваш пост… думала написать или не написать… многих я наверное удивлю своими словами, потому что после смерти сына мне не хотелось жить, у меня прошло 3!!! с половиной года, боль не ушла за него, за непрожитое детство, за те минуты счастья которые теперь только на видео и в моей душе, но легче стало!!! нет постоянного надрыва который убивал каждый день, истерик, темноты впереди. Конечно измерить горе нельзя, и каждая из нас как может справляется с ним.Многие меня упрекали что родила.Говорили в голове каша, сама чума, что отвернется муж.Да наша семья не пережила смерти сына, муж ушел, но!!! после уже рождения нашего общего третьего малыша.А я рада что случайно им забеременела, что оставила без вопросов, что хреновое узи было первое, он родился здоровый красивый малыш.Он и его брат заставили меня жить.Уход мужа вообще с колен поднял. Во как бывает.Я даже начала потихоньку входить в жизнь.Хотя раньше только дом затворничество и таблетки.Почитала вашу историю, поняла что рожая вы рискуете, но ни грамма осуждения нет, потому что это ваш и только ваш способ выжить! Желаю чтоб все хорошо было с вашим ребенком и беременность была хорошая.А про испытания?!(это какой то злой бред! никто их не заслуживает, даже железный человек.Наверное это все таки судьба, генетика и физиология каждого из нас.Дочка ваша будет всегда в вашей памяти… храните эту память бережно и с любовью, потому что это только наша порой боль и остаётся (
Спасибо, что написали! Я пока не верю, что будет лучше, потому что только хуже с каждым днём, но...! Я очень очень надеюсь на это, что когда нибудь боль станет чуточку слабее, что перестанет ТАК разрывать моё сердце! Каждый такой пост вселяет какую то веру, что будущее всё таки есть! Спасибо Вам большое!?
Это страшно… пусть сыночек растёт здоровым без проявления этой болезни.То что Вы забеременели это может действительно заполнит вашу утрату.Пусть с карапузик ом в животике все будет ок и ребеночек будет здоровеньким на 100%.Вы старайтесь меньше нервничать и успокаивайте себя что Анечка не пришла в этот мир зря что был какой-то посыл возможно Вы его ещё не разгадали..не понять это тому кто через это не прошёл..и не дай Бог такое пройти… это больше в душе и тиски… время подлечит..поддерживаайте друг друга.Всего Вам хорошего… Пусть все будет так как Вы пожелаете...
Спасибо большое за добрые слова, думаю она научила нас самому главному любить друг друга и ценить каждый прожитый день, она так любила жизнь, природу, насекомых, но Бог посчитал, что ему она нужнее.
Вы встретитесь на том свете. У ворот рая она вас будет ждать и будете вместе вечно, даже не сомневайтесь. Что наши 50-60 лет, по сравнению с вечностью. Крепитесь.
Знаете, я только этим и пытаюсь себя успокоить, что когда нибудь мы снова будем вместе! Пусть если не в этом мире, то в том, надеюсь после смерти нас ждёт что то большее, а не просто пустота