Завтра 40 дней, как не стало моей девочки… Это очень тяжелые дни, я не знаю, как я их пережила, но я живу.И я хочу жить, а не существовать.Через боль, через непонятное ощущение невозвратной потери..
Дни чередуются плохой/хороший или все в перемешку… Я стараюсь загружать себя и постоянно что-то делаю, куда-то иду, с кем-то разговариваю.Уход в себя, это утопия! Если сидеть и думать, думать… это реально засосет и выбраться будет все тяжелее и тяжелее… Это колодец, из которого выбраться тебе поможет, только ТЫ САМ!
Первое время не смотрела на маленьких детей, беременных… бежала прочь… Потом стала говорить себе, это их счастье, их жизнь! Да, часть твоей жизни ушла, но ты живешь… Пока непонятно как, но живешь… Я уже не та, многое изменилось на эмоциональном уровне… Сейчас я нахожусь в странном состоянии покоя, мне иногда тяжело подобрать слова для многих вещей… Но я уже знаю ответы, на многие вопросы..
Иногда в голове много раз кручу ее имя… Или говорю, ты то, Чего у меня нет… и не будет… никогда.Но есть память, есть любовь, вера и надежда..
Я хочу, чтобы моя девочка знала, я сильная, я справлюсь! Я буду жить за двоих, я буду счастливой! Я помню ее, значит она жива! Пусть в моей памяти, пусть в моем сознании… Она была, есть и будет всегда в моем сердце!
Потом пройдёт год, два, станет полегче.
Муж тебя поддерживает?
Не буду говорить, что время лечит и тп, ни фига оно не лечит, нужно научиться жить с этой болью ...
держитесь, у вас совсем не много времени прошло и все особо остро, я вообще не помню как я первые полгода жила ....
но выжила
Я с вами дорогая! У меня сегодня 3 недели как моя любимая покинула меня. Какой ужас был в глазах моей малышки когда она покидала меня, буду помнить вечно. Я так хочу обнять ее еще хоть разок. Но не судьба. Тоже заставляю через силу себя ходить, что то делать, разговаривать и улыбаться. Но чего это мне стоит. Я ей обещала, что буду жить дальше. Но без нее ничего не радует. Мы должны стараться жить ради наших ангелочков, чтобы не расстраивать их там. Извините, если что то не так написала.
Все, что осталось, это боль и память..
Через несколько лет, легче становится, так повседневность забивает, но с наступлением этих дат, сходишь с ума, в голове вме заново в 5 минутах проносятся эти страшные 5 дней, у вас есть детки живите ради них
правильные мысли, самое главное чем то себя загружать, что-то делать… только в себя не уходи и не замыкайся… это тяжело морально. У меня прошел ровно год после моей потери. Я смотрю назад и удивляюсь себе, как я все это выдержала и смогла жить дальше, я ж такая слабая и меня легко сломить. Но я выдержала потерю. Первые 2 месяца ада для меня было-искала какие то ответы, причины, размышления. Потом еще 3 месяца привыкала и плакала но реже, потом еще 3 месяца убеждала себя, что это не конец и все наладится. потом оставшиеся месяца иногда плакала и грустила, что ничего не в силах вернуть и изменить. и вот прошел тот страшный год, да в душе тяжело вспоминать, но я уже не плачу-наверное слез не осталось, просто тяжело думать о том, что произошло год назад. Но я живу дальше и уже ничего не планирую, ни о чем не мечтаю-потому что боюсь, что то себе напридумать хорошего, а потом опять это терять… поэтому отношусь ко всему проще и любые неприятности не принимаю близко к сердцу. потому что все это ни что по сравнению с тем, что я пережила...
У меня тоже день хорошо, день истерики...( все же думаю сходить к психологу, стараюсь… отхожу потихоньку, хочу снова попробовать… Но как наступает ночь, сразу начинаю все вспоминать и думать, а вот если бы ...((( последние дни ложусь спать и сразу цветы перед сном представляю, чтоб ничего в голову не лезло! Держитесь, наши ангелы… они часть нашей души и сердца. Навсегда с нами! Мягких облачков вашему ангелу! Держитесь ❤️
Поверь, ты со временем научишься жить с этой болью. Она будет сидеть в тебе, но все реже и реже будет сильно колоть по сердцу… Мы никогда в жизни не забудем своих деток, никогда не смиримся с тем, что их нет, но жизнь продолжается, голова занята другими мыслями и идеями… Время, нужно время.
Вот завтра нужно идти на кладбище, а я никак немогу собрать себя. Для меня каждый поход туда это стресс, это все пережитое возвращается и я отхожу после кладбища несколько дней… Но и тянет меня тоже туда, я так хочу побыть хоть немножко ближе к ней…
Крепись!!! Другого выхода просто нет!
Ты на верном пути… очень мудрые слова! И ты — большая молодей, что находишь в себе силы дышать…
наши малыши всегда были, есть и будут в наших сердцах! Им выпала интересная возможность — посмотреть на Мир глазами своих родителей! И мы должны это сделать вопреки боли ...
Обнимаю!!! ?
Спасибо, Оль)Надеюсь, что мы справимся! Мы должны!
Ничего и не скажешь… Очень хочу тебя поддержать, но не знаю как… Однажды, я обращалась к психологу, она буквально вытащила, вернула к жизни женщину, оказавшуюся в твоей ситуации, только у той женщины погиб сын-подросток и больше никого не было… А вот мне она помочь не смогла… Так что, кто его знает… где силы черпать…
Сила в нас, самих! Мы строители своих судеб!