год...(Для особого сообщества, впечатлительным не заходить)

назад или прошел… даже не знаю как назвать, слова в предложения не складываются, желание написать то появляется, то исчезает...

Ровно год назад я проснулась мокрая (на тот момент я уже как неделю лежала в гинекологии с угрозой), сначала я не поняла, думала, что описалась, но и предположила, что это воды. Пошла к врачу (большее скажу — заведующая гинекологии и ответственная за беременных до 20 недель) и рассказала о том, что сейчас произошло и сама чувствую что с меня все вытекает и вытекает. Она меня на УЗИ, в итоге сказала — да ты что, все хорошо, это ты писаешься!!! Потом я помню написала сюда, было стыдно писать, многие кричали мне — да не могут быть воды на таком сроке (18 недель), да ты просто не можешь сдержать мочу...«Врач» ушла со спокойной душой домой, а я до вечера никому не была нужна, а вода все шла и шла… к вечеру живот был уже мягким, но дети были живы. Вечером смогли добиться возвращения врача в больницу и то через родственников и через главного врача… но спасать уже было нечего, воды уже не было… вечером я услышала приговор -детям уже не помочь, хоть они и будут еще жить несколько дней, но им не выжить...8 марта мне вызвали искусственные роды…

Что было со мной мне не нужно описывать, к сожалению вы сами это знаете(( за этот год мы с мужем чего только не пережили, были моменты когда наша семья готова была разойтись, но прошло какое то время и наши отношения стали крепче, теперь мы ценим друг друга и понимаем как хрупка наша жизнь..

Я не скажу, что я убивалась этот год, да, был период когда мне было плохо, но иногда мне стыдно, что я такой сухарь, я не рыдаю, я спокойно могу взять маленьких детей на руки, я спокойно смотрю на беременных. В конце концов — я просто радуюсь жизни! У меня есть планы, у меня есть ради кого жить и дышать. Этот год прошел в проверках, анализах и лечении. Сейчас я просто пью витамины, муж немного тоже, но он к этому пришел тяжелее, осознанно только в конце декабря, что да, нужно пытаться дальше… А что я, я как вышла из больницы хотела немедленно ребенка, а сейчас мой пыл по угас… во мне нет такого желания, я просто говорю — пусть будет как будет, дано значит дано, нет так нет, я уже не расстраиваюсь по приходу месячных… Что значит для меня завтрашняя дата и трясет ли меня перед ней? Честно нет. Я конечно же не знаю как мы проведем его завтра с мужем, будем рыдать или делать вид, что ничего не произошло, время покажет......