мой младший стал ангелом в 3 года 8 месяцев. беременность нормальная и родился здоровым как и старшая. погиб от вируса герпеса, ну и скорее всего лечения( всю историю запишу позже). сгорел мой «мася» за 1 месяц и 2 дня, развитие ставили на 4 с лишним года считал до 10 со сложением и вычитанием, прививки в срок, в поликлинической карте; 1-ветрянка, 1-ларингит и 3 или 4 орви. в садик пошли после 3 лет в сентябре, проходили 2,5 месяца… началось с розового горлышка, потом больница, диагнозы, светящая инвалидность, трансплантация печени и т.д, молилась богу и врачам «пусть только выживет, а дальше зубами выгрызу!»… последние 2 недели с 27 декабря в реанимации… ОДИН… меня пускали на 5- 10 минут. в последний день 9 января сама не пошла, простудилась, боялась ему навредить. Это было в 6 вечера, а в 21.00 его не стало… Держусь, плакать не могу, успокаиваю маму и дочку 12 лет и мужа. эмоции умерли все. Столкнулась с грязью в СМИ и ложной информацией, которую кстати дал следственный комитет. Меня в инете поливали дерьмом, и говорили иди и носи траур, 40 дней голову пеплом посыпать надо, дитя сама не сберегла! а раз следственный комитет написал, значит, значит мы лучше знаем. Первые дня 3 после похорон пыталась что то кому-то доказать, потом решила что пошли они все… я и знаю что он 7 января поступил с стационар с самой легкой формой заболевания, я сама в прошлом медсестра реанимации (правда взрослой), сама участковых заставила сдать анализы поняв что с ребенком что-то сложнее ОРВИ… и сама на своих руках отнесла в реанимацию, уже 27 декабря в реанимацию, а не в стационар привезли. В стационар сами приехали 7 декабря!!! Моему Димочке 17 февраля будет только 40 дней. Сегодня пришли месячные, практически вовремя.Хочу ещё ребёнка. Я знаю что это будет не он. Он мне снился не раз, говоря «Мамочка, не плачь, мне сдесь хорошо! Отпусти меня!». Это «мам, не плачь!» звучит в голове при первой слезинке. Утром вставая практически не спя, говрю «сынок, мы к тебе на кладбище скоро приедем, а в голове голос „Мамочка, меня там нет!“с момента как мы узнали что его больше нет. мы знаем что его никогда мы не забудем, он наш ангел, он на 3 года 8 месяцев подарил нам свой свет. а я знаю что если ещё не рожу, я не смогу его отпустить, и буду мучить его… вспоминать всё что с ним связанно и терзать себя и его. Так вот в чём вопрос стоит ли пытаться сразу, мне сташно, но он был осознанный выбор.А теперь я боюсь, хотя выбор в пользу 2 живых детей был сделан давно.
Господи, помилуй нас всех
Я случайно прочитала и плачу. Желаю вам что бы в раю у вашей семьи был дом и вы все вместе в нём жили и смерти больше бы не было!
СМИ, Интернет, Коммитет — всех на фиг шлите мысленно! Если вы нашли поддержку здесь, девочки вам не откажут, плохого не скажут и поддержат, как могут! Нас таких здесь много...
Я вам искренне соболезную, читать такое без слёз не возможно ((( Господи, помоги вам преодолеть это горе и всей вашей семье! Крепкого вам здоровья. Сыночку светлая память!
Будьте сильной, делайте как велит вам сердце. Но всё таки не торопитесь беременеть пока рана так свежа. У меня прошло пол года, я знаю что это такое… Для следующего малыша надо постараться быть эмоционально здоровой!
Соболезную очень! Мой сынок умер через 12 дней после родов. Думаю, нужно месяца 3 подождать. Сейчас очень острая боль. А так делайте то, что велит сердце.
Видела эту новость в Ленте — все сердце сжимается, соболезную Вам!
А на интернет-реакцию вообще не реагируете — люди злые-презлые, особенно когда знают, что им за это ничего не будет.
примите соболезнования. мой тоже ребенок от вируса умер 3 месяца назад. ему был 1 год 2 мес. в реанимации 2 недели жил в коме, но нас пускали 2 раза в день по часу сидели. потому что с первого дня врачи знали что шансов нет и дали нам возможность проститься с сыном. при жизнт он также как и у вас был очень развитым (как будто жить торопился, схватывал все на лету) он был совершенно здоровым. и внезапно все оборвалось. оглядываюсь назад и вижу с какой жаждой он жил, будто знал что скоро все закончится. вам тут девочки советуют сначала отпустить, а потом беременеть. я с этим не согласна. надо понимать реальность такой, какая она есть, без иллюзий. отпустить вы возможно сможете только через несколько лет. у меня прошло три месяца и ни о каких отпусканиях даже близко речи нет. и я не знаю, когда смогу это сделать. может через год, может через три, а может никогда. хотя тоже стараюсь, также как и вы. вам 38 лет. если не сейчас, то когда? я заберемела через месяц после смерти. и не жалею об этом. мне 32 года. время идет- поезда уходят. да, тяжело, да я в горе сейчас. но я держусь ради малыша в утробе. да, позитивного состояния из меня только выжимать по каплям и я часто плачу. ну и что? это нормально плакать по ангелочку. а сидеть тянуть время… кто сказал что через год- два будет все также благополучно со здоровьем как сейчас? гарантий нет… говорятт сначала отстрадай, потом зачинай. а если я никогда срадать не перестану? у меня с моим ангелочком была идеальная беременность, я пархала как бабочка. были шикарные роды, о таких только мечтать… весь год ребенок был здоров. и что? где он сейчас? а со свои старшим сыном я столько перехлебала от самого начала беременности и до самой школы. сейчас он как конь носится. здоровый, счастливый, умный и много чего еще хорошего можно сказать про него. я сделала вывод у каждого ребенка своя судьба. как написано, так и будет. хоть застрелись. и пофигу на сколько сложная или простая беременность. какие роды. пофигу на позитиве вы или на негативе. суждено ребенку жить долго и счастливо, так и будет несмотря ни на что. а если ребенок должен умереть в положенный ему срок, то хоть у вас пять звезд во лбу горит, хоть на каком позитиве будьте, хоть всецело здоровой будьте. итог будет, такой как предначертано. поэтому мой вам совет. держитесь, крепитесь, надейтесь на лучшее. соберитесь в кучу и зачинайте малыша… ждать нечего, потому что мы не знаем что ждет нас впереди. все в руках бога. я вам сопереживаю очень.
Какая же вы молодец, такая сильная!!! Вот прочитала ваши слова и как-то духом воспряла. Хотя знаю, насколько вам трудно. У меня тоже периодами сила появляется, а иногда накроет так, что хоть волком вой...
спасибо, я раньше (до потери) себя сильной считала. корону на голове носила. самая умная, самая красивая. дальше всех бегаю, выше всех прыгаю… но смерть моего сына показала мне мое истинное лицо. вся моя сейчас сила по стенке соплями измазана. я не знаю что будет дальше и какой путь мне предстоит. иногда я не чувствую свой предел, но иногда бывает момент когда кажется всё! мне конец! потом начинаю глубоко дышать, останавливаю внутренний диалог и меня отпускает… я щас как на горках… вниз верх, вниз верх. и кстати я этим не боюсь малышу навредить… это жизнь, такова природа человека… мне больно, горько и это нормально. пусть мой малыш знает уже в утробе, что все чувства которые приходят, имеют права на существование. после ночи наступает день, после дождя- радуга, после зимы-весна… это цикличность. щас плохо, будет хорошо!
Обязательно будет хорошо!!! Полосы должны сменить друг друга… а вы знаете, вы прям описываете мой характер! Я же тоже самая вся такая кайфовая, мега-мозг, красивая, амбициозная, и в умате счастливая, а сейчас что??? Села на ***… видимо это для меня урок, сняли с меня розовые очки, типа: эй, детка, не все так офигенно… теперь я по настоящему знаю что такое боль… настоящая...
самый жестокий урок, который только возможно. но видимо самый доходчивый. мое раздутое эго по швам треснуло, с небес на грешную землю быстренько спустилась. раньше я все знала, а теперь мне вообще ничего не понятно. как только что родилась и надо заново учиться жить. в новых условиях.
я последнее время то же много думала-за что? за какие грехи? никого не убила, не воровала. И теперь пришла к выводу что это нам дано просто потому что мы сильные, потому что мы справимся. обязаны справится, ради наших ангелочков. Не допустил бы господь ангелочков в семьи грешников и слабых людей.
у меня голову рвет от вопросов к богу, к жизни… думаю что же это надо такое натворить, чтобы навлечь на себя такую беду… что это за такая необходимость была забрать у меня самое дорогое в жизни? зачем? ведь если я живу не правильно и в чем то ошибаюсь… неужели нет более гуманных способов исправить ошибки… к чему такая дорогая цена??.. за что я расплачиваюсь? для чего мне в жизни нужно это величайшее горе? иногда мне приходят ответы на вопросы… но я с такими ответами не соглашаюсь и противлюсь им… еще вот вы пишите что у вас в голове голос вашего сына, что он с вами разговаривает… мой сын тоже со мной разговаривает, слышу как он говорит со мной… и я не знаю как к этому относиться… думаю может я сошла с ума? может это моя фантазия? может я сама себе придумываю… капец… а потом думаю, а если и правда он со мной говорит? я сегодня перед сном попросила его побыть у меня на руках, потому что очень сильно соскучилась… я так жажду его рядом… а вместо этого, мне снится мой будущий новорожденный ребенок, что я его н руках держу, кормлю… а мой сын говорит что будто это он. что мы все начнем сначала… Оль, я с ума сошла? это плод моей фантазии? или это правда… я в таком состоянии я не могу отличить что истина, а что игра разума...
у меня так же. только вопрос о сумасшествии спорный. Я почему то точно знаю что не пустота стоит за смертью, не может быть пустоты, иначе для чего мы живем. Я сама прошу его прийти и поговорить со мной перед сном, когда становится совсем невыносимо, и он приходит, иногда просто молчит и смотрит на меня улыбаясь, иногда что нибудь говорит и успокаивает меня. И я точно знаю что это он, я чувствую это, он не навсегда ушёл, как он сам сказал «мы всё равно будем вместе, правда попозже.»
в первые дни я его четко присутсвие ощущала на физическом уровне. он реально был в нашей квартире. а потом это ощущение пропало. физически я его уже не чувствую, но когда спрашиваю его где он? он говорит: здесь! и почти всегда доступен для разговора....
нет такого«за что»… есть-для чего… вы дали шанс пожить душе в хорошем человеческом теле, и не вам знать, почему именно этой душе такой короткий отрезок ан земле… вы-всего лишь проводник ....
это только красивые слова, к сожалению… про постороннего человека так легко рассуждать… про своего родного сына — сложно
откуда вы знаете, ЧТО именно я знаю про такую ситуацию… ну не хотите-не берите мою версию))
Чаще звоните и приходите к следователю, постоянно проверяйте дело, чтоб там не появились изменения, новое в деле фотографируйте или требуйте копии, ели что-то подменили, идите в прокуратуру. Обязательно сходите в министерство здравоохранения напишите заявления, в заявление укажите все подробности и кого вы считаете виноватыми в смерти!
Приходите к следователю, и просите его чтоб он вам сделал копию дела, и на каждом листе расписался и поставил печать, если отказывается, то берите фотоаппарат или телефон и сами всё листы дела сфотографируйте, берите собой диктофон и всё разговоры записывайте, Если вы ещё не ходили к патологоанатому, то когда пойдёте в тихую запишите ваш разговор на диктофон, некоторые патологоанатомы истинную причину смерти на бумаге не пишут, а говорят родственникам устно. Говорят что вы всё равно не чего не докажите!
спасибо
наш КИМ стоит потрясти
Когда в министерство здравоохранения пойдёте берите паспорт.
Прошло уже 1 год и 7 месяцев!
Держитесь. Сил Вам...
Сил Вам! И дай Бог еще ребеночка, живого и здорового.