как быть?

мой младший стал ангелом в 3 года 8 месяцев. беременность нормальная и родился здоровым как и старшая. погиб от вируса герпеса, ну и скорее всего лечения( всю историю запишу позже). сгорел мой «мася» за 1 месяц и 2 дня, развитие ставили на 4 с лишним года считал до 10 со сложением и вычитанием, прививки в срок, в поликлинической карте; 1-ветрянка, 1-ларингит и 3 или 4 орви. в садик пошли после 3 лет в сентябре, проходили 2,5 месяца… началось с розового горлышка, потом больница, диагнозы, светящая инвалидность, трансплантация печени и т.д, молилась богу и врачам «пусть только выживет, а дальше зубами выгрызу!»… последние 2 недели с 27 декабря в реанимации… ОДИН… меня пускали на 5- 10 минут. в последний день 9 января сама не пошла, простудилась, боялась ему навредить. Это было в 6 вечера, а в 21.00 его не стало… Держусь, плакать не могу, успокаиваю маму и дочку 12 лет и мужа. эмоции умерли все. Столкнулась с грязью в СМИ и ложной информацией, которую кстати дал следственный комитет. Меня в инете поливали дерьмом, и говорили иди и носи траур, 40 дней голову пеплом посыпать надо, дитя сама не сберегла! а раз следственный комитет написал, значит, значит мы лучше знаем. Первые дня 3 после похорон пыталась что то кому-то доказать, потом решила что пошли они все… я и знаю что он 7 января поступил с стационар с самой легкой формой заболевания, я сама в прошлом медсестра реанимации (правда взрослой), сама участковых заставила сдать анализы поняв что с ребенком что-то сложнее ОРВИ… и сама на своих руках отнесла в реанимацию, уже 27 декабря в реанимацию, а не в стационар привезли. В стационар сами приехали 7 декабря!!! Моему Димочке 17 февраля будет только 40 дней. Сегодня пришли месячные, практически вовремя.Хочу ещё ребёнка. Я знаю что это будет не он. Он мне снился не раз, говоря «Мамочка, не плачь, мне сдесь хорошо! Отпусти меня!». Это «мам, не плачь!» звучит в голове при первой слезинке. Утром вставая практически не спя, говрю «сынок, мы к тебе на кладбище скоро приедем, а в голове голос „Мамочка, меня там нет!“с момента как мы узнали что его больше нет. мы знаем что его никогда мы не забудем, он наш ангел, он на 3 года 8 месяцев подарил нам свой свет. а я знаю что если ещё не рожу, я не смогу его отпустить, и буду мучить его… вспоминать всё что с ним связанно и терзать себя и его. Так вот в чём вопрос стоит ли пытаться сразу, мне сташно, но он был осознанный выбор.А теперь я боюсь, хотя выбор в пользу 2 живых детей был сделан давно.