Расскажу и свою историю..
Планировали и пытались забеременеть около 6 лет. Вначале просто не получалось, потом начали долгое обследование – инфекции, гормоны, СГ, -сдали все(ну как на тот момент думали).Узнали что у нас смешанный фактор( у меня низкий прогестерон, у мужа не самая лучшая СГ) Затем нам расписали лечение и мы стали отлавливать овуляцию. Тестами овуляцию все никак не могли отловить, тогда я стала ее отслеживать с помощью фоликулометрии, и выяснилось, что у меня не созревает доминирующий фолликул.
Доктор который помогала нам планировать посоветовала подрастить фолликул, простимулировать его клостилбегитом. И на определенный день цикла активно стараться. На свой Доминирующий фолликул я уже смотрела как на своего малыша, может это и не правильно, но когда вам 33 и вы очень мечтаете стать мамой..
Этим летом в наш город привозили мощи Матушки Матроны, и я отпрашивалась с работы и ездила к ней вначале один раз и в конце недели еще один раз и долго просила ее о сыночке…С первого дня еще до теста на беременность я почувствовала что меня Свыше услышали, я не стала отменять дюфастон, сбегала сдала кровь на ХГЧ и стала ждать результатов, когда в первый день задержки пришел результат с инвинтро 5 ед. –беременность, моему счастью не было предела… Перед работой сидя в машине я разговаривала со своим малышом, это было такое всепоглощающее счастье, такая теплая радость… Я стала ставить детские песенки, старалась смотреть хорошие добрые фильмы.
Мы с мужем специально решили посмотреть добрый позитивный фильм про беременность Отец невесты 2 (еще в детстве я мечтала, что буду мамой и вот этот фильм у меня ассоциировался с беременностью) Мы стали планировать ремонт, решали как сообщить новость нашим родителям.Я хотела сделать им сюприз, позвать в кафе сообщить радостную новость и записать реакцию бабушек и дедушек для малыша..
На узи в 8 неделек –мне поставили аритмию у плода, но списали все это на то что я волнуюсь, и у малыша сердечко как у зайчика стучит.Но моя мама сказала, может у тебя двойня?(тут отступление, у моей мамы — я выжившая из двойни, мой брат после меня родился и не выжил, мы родились с очень маленьким весом, и меня еще долго выхаживали.) Я сказала маме что нет, мне точно сказали плод один.
Накануне нового года у нас на работе возникла вспышка гриппа.Я очень боялась его подхватить, все время ходила в маске и меняла ее раз в час, но в кабинете в котором я работаю, появился новый сотрудник с кашлем, и всеми признаками ОРВИ.На вопрос почему бы ему не отлежаться, он сказал по больничному мало заплатят.(еще отступление у нас в кабинете мусорное ведро для бумаг за дверью, идти всем неудобно, и я купила себе под стол маленькое ведерко для ненужного мусора и он туда на протяжении всего дня выкидывал свои салфетки с мокротой, соплями и т.д. фактически я сидела рядом с источником вируса весь день.)
К вечеру я почувствовала озноб, лицо раскраснелось, в ушах шум, все признаки заболевания. Вышла на улицу — чувствую в глазах темнеет, слабость, встречающий муж еле успел усадить меня в машину и накрыть своей курткой. Я почувствовала боль в районе матки и поясницы. Мы оба очень испугались и решили побыстрей доехать до специалиста гинеколога –узиста чтобы посмотреть что с малышом.
Канун праздника, кругом предпраздничные салюты, веселые люди и мы два испуганных человека в поисках узи.Вначале хотели звонить своему доктору, но они уже не работали, потом поехали то что ближайшее находил тугис – 4 роддом, нас не приняли сказали осмотр и все жалобы с 22 недели, а у нас была 12.Посоветовали ехать в перинатальный центр. Мы еле нашли отделение патологии и гинекологии (кажется, так называется) В приемном покое очень долго дежурная медсестра пыталась понять, что мы хотим, потом куда то ушла, и спустя продолжительное время спустилась и сказала пройти мне в кабинет узиста.
Там мне сказали что у нас не один, а два малыша.Сердечки бьются. (От этой новости у меня на глазах были слезы счастья) но очень большая отслойка.Нам предложили остаться в ПЦ на сохранении и меня отправили в палату.
Я не знаю по какому признаку распределеляют в палаты, но не считаю что правильно когда одновременно в палате и те кто мечтают сохранить малыша и те кто «мечтают сделать поскорей аборт и вернуться в привычный образ жизни.»Сутки ко мне никто не подходил и только через сутки пришел наш врач.
Он с усталым видом поинтересовался как у меня дела есть ли выделения,(на тот момент выделений не было, ныл живот и поясница и плюс была температура 38) я спросила его какой курс лечения он нам предложит, на что он мне сказал ну знаете в Европе вообще до 12 недели ничего не сохраняют, и двойня это всегда беременность с паталогией всегда сложная, что из лечение только наблюдение и дюфастон. И ушел. Дюфастон я пила и без него, мне хотелось узи в динамике, чтобы знать как там мои малыши.Тем более что в моче появился белок, по интернету я прочитала что это не очень хорошо… но никаких мер. Два дня я так и пролежала –он приходил раз в сутки, спрашивал у кого какие жалобы на бегу, вяло отвечал и быстро убегал, если я в этот момент была в туалете(токсикоз), он не дожидался и убегал дальше.
Уже много позже я поискала о нем отзывы и все говорило, что он к своим пациентам относится спустя рукава… Я спрашивала его когда будет обещанное узи, он обещал что завтра. Но «завтра» он вообще не пришел на обход, а медсестры говорили ждите распоряжения врача.Так я просто тупо провалялась 3 суток.На 4 сутки мне все это надоело, смысл лежать в больнице без узи, без помощи какой либо ни капельниц ничего. Я пошла к главврачу и сказала что мой врач обещал мне уззи еще 4 дня назад.Я хотела и имела права знать что там с сердцебиением моих малышей, что с отслойкой. Какой смысл ожидания в палате? Она извинилась за врача, сказала что перед праздниками много хлопот и позвонила кому то на сотовый и сказала что нас завтра внепланово поведут на узи.
Ночью перед узи мне приснился кошмар, будто я гуляю с коляской и на нас нападает глухонемая старуха в черном и пытается отнять коляску, я ее отталкиваю, бегу к подъезду и вижу что коляска пустая. Проснулась я от сильной дрожжи. Мне стало очень холодно. И даже спустя время я часто просыпаюсь от сильного холода, хотя в помещении тепло..((На узи нас санитарка привела вниз на первый этаж. Когда узист сказал что сердечки не бьются, у меня в ушах возник какой то шум. Я до сих пор плохо слышу правым ухом.
Я вышла из кабинета, врач узист отдал мою карточку и я не видя ничего перед глазами пошла за санитаркой в палату. Дальше было все как в тумане, пришел врач стал мне говорить про процедуру чистки, что дадут какие то таблетки, что все выйдет само… А я думала, Боже мой какие страшные вещи он говорит, ведь мои малыши всё слышат, их ранят его слова.Я прижала к себе свою подушку для беременных(муж привез мне ее в больницу, мне с ней было уютней)и сказала что я отказываюсь верить что они умерли.
Мне казалось, что все вокруг происходящее это какой то заговор или ошибка, или попытка что то скрыть, ведь не могли же в Перинатальном центре! к нам не подходить 5 суток, а потом просто зафиксировать смерть моих малышей и сейчас говорить об этом как о какой то чистке, это так звучало для меня кощунственно, так больно было все это осознавать, что я решила что беглого взгляда незнакомого дядьки узиста недостаточно. Я потребовала или дать мне возможность съездить сделать платное узи или сделать узи у другого специалиста и на другом аппарате.
Через некоторое время меня пригласили в кабинет главврача, которая пыталась меня убедить что откладывать чистку смысла нет, что может возникнуть заражение и вплоть до моего летального исхода. В кабинете сидел врач и мой муж, я повторила им свое решение-второе повторное узи на другом аппарате и с другим специалистом. Нас с мужем и детками(я уже дала им имена -Матвей я с самого начала хотела, а когда узнала что двойня, возле ПЦ был придворовой Храм имени св.Елисея и я решила что второго сыночка будут звать Елисей) повели в другое помещение к той узистке которая нас принимала и которая сообщила нам что у нас двойня.
Но к моему горю, она подтвердила диагноз и показала мне на экране что они умерли…Мне дали таблетку и я ушла в палату.
Справа от нашей палаты, возле окна стояла красивая наряженная к празднику маленькая елочка, сверкающая игрушками, а я все думала, что я никогда не поведу своих Матвейку и Елисейку на детский утренник, никогда не спою с ними в лесу родилась елочка… а на следующие сутки мне ампутировали душу…
И вот сейчас я уже месяц дома, а по ночам твориться что то не понятное –ночью мне снится что я все еще беременна, что врачи ошиблись, и мама и муж во сне меня убеждают что моя реальность это сон, что такое бывает с беременными. а тут в этой реальности я уже боюсь говорить об этом, потому что не хочу мучить своих близких. У меня сохранились фантомные боли слева там где был Доминирующий фолликул. Моя грудь каждый день напоминает мне о моей потере, я чувствую себя кошкой у которой отняли, утопили ее котят, а она ходит ищет и мяукает их…
Держитесь, надейтесь, верьте! все, все будет хорошо.четыре года назад я потеряла единственного сына подростка, сейчас я самая счастливая мама в 42 года,… не могу сдержать слез.
Держитесь! ?У нас в бесплатных больницах и после 12 недель никто не старается спасти(( мою дочку даже никто не попытался спасти, отправили домой со словами:"если перестанет шевелиться обратитесь в консультацию". Я больше никому не верю, надежды ни на кого нет.
Соболезную(
Вот заболевшего сотрудника вы точно зря терпели вне зависимости от беременности. Даже в самом благоприятном раскладе лечиться беременным тяжело. Надо было развернуться и идти домой. И оформили бы больничный себе по плохому самочувствию (я так делала)
Здоровья и сил Вам!
Сочувствую(я прошла через это, долгожданная беременность, радость выбор имени, и тут остановилось сердечко… я не понимала как я будут жить дальше, смысл потеряла.Сейчас я уже планирую, молюсь чтоб все получилось! Держись! Бог обязательно пошлет нам деток! Все будет хорошо!
Удачи Вам огромной!!! Верьте, все будет хорошо))
Читаю и слезы(( как я вас понимаю… у меня была похожая ситуация, только срок был 5 месяцев и сынулька вовсю шевелился… мало того меня чуть не угробили. Вызвали роды а потом еще три недели подряд чистили… оставили там все… чуть не умерла… прошло уже два года но тот ужас я не забуду Никогда… Каждый день о нем думаю… Сейчас планируем опять… И вам желаю только терпения… Мысленно я с вами((
Держитесь, это ужасно терять детей. Мой сынок умер в 6 месяцев и 10 дней. Его нет 1 год и 2 месяца.Это боль на всю жизнь. Но как-то надо идти вперед. Душевных сил Вам! Берегите себя!
Как же это всё страшно...?У нас тоже было 12 неделек и сердечко биться перестало… до сих пор не знаю причину?Находясь здесь, понимаю что я такая не одна… и от этого как то легче чтоль… почти год прошел, а я все реву по ночам… наверно это и мешает мне заново забеременеть...?Держитесь, всё будет хорошо… Говорят что эти детки-ангелочки к родителям своим обратно возвращаются…
Страшно все это, очень страшно… держитесь. Мой сынок умер почти в пол годика, я до сих пор вою по ночам...
До слез… Господи, дай вам Бог поскорее забеременить!