Ну чтож, купила… прочитала и обомлела… Возможно рано прочитала ее, но я не поняла смысл этой книги… героиня отвечает на «колкие вопросы», а ответы ее меня пугают… Потеря ребенка -это урок?! Урок за то, что ты его ждала, готовилась и в каждый день разговаривала с животиком, радовалась пиночкам… Ну да, супер урок, что могу сказать… много хотела от своего ребенка, ну например я много не хотела, хотела лишь, чтоб она родилась. «Зачем тебе ребенок?» -а правда зачем нам дети? Разве есть четкий ответ на этот вопрос… да как вообще на него можно отвечать… Жестокая глава(Убил вопрос «Неужели это снова все повториться»- «Да, если я и в четвертый раз пойду тем же путем»… каким блин путем… путь к цели? Или не ставить себе цель рождения ребенка… ладно, хорошо, не ставим такую цель… живем, наслаждаемся жизнью, занимаемся делами и вдруг узнаем что беременны… и что это не цель уже? В любом случае мы делаем все, для осознания того, что мы будем мамой и для нас это цель выносить, родить и воспитать свою кровиночку… в книге очень много про души, что они протягивают ниточки к своим будущим родителям и эти ниточки разные, у кого то они тоненькие и тусклые, у кого то толстые и яркие… Дак в чем же тогда моя проблема… какая ниточка была у меня… слишком толстая или слишком тонкая… Может я очень сильно хотела родить своих дочерей или слишком мало… Да, во вторую беременность я была зациклена на том, чтоб все было хорошо, волновалась за малышку… получается в этом моя беда? Я слишком опекала? Вообщем в голове каша… Единственно, что у меня сошлось с этой книгой это состояние квартиры и моей внешности… Я не притрагиваюсь к уборке, в квартире бардак( Все разбросано, все валяется, все в пыли, в фантиках от килограммов конфет, обертки от шоколадок… и я не могу заставить убрать себя этот хаус… возможно начало осознания что произошло в этом, но сейчас мне без разницы какой бардак у меня твориться в квартире, в жизни, в голове… Моя внешность… я боюсь смотреть в зеркало… там не увижу никого, кроме приведения… Волосы убраны в косичку дней 5 назад, под глазами синяки и мешки… лицо опухшее, брови не выщипаны, ем один раз в день и то, потому что муж чуть ли не с ложки кормит, сладости мое все, больше мне ничего не надо… вообщем я сама похоже на смерть… А ведь в книге написано, я родила смерть-значит я и сама смерть… и зачем что то менять… для кого и для чего… Теперь у меня свой мир, отдаленный от всех… никто не знает что я чувствую, чем живу… я создала его себе сама, чтоб никому не причинить боль… я не выхожу на улицу, до больницы и обратно на такси, а ведь там скоро Новый год… скоро мне 24… А эти праздники опять не будут праздниками… возможно я загадаю желание на НГ опять родить здорового и живого ребенка, но ведь оно опять не исполниться… Не верю больше в чудо… Героиня книги нашла встряску для себя в написании сказки, а где взять мне ту встряску я не знаю… нужен пинок, конкретный такой пинок, чтоб аж синяки остались, но взяться ему не от куда… Муж посидев со мной дома 10 дней вышел на работу и ему там хорошо… приходит поздно, заставляет меня поесть и ложиться спать… мы перестали разговаривать… Он нашел себе занятие, пошел учиться на права… возможно это его встряска, не знаю… но хотел он этого давно… Я даже не знаю как у него дела, как на работе… он не говорит, на любые вопросы «все в порядке»… отстраняется… Мама и вовсе как будто ничего и не было… пытается затащить меня в магазины… ведь дочке нужно платье на НГ на утренник, но видимо она понять не может, что детские магазины сейчас не для меня, ходить и рыдать там, пугая покупателей я не хочу… закажу платье в интернете(хорошо, что хоть сейчас это возможно). Но нет, все равно упреки, что 2 недели я уже ничего не делаю, забросила все, чтоб перестала убиваться… а самое главное — Я ПОТОРОПИЛАСЬ С БЕРЕМЕННОСТЬЮ… слова мамы… и все, как будто не было этих 32 недель счастья и радости… я просто поторопилась… У каждой из нас был какой то толчок в том, что начать как то приводить свою жизнь в порядок, а мне даже не нужен этот толчок… я просто хочу укрыться под одеяло и не вылезать из под него года 2-3… может тогда все само образуется… Вообщем загнала меня эта книга еще больше, со своими вопросами и ответами...
Читала. Психолог мне ее дала. 2 года назад читала по пути на работу и ревела. Полезно. Но со многим не согласна.
Мне книжка помогла, не все я в ней приняла для себя, но тем не менее считаю, что прочитала ее вовремя.
на самом деле для Нас так мало всего есть… поэтому она как способ вытаскивания себя за волосы, кому-то подойдет, кому-то нет, но хорошо, что она есть.
А мне книжка помогла. У каждого своя точка зрения, а моя такая что дети сами выбирают себе родителей, значит я не подошла. Больно. И наверно глупо звучит. Надеюсь Ей там хорошо. Она мне не снится. А я так хочу Её увидеть, хотя бы во сне.
Я совсем ушла от темы.
Но у Вас потеря вторая и реально ни во что не хочется верить.
Сумбур какой-то вышел.
Наталья, сочувствую! удалось понять причину?
Эх, эта генетика(
А ты дойдёшь до финиша, обязательно!!!
Я сама как во сне это время, все хочу проснуться и понять, что это всего лишь был обычный кошмар… Но как только смотрю на живот, вижу шрам и что он больше не круглый приходит осознание что это не сон, это правда и так в каждый день… И все жду, когда же станет легче… видимо в этот раз времени действительно надо на много больше.
В прошлый раз я уже через 2 недели залезла на сайт Зябликовой и читала, когда можно беременеть после кс… сейчас же только ползаю по интернету и пытаюсь найти хоть один похожий случай на мой и не могу… ни одного нет… ни в протоколах по ПЭ, ни в рассказанных историях… Есть истории с тотальной отслойкой, но при всех признаках гестоза, а как у меня нет ни одного… я блин одна чтоль такая(((( Да и еще пишут везде, что тотальная отслойка это очень редкая патология, которая очень редко встречается… ну да, редко...
я тогда в лицах это представила… вроде и очевидная мудрость, а зацепило меня… пройдёт всё… и хорошее и плохое… но больше всего радует что плохое — закончится. все эти дни — пройдут. хочешь ты того или не хочешь… так и будет…
Я не дошла до ленточки «финиш», и одному богу известно дойду ли, но я твёрдо знаю что у меня есть вы… и чтобы ни случилось, умру, упаду — поднимут, откачают и на руках вынесут!!! Для меня — это точка опоры, чтобы ни случилось в этой жизни!!!
Спасибо тебе Катюша за добрые слова)
Я не виню себя, уже нет… чувство вины было в прошлый раз, а в этот я сделала все, что могла… просто видимо так сужденно было случиться… суждено пройти этот путь опять заново, разбираясь в своей голове и здоровье… просто сейчас это в двойне тяжелее...
Единственное, что я боюсь, что я не вылезу с этой депрессии… в первый раз её не было… были слезы, злость, обида-но депрессии не было… я смогла взять себя в руки через месяц… а сейчас кажется что и 10 лет не хватит… все сломалось, обрушилось...
Я никогда не делала ребёнка смыслом жизни… когда мы с мужем пришли к мыслям о том, что старшая дочка уже большая, есть возможность поднять и второго мы просто стали планировать… не как смысл, а как приятное дополнение к жизни… как ещё одно крохотное счастье… видимо тоже не в этом дело… делать ребёнка смыслом или нет.
Как хорошо, что есть бейбик и девченки на нем… конечно, хотелось бы, чтоб нас объединяло не общее горе, а общая радость… но жизнь коварна(((
Дашенька, привет! Я прочитала эту книгу по прошествии 2ух месяцев. Читала её долго и очень тяжело. Плакала над каждой страницей. Родила смерть… Эта фраза шокировала мою расшатаную психику. Я рыдала несколько дней! Очень очень много там противоречивых фраз и мыслей. Я один в один думаю так же, как и ты над теми, которые ты здесь написала. Никакого смысла я не вижу в смерти наших почти доношеных здоровых любимых девочек!!! Ни мы, ни они не хотели смерти. Разве кто то вообще хочет умирать?
Я в эту субботу буду на встрече родителей в СПБ, там будет главная героиня этой книги. До сих пор не могу сформулировать вопросы, которые я хотела бы ей задать… у неё так и нет детей ((( Но она сама написала книгу, и на встрече даст нам по экземпляру.
На счёт родственников. Я поняла, что да, мы одни в этом горе! Только мы сами можем с ним справится. Никто за нас этого не сможет.
Муж сторонится этой темы. Он ничего не забыл, я знаю, что ему больно. Он меня жалеет и успокаивает, но не всегда. Ему не хочется всё время в моей депрессии находится. Всё зависит от моего настроения. То я очень благодарна ему за то, что он меня веселит и вытаскивает в жизнь. То дико бесит и огорчает, я спрашиваю себя: Да как он может?.. Мы не хоронили. И не смотрели. Иначе наверное было бы ещё в сто раз хуже. Видела только моя мама, вот с ней и плачу. Я обсалютно ничего не хочу делать, как и ты. Ничего мне не интересно. Девочки советуют тебе пойти на права учится. Но в таком состоянии разве можно за руль? Бред. Тем более у тебя гемоглобин такой, что стоять тяжело. Я думаю, что надо дать себе время. И да его тебе и твоему мужу в этот раз надо вдвойне больше! Очень желаю вам, что бы семья ваша не рразрушилась, а наоборот! Со временем конечно.
Бэбирушки спасают однозначно. Я читаю сейчас «На утро после потери» — эта книга о реальности, а не о сказках. Вряд ли в сказку поверишь после нескольких потерь… Обнимаю тебя! Я рядом, если что.
девочки, здесь неоднократно поднималась тема получения прав как отвлечение. я понимаю, что отвлечься трудно. я помню это. В общем, права у меня были уже лет 8 к моменту трагедии, но я не ездила за рулем — боялась. а после… страх ушел, не знаю на какой план. он стал неважен, как и вся моя жизнь. села за руль, начала ездить. сразу много, потому что в эти моменты приходилось волей-неволей отвлекаться на знаки, обстановку, и именно в эти моменты боль была меньше.
На самом деле у меня есть права 3 года уже и подумала сразу, что за руль надо. Но побоялась (((
Дашенька, у меня почему то пришло оповещение, что ты дала мне ответ здесь! но я его не вижу ((( странно (((
Мне фраза «Родила смерть» как то пришлась по душе… ну ведь по сути она правдива… а отрицать правду мы не можем.
Смысла в потери конечно нет, это роковое стечение обстоятельств… на которые повлияли разные факторы, но по мы точно не виноваты… Знал бы где упадешь, соломинку подложил бы… Я не понимаю главную героиню… не понимаю как можно придти к мыслям, что потеря ребенка это урок и тд… видимо разные взгляды...
Вот именно эта самая суть этой фразы меня тогда и сразила своей правдивостью ((( ох, как я плакала ((( Я пока читала книжку эту, бросила её об стенку раз 100. Бесила эта сказочная хрень! Ближе всего мне была сказка про рождение, точнее перерождение души. я плакала от боли, потому что представляла, как рождается здоровый ребёнок, и как трагично рождалась моя девочка. Видимо в то время, моя душа была совсем ранима...
Каждый имеет право на свое мнение. Я прочитала книгу через несколько месяцев, жалела, что не знала о ней ранее. Автор пишет эту книгу после 2! потерь (живых деток у нее нет вообще, по-моему, по сей день), поэтому я прощала ей многие вещи, уважала ее точку зрения. Эта книга — не инструкция к дальнейшему существованию (жизни), а лишь взгляд отдельного человека. Желаю вам сил научиться жить дальше! Кстати, книга сделала свое. =) Она заставила вас думать и много анализировать, а может и переосмысливать, но позже.
У меня первая Б выкидышем закончилась, сначала не понимала — зачем и почему, но с течением времени, я точно стала понимать — для чего та Б была дана, за 3 месяца она сделала свое дело по максимуму.
Ну я наверно никогда не пойму зачем я потеряла двоих детей, жизнеспособных девочек… Для меня это лишь разбило мою жизнь в клочья… не осталось ничего от той радостной жизни, в которой все было хорошо...
Понимаю, что вам сейчас никакие слова не помогут… но у вас есть старшая дочь и ради нее нужно все это выдержать.
Прочитала эту книгу. Единственное, что у нас схоже с героиней, так это бардак в голове. А все эти рассуждения по поводу того, что душа передумала и решила уйти, потому что у меня нет душевного равновесия и ребёнок нужен для воплощения каких-то моих целей, считаю бредом.
Вот и мне так показалось… что бред это все...
Я стараюсь сама себя вытягивать из состояния уныния. Устроилась на работу, гуляю со старшей дочкой, занимаюсь домашними делами и это хоть немного привело меня в чувство. Поддержка близких была первые пару месяцев, потом они решили, что хватит мне упиваться своим горем и начали вправлять мозги. А это ещё больше раздражает. Я решила, что буду справляться сама, пусть это и займёт много времени.
Попробуйте пойти на какие-нибудь курсы, как многие девченки советуют или завести собачку, тоже писали какая порода не аллергична. Нельзя полностью погружаться в горе, иначе родные потеряют вас, а вы им нужны! Наша скорбь никуда не уйдёт, она будет сопровождать нас по жизни.
Надо держаться и не опускать руки! Сил вам и здоровья!
Спасибо большое.
Я прочитала через 2 года, она на многое открыла мне глаза
У меня тоже самое спросил психолог после потери: зачем тебе ребёнок? И мой ответ её ещё и не удовлетворил. Вообщем вышла с ещё худшем состоянием. Книжку выброси, ужасные в ней мысли для женщины потерявшей. Для обычной без потери — может быть, нормальные. Но, я верю всё-таки, что зачем-то это произошло, чтобы нас изменить… попросту говоря… в судьбу… Но, возможно поймём мы это к концу жизни, а может быть и не поймём.
После 2 потери я думала-ну все, уж больше то не повториться
После 3 потери я уже знаю-это как ГРИП, он просто бывает, грипп тоже чтоли для урока нам даётся? Нет же. Эти потери не имеют никакого смысла, и они женщине несут только разрушение и зло, а не какое то понимание жизни. Вот возьмём мой пример: если бы выжили три моих ребёнка я была бы мамой трём сыновьям и дочери.большая многодетная семья.в моей голове всегда стояла картинка " мы все вместе стоим в церкви муж а позади мы всей кучкой с детьми" НО сейчас, после стольких потерь, больше я в церковь ни ногой.это мой урок? Моя душа истерзана, у меня больше нет вопросов и просьб к богу. Да, я научилась жить… но мой ад всегда параллельно рядом с этой жизнью...
Смотрю на алкашек, которые рожают без смысла, от разных мужиков, без трепетного ожидания малыша, без обследований, ведя аморальный образ жизни — и думаю: нет никакого смысла в моих потерях, они только изменили меня в худшую сторону, видимо для того чтобы мне было легче выживать среди жестоких и злых людей.видимо мамы ангелов слишком идеальны для этого мира, вот их и выравнивают, чтобы хоть как то сгладить разницу между добром и злом.
А книга эта полная бессмыслица.
Согласна. Я тоже больше в храм не хожу. Не могу себя заставить, такая страшная обида. Стала злая, очень злая, себя не узнаю. И не могу понять, каким это может быть уроком мне? Ничему хорошему он меня не научит, моя жизнь поломана, я больше ничего уже не хочу.
Дашуля, солнышко, держись! Нет слов утешения… Ты знаешь, я поняла, что выбраться из этого состояния можем только мы сами. Дочка, муж, родители, друзья — это наша опора, чтобы выбраться из этого Ада. Вытаскивай себя за уши!
У меня горе случилось через 2нед после выхода в декретный отпуск — отпуск, которого я так ждала, оказался мне невыносимым испытанием! Я сидела целый день на диване и лила слезы, муж приходил с работы, готовил покушать, кормил меня, дочка все время была с моей мамой.Мне ничего не надо было, я просто сидела, смотрела в одну точку и периодически выла, именно выла… Так продолжалось 1.5месяца… Читала эти книги, и так же ничего не понимала… Одни только вопросы: за что, почему, почему именно со мной и с моим ребенком??? Вопросы без ответов… Никакие психологи и книжки не помогали… Помогла простая фраза моей хорошей знакомой, которая несколько лет борется с онкологией своей 3х летней дочки, она сказала: ЭТО — НИ ЗА ЧТО, ЭТО ПРОСТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ. Вот эти простые слова человека, который каждый день борется за этот день и не знает, будет ли следующий. В принципе, мы ведь тоже не знаем, будет ли у нас этот следующий день, но подразумеваем, что будет, т.к. мы живы и относительно здоровы… А она знает, что в любой день состояние ее ребенка может ухудшиться, возникнуть рецидив и т.д.
Я не хочу измерять сейчас глубину горя и т.д., оно само собой понятно, что никому не хотелось бы чтобы так случилось… Я просто хочу, чтобы ты поняла: ЭТО НИ ЗА ЧТО, ЭТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ. Хоть это и совсем не просто.
Начала дома с уборки. Убиралась, пылесосила, мыла, все со слезами, но делала это. Сходила в парикмахерскую, покрасила волосы, сделала маникюр. Там же, куда и ходила во время Б. Стала делать уроки с дочкой. Прервала отпуск по БиР, это имеет право сделать любая женщина, вышла на работу, хотя чувствовала что и на работу я не хочу идти и первое время на работе сидела уставившись в монитор, спасибо коллективу и начальнице, все отнеслись с пониманием… Записалась в фитнес клуб, и пока нельзя было давать нагрузки просто ходила на дорожке. А через месяц после выхода на работу взяла отпуск(остался неиспользованным) и путевку в санаторий… Понимаю, что постепенно начинаю приходить в себя. Боль никуда не делась, но я учусь жить заново с этой болью, понимая, что мне никто не поможет, никто, кроме себя самой...
И будет НГ, Рождество, 23февраля и 8марта, дни рождения и другие праздники, и я буду готовиться к ним только из-за своих мужа и дочки, потому что знаю что они переживают НЕ МЕНЬШЕ меня, и только ВМЕСТЕ мы сможем это пережить. А если углубляться в это горе, то мы сами себя в нем потопим, потеряем и детей, и семью...
И да, Даша, мы не знаем, будут ли у нас еще дети, но у нас уже есть замечательные дочки, и есть семья.
Может много текста, но очень хочется помочь тебе справиться с этим ужасом.
Сочувствую Вам… Но нужно заставить себя собраться… Вы сосредоточились на себе, на этой невыносимой боли… Так выплачте её… Расспросы подруг… ну как вам сказать… мне они даже в чем-то помогли… я снова и снова рассказывала, выговаривала свою душевную боль… и наконец начала понимать, что время-то идет… У Вас есть муж, дочь — сосредоточьтесь на них. У меня на момент трагедии был только муж… Который сам хоронил нашу дочь, который той страшной ночью один разбирал кроватку и убирал все вещички нашего Ангелочка… один… Я просто поняла, что он тоже потерял дочь! Не я одна! Ведь он отец! Может пора выбираться из раковины горя… Я желаю вам оправиться....
Подпишусь
Согласна!!!!