Как избавиться от страха и негатива?

5 лет я ждала своего ребенка, семью. Мечтала о том, что мой молодой человек сделает мне предложение и мы начнем беременеть. Хотела сделать все как положено. Но годы шли и ничего не происходило, он не хотел, говорил «позже». Еще тогда на меня накатывали приступы отчаяния и бессилия. С одной стороны мне не хотелось терять любимого человека, с другой — отчаянно увидеть своего малыша, поиграть с ним, стараться для его будущего. Проходя мимо детских площадок, у меня разрывалось сердце. Узнав, что парень мне изменяет, ушла. Сразу вышла замуж за хорошего мужчину, не по любви, но он был надежным и любил меня. Начали планировать. Ничего. Каждые месячные — слезы. Мои соседки уже заводили вторых, а я… а я ничего. Одна. Из года в год гуляю с собакой. Врачи стали моей второй семьей. Сдавала анализы, лечилась. Потом развод, но это не тронуло мою душу. Сразу после развода влюбилась. На тот момент мои анализы были идеальными, но зачатия не происходило и мне назначили лапароскопию, врачи сказали что после инфекций(от первого парня), скорее всего, спайки и после лапароскопии все будет хорошо. Назначили лапару через месяц, после отпуска. Поехали в отпуск, пили, курили кальян, развлекались, на море купили травяной чай, я перегревалась, падала несколько раз. А потом заметила задержку и сделала тест. Две полоски! Я просто не поверила глазам и счастью! Как мы радовались, счастливей в жизни я никогда еще не была))) Мы чувствовали себя родителями)) Катались, пели песни, я чувствовала что ребенку это нравится)) Я точно была уверена, что это сын. Хотя я немного и злилась на Бога, почему мне ребенок был дан так поздно. Почему не как другим — просто так в 20 лет? Как моей маме, например… или бабушке. А через несколько дней началось кровотечение каждый раз, когда я пыталась сходить в туалет. Вне дома я почти не хожу в туалет по-большому и это явилось, как сказали врачи, основной причиной. 7 дней не помогали ни лекарства, ни врачи. А на 8 ночью его просто вымыло рекой крови… И на последнем УЗИ ничего не обнаружили.

С тех пор прошло 2 месяца. Не могу перестать думать об этом, спектр моих чувств расширился до черной зависти, вперемешку с отчаянием. На днях соседка родила и днем и ночью я слышу как орет ее ребенок и это каждый час напоминает мне о том, что мой умер и я не увижу его в марте. Когда он не орет, на детей сверху орут алкаши, которые только и делают что рожают. Пьют и рожают. Не могу находиться дома. На улице везде женщины с детьми, по телевизору каждая реклама про детей, в очередях нужно уступать место женщинам с детьми… Да, вы молодцы, что родили, вам почести. Все как будто ориентировано на женщин, у которых все хорошо сложилось. А если мой долгожданный вымученный ребенок умер, то я хуже все получается????

Меня пугает кем я стала, что почти не испытываю позитивных эмоций, только злость. Не такой мамой я мечтала стать. Не такой я была. Ко всему прочему меня теперь пугает и беременность. Я хочу, но боюсь. Каждую ночь вскакиваю с мыслью что опять пошла кровь. Я просто не переживу если опять такое случится и если я вдруг забеременею, то боюсь буду просто лежать в оцепенении. Начала молиться каждый день, чтоб Бог забрал мои страхи и злобу, дал сил и смелости… но даже постоянные походы в церковь не дают мне ответа на вопрос: почему я должна стоять на коленях в слезах месяцами, годами, а другие просто пьют и рожают???????? Ведь я была хорошим человеком! Может не сейчас, но раньше, до всего этого была же!!! Я столько всего могу дать своему ребенку… столько знаний, комфорта, любви, вкусной и полезной еды, красивых вещей, айфон, айпад — пожалуйста))), путешествия — почему бы и нет… почему мне не дает Бог реализовываться как матери? Чем заслужили семейное счастье невежды и алкоголики? И зачем такие испытания, коробящие мою личность? Ведь лучше я не становлюсь от этого всего… только злей. И я с этим ничего не могу поделать. Уж больно обжигает… каждый день.