Предположим, горе свершилось в жизни человека. Самое страшное уже произошло. Произошло…
И вот даже удалось преодолеть первый этап. Слова сочувствия от друзей приняты, шпильки и подколки от недоброжелателей тоже. Они уже могут спокойно потягивать шампанское и мартини, пританцовывая на костях, пока жизнь положила вас на лопатки. Вы еще нескоро придете в норму.
Но конец света – то не произошел. Весной почки на деревьях набухли, а снег растаял. Хоть и имеется в твоей душе тайное желаньишко, чтоб уж у всех все шло кувырком. «Нет, ну а почему я – то за всех должен отдуваться. Почему у Светы, Вани, Маши все хорошо? Они вон пиво пьют, а дети здоровые, ещё и в Сочи собираются всей семьей…. Ну, пусть, например, ураган Катрин налетит. Я тогда себя лучше почувствую». Но это только мысли, потому как жизнь идет вперед в прежнем режиме и с прежней интенсивностью. Ничего не изменилось и в твоей жизни, кроме появления в душе большого источника боли и агрессии на окружающее мироустройство, допустившее с тобой такую каверзу. Ведь вот что может означать потеря ребенка, например. Возможно, это был последний шанс, другого ребенка не будет. Да, может, и возможность есть, но кто знает, чем кончится новая попытка? Да и потом, даже если и будет ДРУГОЙ ребенок, ПРЕЖНЕГО ведь НИЧТО не вернет. Это замкнутый круг, в котором ты бродишь, не имея возможности или сил его разорвать. А в это время…. В это время свершаются совершенно другие жизненные процессы, которые и не останавливались ни на секунду, но ты их не замечаешь. Пока мы бродим в потемках боли и страданий, люди влюбляются, женятся, делают карьеру, живут, одним словом. И в один прекрасный день, ты задаешь себе вопрос: А я живу?
И ответ может не понравиться. Нет, это очень здорово возложить на свою голову венец страдальца, и идти, изо дня в день гордо его удерживая на голове. Тут ведь что важно, в любой момент времени не забывать о поволоке страданий во взгляде. Твоим девизом, должно стать «Я особенная, я избранная», любимым вопросом, «За что?» и «В чем я виновата?» Все эти вопросы подчеркнут твою особенность перед лицом злых обстоятельств. На личное знамя необходимо повесить символ этой жестокой и несправедливой трагедии. Возможно, начать считать, что горе, это, источник личностного роста или духовного преображения. Из него можно извлечь личный урок. При этом надо обязательно внешне измениться не в лучшую сторону. Пару-тройку килограмм набрать для порядку, перестать краситься и следить за собой. Чтобы обязательно каждому встречному было понятно: «О, эта девушка явно пережила трагедию». Да, это обязательно, вызывать в каждом встречном жалость, потому как «несправедлива со мной судьба, несправедливаа». И действительно, несправедлива. С этим трудно поспорить…
И вот в один прекрасный момент, ты понимаешь, что окружающие уже давно забыли, почему ты стала такой скучной, старой, неинтересной, пресной. Они-то не культивировали это горе, они просто жили. Они не отсчитывали дни и часы от твоей скорбной даты и не лелеяли, как сокровища, твои воспоминания. В один прекрасный день ты понимаешь, что твой муж также фанатеет от любимой футбольной команды, как и раньше, он продолжает жить и посматривает искоса на ярких отвязанных выпускниц, чья поросль каждый год радует глаз своим появлением. Их-то жизнь еще не побила, да и целлюлитом животы не тронула.
И вот перед тобой встает выбор: жить или страдать. Варианты есть: обвинить весь мир в несправедливости: «Все скоты, они не понимают, что значит хоронить своего ребенка. А муж, так вообще кончитас полный, посмел с друзьями трепаться или на девчонок веселых смотреть «после этого». Есть вариант другой. Отгоревать, стать иной, но не хуже, а лучше оригинала. Перестать генерировать страдание и горе. Для того, чтобы жить дальше, да, нужна немаленькая сила. Может, вот он, это и есть пресловутый духовный рост. Подняться над обстоятельствами, так?
Движение к великой цели? Просто движение вперед?
Непросто прийти к этому решению. Наверное, раньше истечения года после и не подступиться к этому.
А у Вас как? Готовы жить дальше после потрясений? И сколько сил потрачено на это? Делали что-то специально, чтобы восстать из пепла или все идет, как идет?
Вокруг чего крутятся мысли, вокруг того, что невозможно изменить, или о том, КАК двигаться дальше?
ЗЫ. Мысли навеяны статьей Саманты. Её активно обсуждали, а у меня инет тормозил. ( И да, я ЗА жизнь спустя время ПОСЛЕ трагедии. Я искренне желаю, чтобы мы стали снова ЖИВЫМИ, красивыми и любимыми, несмотря ни на что…
И да, отпустить не значит забыть, хоть и «отпустить» непросто, конечно…
отпустила, живу дальше, детей не вернешь, но ведь я могу попытаться подарить еще жизнь, так что не складываю руки, хотя иногда и больно
Да, одиночество необходимо в первые месяцы. А еще тяжело, когда начинаешь выходить в люди и жить обычной жизнью. Трудно понимать, что другие живут, как и жили раньше. А у тебя весь мир перевернулся. До сих пор я не привыкла толком.
Я — тот самый персонаж который:
1). Согласен со статьей Саманты на 100%.
2). Набрала не 3, а 30 кг и очень плохо выгляжу.
И казалось бы диагноз поставлен — «жалейте меня», только жалость мне не нужна. И внешние изменения никак не связаны с моими ожиданиями от окружающих. Меня никто не видит чтобы меня пожалеть. и на моем флаге «я особенная» не написано, и ребёнка своего я чужим людям не даю трогать грязными руками (никому не рассказываю о случившемся). Только все немного сложнее… Все сильно сложнее.
я тоже за✊?
Да, планы вас отвлекут. Ничего не остается, надо жить, обследоваться, готовиться к новой Беременности. И да, жить, не значит, забыть...
Я сына потеряла год почти назад… после этого был выкидыш и замершая вот на днях… но живу дальше, иду дальше и только с Надеждой и Верой в лучшее...
Я пока не созрела для жизни дальше… Я все так же затворница и круг моего общения очень мал… Вчера у моей лучшей подруги замерла беременность, которую они с мужем 5 лет ждали… Плакала вместе с ней и будто заново все пережила… Не могу пока поднять голову и начать жить… Хотя самой иногда страшно, что время летит, а я лежу на диване и проклинаю все и вся…
Жаль, что пришлось через это пройти. Они у тебя молодцы!
я полностью поддерживаю такой твой настрой. Горе для меня — это не знамя, а личный факт, который со временем помещается в шкатулку в глубине души. И на первый план снова выходит жизнь… но иногда временами открывается эта дорогая и горькая шкатулка. Кто старое помянет — тому глаз долой, а кто забудет — тому оба. Эта поговорка сейчас стала почти девизом для меня
Это и есть шкатулка, которую стараюсь запихнуть подальше. В обычной жизни все считают, что все отлично у меня, да в принципе у всех своя, другая жизнь, наполненная какими то событиями, в принципе так и должно быть.
Но, есть одно «но», иногда ( а в последнее время очень часто ), открывается эта шкатулка и от боли хочется выть. Реально хреново, даже в церковь сходила. Вообще это лето тяжело переживаю, даже тяжелее, чем прошлое.
Немного помогла книга " Ты не одна девочка" и сказка терапия, написание своей сказки, немного отпустило, не знаю надолго ли?
В четверг 2 года с того страшного дня.
Мне кажется, Марин, что твое состояние этим летом тоже циклично. Горе делает очередной виток. Вспомни эти бесконечные волны в первые полгода, которые сначала закручивают, а потом отпускают, и становится легче. так и у тебя будет
Надо жить, а что еще остается?
Слушай, очень умная статья) Молодец. Действительно, надо жить)). У меня сейчас венец страдальца на голове))). Единственное через пол года после трагедии: внешне за собой слежу, даже больше следить стала… салоны… спорт.) У меня агрессия, когда кажется, что никто не понимает, не жалеет и смеет жить своей жизнью. Особенно, когда звучат ранящие фразочки не совсем далёких людей. Волнами прям накатывает. Вот как избавиться от этого?
А «недалекие» люди. Помни, что ты переживешь трудные времена, станешь сильнее, а они так «недалекими» и останутся. В этом твое преимущество перед ними. Твой мир внутренний, он только ТВОЙ, никому в нем нет места...
В какой-то мере… Принимаешь это, поэтому и кажется, что немного легче становится.
Страдать или жить, это кому что нравится. По мне многие даже через день сказать не могли, что ребенка похоронила. Хотя внутри ад был. Если бы не второй, наверно не выжила бы. А младший так и вообще вытянул и заставил дальше двигаться. Потом муж ушел.Тут уже вообще не до страданий, выживать надо было))… Но тот день всегда внутри и навсегда там останется.И да, очень сильно меняешься внутренне, на многие вещи уже смотришь совсем по другому.
Я никонда не равнялась на окружающих, я бы на их месте тоже не отсчитывала даты и не принимала близко к сердцу чужую боль (своих же проблем хватает?), Никого не винила и не примеряла чужую шкуру. У меня нет ожиданий, поэтому легче. Они ничем меня не разочаруют. А вот мама… мне нужна ее поддержка сейчас, но она видимо решила, нет ц меня ребенка- и помощь не нужна. И устремилась целиком в помощь моей младшей сестре, ей ведь тяжело, у нее ребенок… обо мне забыли. Я же сильная, сама справлюсь,- они думают. И да, справляюсь, но очень больно от осознания, что мне снова не досталось внимания и любви ее, все потребляет бедная сестра. Которой удобно быть жертвой, у нее «все плохо». А я не могу так.
У меня нет желания вызывать жалость ни у родных ни у кого-либо еще, чето доказывать… что мне плохо? Больнее всех?… да не знает никто, кому больно и как, у каждого в жизни прихрдят непростые моменты. Я не прошу жалости и сама не жалею. Жизнь сделала меня жестче. Но я всегда пойму и поддержу ту, которая столкнулась с таким же как и я горем, а во все остальные проблемы людей не вмешиваюсь. Даже равнодушна.
Духовный рост? — однозначно. И просто идти вперед. Цели у меня маленькие, приземленные. Квартира, машина, найти свое место в мире… на самотек не могу пусксть, и чттбы вылезти я много чего делала. Это дало результат. Довольно быстро. Я нашла свой способ «отпустить»- много мяслей, анализа, выводы, принятие. А теперь эти мысли крутятся вокруг одного: " чем я могу быть полезна миру?" Я снова решила открыть студию творчества для взрослых, чтобы было куда прийти и домохозяйке и чем заняться беременным.
Кстати с сегодняшней ночи еще три лунных дня- наилучшее время для желаний. Посылайте свои пожелания во Вселенную, она услышит. Только нужно быть конкрктными и четкими в формулировке. Удачи!
Могу сказать, что сама таких целей не имела, меня размазало основательно. И да, жаль времени, «проведенного в темноте». Но каждый по-своему переживает. Иногда надо протянуть руку помощи, встряхнуть человека, вытащить из болота.
Ага. Буду формулировать желания тоже)
Жаль, что твоя мама уделяет тебе меньше внимания, чем сестре.(
В моей жизни разговоры о потере только тут имеют место.
И разговоры о годовщине и т.п. Это ТОЛЬКО мои даты, ничьи больше. Но я это принимаю. Это нормально в мире живых.
Но это наверное мой следующий узел. Надо разобраться, отпустить.
Вообще замтила, тут, на Земле, нам не дают передышек. Заканчивается одна проблема, появляется новая задачка для мозгов. Или нет, скорее не для ума, а для разума.
Ничего специально не делала после первой трагедии, и сейчас не делаю.Жизнь сама заставляет жить и идти вперед. Не раскисать, потому что не имеешь на это права.