Прошла ровно неделя с самого страшного дня.....

12мая… утром сходила в жк, все отлично, малыш шевелится и сердечко бьется, срок 36-37 недель, в обед дома, тоже все хорошо, жду 2 часов что бы отправиться на узи… и вот уже в кабинете врача… разговариваем о том на сколько кроха вырос за месяц и тут он резко меняется в лице… на вопрос в чем дело он поворачивает манитор и говорит«смотри,4 клапана… и все стоят..»… я в шоке… как так? говорю, ошибка? он отрицательно качает головой… я не понимаю, что происходит, спрашиваю разрешения что б уйти… звоню мужу, он не верит… звоню врачу… она говорит «ты прикалываешься? что за бред? как так? ты здорова… малыш тоже… скажи, что пошутила...»отправляет срочно в роддом, вдруг ошибка или можно спасти… по дороги иду и ничего не понимаю… слез нет… шок… желание умереть… но мысль о том, что дома сынок ждет не дает сделать шаг дорогу… звонит муж начинает винить меня… мне все равно… все молча слушаю и еду в роддом… молюсь… там все подтвердили… сердечко стоит… отправляют в приемное… там оформляют с моих слов тк не документов ни вещей ничего нет при себе… звоню мужу, что б все привез… он просит прощения и говорит, что хочет быть со мной на родах, я отказалась… но все время он говорил со мнлй по телефону и поддерживал… в роддом пришла соткрытием в 4см, прокололи пузырь, поставили капельницу… я просила сделать кс, на что сказали«тебе 26, зачем тебе шев.., родишь потом еще...»я говорю, а ради чего мучеться… терпеть боль и знать, что твой малыш не закречит… родила в 19:30… он как живой, мой мальчик… только не плачет… очень похож на папу и братика… потом его унесли, а мне сделали наркоз и чистили в ручную, тк был разрыв оболочек… отходила от наркоза плохо, не понимала, что происходит, тоько помнила, как сына увидела и думала живой и это все чтрашный сон… но память вернулась… и я поняла, что это все правда… но осознание никак не хотело приходить… перевели в палату(спасибо смене дежурной положили одну..)… всю ночь говорили с мужем, я плакала и он тоже… мы не могли поверить, что его больше нет… что ничего не вернуть и не изиенить… первые сутки спала 30мин,2 и 3 по 2 часа, не ела вообще, тк не лезло… это были самые долгие три дня в моей жизни… е.ли днем я еще хоть как то держалась, то к ночи становилось чтрашно от безысходности и от чувства того, что я не смогу это пережить… но поддержка мужа не дала мне сойти с ума… он сказал, что у нас е ть сынок и нам есть ради кого жить и держаться! Тимуру он объяснил, что братик стал ангелом и теперь живет на облочках и будет нас охронять… сын сказал я старшии брат, значит я его охронять буду… родила 12,13 у мужа был юбилей..30 лет… хоронили 17 мая на годовщину свадьбы..8 лет… и в страшном сне не могло присниться, что одежда которую покупали для радостной выписки придется хоронить в ней… вот так когда то май был самым светлым и радостным месяцом для нашей семьи, а теперь… Извините за сумбур… спасибо тем кто дочитал… назвали малыша Ярославчиком....

P.S. Девочки, мы мамы ангелов… и только нам известно через какую боль наши ангелочки приходят в этот мир… но мы должны быть сильными! держаться, как бы плохо не было… и не плакать по возможности… говорят когда мы плачем им холодно, сыро и скользко...