После смерти Кости меня утешали и говорили, что время лечит, и будет легче… (и много чего еще говорили )… Первые 40 дней у меня был шок. Мне казалось нереальным всё происходящее, бредом, кошмарным снов, и очень-очень хотелось проснуться… Понимание происходящего накрыло на 40 день… Делали поминки по малышу… Пришло полное осознание, кто эти люди и для чего они пришли в дом… Был приступ, с дыхательным спазмом… Окончательно поняла, что это со мной и «проснуться» не получится… И потом чувство вины: как так? Его нет, а я живу и даже неплохо себя чувствую, не смотря на то, что врачи говорили, что то что жива — уже чудо… Начались проблемы со здоровьем… И боль волнами… и я поняла, что легче не будет. Легче «уже было», когда я ходила к нему в реанимацию и была надежда… Вернуть его, моего маленького, невозможно, значит, и легче уже не будет… прежней не буду. Не возможно ни забыть, ни изменить! Да я и не хочу забывать ни секунды его полуторамесячной жизни! Его пальчиков, взгляда, ушек… И с этим жить. Надо жить полной жизнью, ежеминутно, ежесекундно помня, что его со мной нет… Жить и стараться быть счастливой… Ради старшего сына, мужа, родителей, себя, и возможно, будущего малыша (только он к нам что-то не торопится)… Есть то, что помогает держаться мне: вера, что душа вечна, а значит он где-то есть, не только в моей памяти и моём сердце...
Я понимаю Вас, как это больно… И осознание того, что это навсегда… У меня сейчас не получается никак жить полной жизнью, у меня прошло 2 месяца — сейчас задача переваливаться из-зо дня в день и просто выжить. Надеюсь, как и Вы, когда-нибудь подойду к этапу жить полной жизнью...
И беременность всё откладываю..., я хочу того малыша, ту беременность, какое-то сметение прямо.
Мягких облачков нашим ангелочкам, они всегда с нами, в наших сердцах.
я на новорожденный почти год смотреть не могла, дыхание перехватывало…
и сейчас не могу смотреть на наши фотографии беременной поры, где мы вместе, он со мной и еще всё хорошо...
мягких облачков нашим ангелочкам…
Сейчас планируем малыша, но ни чего не получается… а вы верите, что души возвращаются в других детках?
Мы тоже планируем, но пока безрезультатно…
Верю ли в возвращение души? Не знаю… очень хочется верить...
Как хочется в такие минуты быть рядом… Рядом с тем кто чувствует и думает и понимает как это больно… Я рядом, Наташа. Я плачу и скорблю вместе с тобой о твоем сыне, моей дочке и еще многих таких маленьких ангелочков. Так больно знать, что это навсегда. Это не изменить. Не забыть. Но мы учимся жить с этим в наших сердцах. Крепиться надо. Но иногда надо и проговаривать свое горе вслух. И в такие минуты знай, я всегда рядом!
Сочувствую Да… Наташенька… у тебя похлеще, у меня так пылинки… Малыш с тобой, в твоем сердце. Дай Бог вам здоровья.
держитесь...
да вместе нам чуть легче, хотя бы от того, что мы, мамы ангелов, понимаем друг друга...
Будет обязательно легче. Знаю не по наслышке. У меня мама ребенка лишилась, с которым жила много лет. Сейчас она улыбается и радуется другим вещам, и чувствует себя счастливой. Всему свое время, не все сразу.
Солнце, увы ты права. Легче не будет. Боль будет просто притупляться, но не исчезнет. Иногда можно забыться, отвлечься, но все не на долго. С этим надо учиться жить, а иначе никак.
Прочитала, и дыхание задержала на время. Боль — в каждом слове.
Ком в горле.
Соболезную вам… У меня уже прошло больше 40 дней, но все равно все вокруг каждется нереальным…