Девочки здравствуйте!!! даже не знаю с чего начать, в голове каша, многие здесь знают мою историю, доченька умерла от лейкоза в 10 лет, в субботу 28 ноября будет пол года.Я вроде чуть отпустила, но неделю просто какой то кошмар, снова мысли, вопросы почему все так ???? за что меня так Боженька наказал, что такое страшное я совершила что такую боль мне теперь терпеть, невыносимую боль. где же я так нагрешила ну что я такого сделала.Ведь я никогда никого не обидела, всегда любила людей, родных, да что об этом писать.Главное я любила свою дочку больше всех на свети, как увидела две полоски моей любви не было предела, ждала ее появления прям тряслась и до конца ее дней тряслась, я не могла ни одного дня прожить без нее, обнимала ее тискала, она очень ласковая была мы могли часами лежать обнявшись смотреть телек. Господи ведь я так ее рождения ждала, долгожданная доченька родила ее 30 лет.Что теперь мне осталось? мне нечем дышать, я просто задыхаюсь, правда мне не хватает иногда воздуха, и всю неделю я даже не могу с мужем поговорить, ни с кем не могу говорить, рассказать что творится у меня в душе в голове, так тяжело, сижу держу фотографию Настиньки и прошу прощение, за то что плачу, за то что так мучаю себя и за все прошу, за то что она там а здесь живу, дышу.ну как живу., и что дальше я правда не знаю, да говорят детку надо, но и тут страх, да и о том что предам и о том что вдруг не похожа и все такое, а еще вдруг не получится ведь мне уже 40 лет, вдруг не смогу, ОООООО БОЖЕ ну как так.куда бежать ?? Настенька хотела сестренку, я писала тут, как все было. И стах что не смогу ее желание исполнить. И все это привело вчера к нервному срыву, такая истерика была что дышать реально не чем было, наглаталась успокоительных и уснула.А пере глазами Настинька глазки ее красивые, голосок ее ласковый и так хочется снова услышать МАМУЛИЧКА Ну за что ОН так со мной, неужели мало было испытаний для меня когда доченька заболела? неужели я не справлялась? нет я справлялась и я все делала для своего ребенка и была на все трудности готова, а потом в голове появляются мысли дочка заболела ., стало хуже может Господь не меня наказал, а моего ребенка от больших мук и боли спас, ведь она не заслужила таких страданий. Все едет окончательно крыша. Извините за такой сумбур.Просто надо выговорится, а кому не знаю, только вы кто прошел и проходит этот путь меня поймут.Ведь я умаю не я одна с какой кашей в голове.
Очень хочу поддержать вас в вашем горе((( И другой ребенок, даже если это будет девочка, не заменит вашу утрату.((( НО у вас начнется жизнь, наполненная заботой о ком то. И не бойтесь рожать в 40. Я родила Варю в 39, и знаете, это самый здоровый ребенок из всех троих. У моей бабушки первые двое детей умерли от голода (при правлении Сталина)у нее на глазах, мальчик и девочка((( Через два года она справилась с горем, всего у нее родилось еще 6 детей. Первых двух она назвала такими же именами, как умерших., Зоя и Александр. Зоя жива до сих пор. Александр прожил почти до 40 лет.
Оксаночка, не знаю что написать.Вспоминаю вас почти всегда когда смотрю на свою дочку, ей 10.Мне кажется чем старше ребёнок, тем тяжелее, слишком много воспоминаний, вещей, игрушек, событий в конце концов.И очень очень понимаю ваши мысли о предательстве, замене в какой то степени, но это не так.Другая жизнь это другая жизнь.Сама погрязла в страхах, страданиях и воспоминаниях.Но всегда читая ваши посты чувствую что вы сильная, хотите родить Настюшке сестричку.Может и полностью обрести счастье и не получится, хотя кто знает, может вы возьмёте на руки малыша и ради памяти дочери будите лучше и сильнее всех.Честно вам скажу, когда читаю ваши комментарии они полностью пропитаны любовью к дочери, и такая боль и ком когда вижу 10 лет...10 лет.
И не надо думать что не получится родить в 40 лет! Получится и всё хорошо будет! Я тоже отчаялась родить после двух Ангелочков! Правда мои Ангелочки покинули нас на 24 и 26 неделях беременности(( Для меня эта тема стала закрытой и вдруг две полосочки в 39 лет! Сейчас у нас растёт здоровенький и хулиганистый сыночек, Слава Богу!
Я конечно понимаю что другой ребёночек не заменит Вам доченьку, но надо попробовать! Я очень хочу чтобы Вы были счастливы! И не вините себя ни в чём! Я уверенна что Вы были самой лучшей мамой на свете! И дай Бог ещё будете! Держитесь, не расстраивайте свою доченьку! Она же тоже переживает за Вас, там на небесах!
Оксаночка держитесь милая. 17 было 3 месяца как нет Ярушки моего, а вчера 21 ему было бы 1 годик и 4 месяца!!! Было бы… Но нет наших самых дорогих и любимых рядом, я просто растоптана как и вы и мы все мамочки потерявшие деток! Я понимаю, что надо собирать себя в кучу и держаться. Я даже сходила к психиатру, мне выписали кучу таблеток. Пью как положено, но вот сегодня не могу сдержать слёз с самого утра, реву реву реву без остановки. Боженька миленький дай нам сил жить с нашим горем!
Детки наши ангелочки мы вас очень сильно любим! Простите нас за нашу слабость и за наши слёзы
Оксана, Вам бы помогли быстрее восстановиться консультации психолога-специалиста по утратам
У меня частенько такое же. И ни кому ни чего не могу сказать. С родителями не могу поплакать, т.к. они уже в возрасте. Знаю, что и они очень переживают, т.к. мы с Сонечкой до 7 лет с ними жили. Это и их ребенок тоже. С мужем не могу, т.к. он все таки не родной ей папа и ему на много легче, хоть и воспитывал ее с 6 лет. У меня когда были нервные срывы, то он всегда успокаивал и говорил, что у нас есть Каринка и мы будем жить для нее. Для нее и живу, конечно, но без еще одного солнышка. Муж говорит: отпустить ее надо, не держи ее тут, ей ут плохо. а я не могу. Иногда хожу и разговариваю с ней, что-то рассказываю, прошу прощения, что не смогла ее спасти. Плачу в основном только по ночам, когда ни кто не видит и не слышит. Могу расплакаться только на кладбище. А так для всех у меня все хорошо. Ну не умею я показывать свои эмоции. В последнее время сердце начало хватать, наверное, от того, что все в себе держу. Поэтому, Оксаночка, я тебя очень понимаю. И тоже когда плачу, то сразу вспоминаю Сонечку и как она переживала если я плакала и сама начинала меня поддерживать.
Я тебе могу пожелать по быстрее увидеть 2 полосочки на тесте. Ведь, наверное, не зря Настюша про сестричку говорила.
читаю и плачу… правда… слезы текут… боже какая боль… мои девочки живы но младшая очень болеет… тоже спрашиваю и кричу в небо за что?? почему так?? (( но надо собраться… исполните желание доченьки! родите лялечку!!! обязательно! я вам желаю сил!!!
Оксаночка, из меня плохой утешитель, я сама 4 месяца после потери сыночка плачу почти каждый день, правда истерики от которых задыхалась, вроде прошли. Но совсем недавно, когда было 3 месяца как нет сыночка, было так плохо что думала удавлюсь, даже стала читать как лучше это сделать… Пошла пешком на кладбище к сыну, шла часа 1,5 наверное. Там и нашел меня муж, если б не пришел, не знаю, наверное так бы и осталась там. Сейчас отвлекаю себя чем только можно, фильмы, книги, раскраски- антистрес. Купила себе фолиевую кислоту и витамин Е, буду планировать, а то боюсь сойду с ума. Поставьте себе цель, у вас есть еще возможность забеременеть, и идите к ней, каждый день, делайте шаги. Выполните последнее желание вашей Настеньки и сделайте это ради нее.
Все то же самое, та же каша, та же боль… Тоже перебирала все свои грехи в голове и думала за что, почему моя кроха, почему не я… Это не пережить, это как синусоида, иногда становится легче… Держалась два месяца, чтоб ни кто не видел мою боль… потом сказала мужу что каждый день вижу как умирает моя девочка, а я просто стою и смотрю как она умирает, каждый день… А он обнял меня и сказал что надо отпустить, чтобы ей стало легче… теперь жду когда муж уснет, и думаю что нет большего счастья чем засыпать с самым любимым человеком на Земле… Мы когда были в роддоме, когда нам сказали что ребенок умер, я кричала что не буду больше рожать, что возьму кроху из деддома… потом успокоилась, обязательно попробую еще… Вы молодая женщина и 40 лет, это не 80
Не знаю как Вас поддержать, понимаю, что боль потери ребенка, очень страшная боль. Но мы на этой земле столько сколько нам отпущено, надо жить, надо пытаться выбраться из ямы, полной обиды, слез и скорби. Я сама пока этого не сделала, но очень стараюсь… Попробуйте исполнить желание дочки, ведь вы же всегда, я так думаю, старались это сделать пока она была с Вами здесь!!! Устами младенца глаголит истина, мне кажется нужно попробовать пойти за лялькой, а страхи, они у нас у всех, но мы сильные и будем с ними бороться… Обнимаю вас!!!
Да я стараюсь но бывают моменты, что хочется выть, думаю а дочке не понравится, ведь она очень переживала когда я плачу.но пока вот как то так.Спасибо за понимание.