От всей души хочу чтобы вы, девочки, верили в чудо...

После Тёмки думала жизнь закончилась, еще когда он жив был, была надежда, было страшно и не понятно как жить, ребенок тяжело больной, мне было так горько, что я не могу ему помочь, что у всех вокруг счатье, а у меня такое горе, я не понимала за что мне это, просто хотела уснуть и не проснуться больше. Но каждое утро я опять просыпалась, в голове всплывало, как ужасна моя жизнь, что мне сейчас ехать к маленькому комочку, который так страдает, и это моя вина… мне было себя жалко, мне было стыдно, мне было невыносимо, что я не смогла подарить счастье мужу, что за спиной шепчутся, откуда у молодой девочке и такой больной ребенок, врачи говорили: молись, чтобы он умер, такой груз будет у тебя всю жизнь, да и не жизнь это будет… а сплошное страдание. И каждый день был как пропасть...: предложения отказаться от сына, потом бесконечные лекарства, постоянно было нужно куда-то бежать и что-то делать, но это не приносило результатов… мне каждый день говорили состояние стабильно очень тяжелое… а потом конец всему этому, но для меня он был страшней чем всю жизнь растить больного ребенка… смерть сына была последней каплей… и тут я поняла что смысла больше нет… что я хочу уйти из этой жизни… ох какой же я грех на душу хотела взять… сижу с кучей таблеток и стаканом воды и думаю о муже и родителях и тут ёкнуло что-то внтури, что так нельзя… в этот момент с полки упала икона Ангела Хранителя… я разрыдалась, что даже умереть не смогу… жалко родных...

дальше туман какой-то… бездна разочарования и боли… хранить своего ребенка-это даже описать невозможно, для меня уже не было вообще ничего старшного или ужасного все уже случилось и ужасней для меня не было… морг… да я зашла туда без эмоций, без отвращения, как к себе домой, у меня будто все чувства отказали, это наверно похоже на сценарий душераздерающего фильма, только это было реальностью, такой горькой реальностью, но я смогла пережить… до сих пор стараюсь...

А ведь там на полу с таблетками в руке, я и не подозревала что у меня будет Сонечка, что я испытаю счастье материнства, что даже увижу как она родилась, услышу первый ее крик(я так мечтала об этом, мне и жизнь не жалко было отдать за то чтобы хоть чуть-чуть насладиться этим). Это такая большая награда, такое чудо… Это невероятно...

Мы не знаем что случится с нами чуть позже… но от нас зависит что это будет, счастье или унынье… это наш выбор… да я верю в судьбу, но от наших мыслей, поступков, от нашей веры и настроя многое зависит… я пришла к вере, я так изменилась… и я говорю спасибо Господу за все что со мной поизошло...

Мой мальчик, мой Ангел он изменил мою жизнь… я так ему благодарна… ведь сейчас я без заблуждений знаю, что такое счастье, знаю цену за это счастье… а это важно...

Не надо сдаваться, не храните боль в своих душах, не черствейте от горя и потерь… улыбнитесь тому кому может очень нужна ваша улыбка, дарите окружающим добро и любовь, скажите маме и мужу, или сестре и подруге как вы их любите, посмотрите на небо, оно волшебное, все вокург чудесное и невероятное, вокруг жизнь, полюбуйтесь вот трава, вот цветы, ведь это тоже чудо, подберите котенка, накормите бездомную собачку, сделайте что-то от души… не потому что так надо или принято, а потому что хоть кого-то хочется сделать радостней, счастливей, веселей...

Конечно для всего нужно время… но оно не просто идет, оно летит, и может уже очень скоро счастье наполнит ваше сердце, нужно только верить...