выговорюсь все-таки

2014 год, мое день рождение, мне 40 лет. Все в жизни сложилось. Есть прекрасный муж, двое сыновей, родня хорошая. Я просто счастлива. Еще с моей кумой смеемся, мы одногодки, что никаких детей нам уже не надо, будем жить для себя. И тут, через три месяца я что-то стала плохо себя чувствовать, за неделю до м. кровь, через неделю м. так и не пришли, тест //. Меня всю трясло, как, когда могла случиться эта неожиданность. Я долго не могла решиться на роды. Я же старая! Два раза ходила к г., никак не могла стать на учет, все ныла о своем возрасте, здоровье. Она у меня все-таки хорошая. Потому что стала говорить мне нужные слова, успокаивать. «Может этот ребенок станет вам радостью на всю жизнь.» Именно эти слова, сказанные мне в след, и помогли мне решиться. Когда я пришла в третий раз, за какими-то результатами анализов, у меня уже была заведена учетная карточка. Моя врач просто поставила меня перед фактом. И сразу мне стало легче, я плюнула на мнение других обо мне, я, мы, были счастливы, я успокоилась. Тем более у нас будет доченька (муж умеет высчитывать по крови). Родственники по-разному реагировали на новость. Сестра прыгала от радости, моя мама сказала, что я сдурела, и всю б. охала и ахала, как же мы будем жить с тремя детьми в двушке 50 кв м. Пусть бы у меня были бы эти проблемы, чем то, что случилось. Родня мужа отнеслась сдержанно, особой радости не высказывали, наверное, тоже о нашем возрасте переживали.

Прошло 39 недель, у меня все идеально, конечно, что-то болит, что-то ноет, но тех до б. болячек и близко не было. Анализы, узи, когда надо поддержать — лечение, никакого сохранения, я с сынами только и лежала в патологии. Нашлась уреаплазма, пролечилась, оказалась она теперь в низком титре, можно не лечить. Жду родов.

Ставили мне пдр на 13 января, но мне очень хотелось 4 января родить, как раз 20 недель от шевелений было. Пошли в гости к маме. У всех разговоры только обо мне, скорее бы. Младшего достают вопросами о сестренке. А мой младший и выдаеет: «Может мама у тебя там никто и не родится.» «Как так, сына, с чего ты взял, она ж уже там есть?» «Незнаю, так просто». Он всю б. говорил, что не хочет сестричку, у него уже есть одна, двоюродная. Но на его слова никто не обращал внимание, ребенок, ревнует. А теперь я боюсь его прогнозов. На следующий день я плохо себя чувствую, лежу пластом полдня. Но еще ничего не подозреваю. 6 января мне 41 год. Настроение ужасное, никакого праздника не хочется, гостей не звала. Но мне становится еще хуже, температура 37, голова болит. Младший резко заболел ангиной, поднимается у него температура. Вся ночь на нервах, а утром мне показался мой живот меньше, дочка не шевелится. Просто трясу живот — реакции оттуда никакой. Я испугалась ужасно, едем с мужем в роддом, встречаем случайно мою докторшу, все ей рассказываю. Она испугалась, срочно к дежурному, все таки праздник был. Прихожу на приемник, меня быстренько в роддом на ктг, и как раз на смене знакомая акушерка, подружка детства. Вместе слушаем, бьется, даже как то шевелится. Она аж обрадовалась больше меня, все нормально, может хочет уже родиться, запасается силами. Ухожу успокоенная. Всех обзвонила, успокоила. Г. говорит придти к ней на прием обязательно. Ночью мне еще хуже, ужасно болит голова, дочка не стучит, я подсознательно понимаю, что надвинулась беда. Но сердце же стучало!

А на следующий день начались мои круги ада, на приеме сердца не слышно, на узи как в тумане слова «Ничего вам хорошего не скажу.» Я просто незнаю, как у меня за весь день не началась истерика, все таки мой организм правильно себя повел, все выдержал. Родила за 3 часа, без разрывов, и без воды. Где она делась, никто ничего не смог объяснить. Доченьку я не увидела, акушерка закрыла мне глаза, только маленькую ножку, которая у меня перед глазами сейчас. Все вокруг плачут, а я нет, у меня нет слез. Акушерка меня успокаивает, все со временем пройдет. Оказалось, что у нее самой было так с тремя детьми и куча выкидышей! Просто ужас. Моя девочка была мертва уже пару суток, но почему ктг показывал сердцебиение? Весь роддом стоял на ушах. Вызвали ту смену, никто ничего не знает. Просто техника не совершенна, какая-то память у нее есть. Незнаю, мне это все равно, даже если б и нашли виновного, моя дочь не со мной, а возле своего дедушки на кладбище. Муж так хотел поскорей ее взять на ручки. Вот и взял, когда нес из морга, как он тогда не умер от горя, я бы не выдержала это видеть. Для меня она — это та маленькая ножка. Только ночью меня прорвало, и все 4 дня я ревела как могла. Засыпала только с успокоительными, и жила на них. Засыпала как-то, просыпалась, как будто не спала, с одной мыслью в голове, что это сон, и я проснусь когда — то от него.

В пуповине оказался тромб, а так ребенок полностью был здоров. Найти причину я не могу, все говорят, что не было причин.

Теперь незнаю, как жить дальше. У меня сейчас полная депрессия, не вижу смысла из нее выходить, это же мне не вернет доченьку. Понимаю, что есть дети, ради них жить надо, есть муж, я все так и делаю. Они даже не видят моих слез. Но внутри — пустота, ни счастья, ни радости, ни горя, ничего. Даже поход в магазин, за обновками, для меня может закончиться истерикой, так себе ничего и не покупаю. Перестала пользоваться косметикой, не могу! На работу хожу, отбываю, отвлекаюсь, но ночь то я дома, и тогда вою. Люблю ходить на кладбище, на могилку, хочется там лечь и лежать, что бы только быть рядом.

Завидую молодым у них все еще возможно.

Извините за много текста, спасибо за внимание. Всем желаю только хороших новостей в жизни.

Вот так один год моей жизни перевернул ее всю с ног на голову.