Крик души, как пережить смерть ребенка?

Я писала в прямой эфир, не зная, что есть такое сообщество. Моя история такова — Еще неделю назад у меня было 38 недель, я была счастливая мама малышки, которую планировали с мужем назвать Аней. Вся беременность протекала отлично, ни разу не было плохого анализа, показателя или тп. Была здорова и морально и физически. Мы с огромной любовью и желанием ждали нашу первую дочку, но в жизни видимо не все так просто. За две недели до события я стала слабо ощущать шевеления, кстати сюда тоже писала. Милые девочки, теперь, уже как я поняла, и хочу предупредить вас, мои дорогие, что ребенок затихает за два дня до родов, а не за две недели, это чушь что ему там мало места, как говорили мне интернет, врачи, окружающие. Но я в глубине души тоже в это не верила, за девять месяцев у меня установилась мощная связь с ребенком, я ее понимала очень хорошо, поэтому когда забеспокоилась пришла в роддом, мне сделали доплер, делала профессор, под наблюдением очень хорошего врача. Узи показало, что все в норме и ходить мне еще точно недели две можно не паниковать, тогда, на экране я в последний раз видела, как стучит сердечко моей дочки. Приехав с мужем домой, мы радовались, что все хорошо, но внутри, наверное по материнским инстинктам я ощущала не ладное. Проснувшись на следующий день, моя малышка не толкнулась я позвонила врачу, она сказала, чтобы я подъехала… через пару часов, по приезду узи показало, что сердцебиение остановилось… По скорой с поликлиники я приехала в роддом… я думала жизнь уходит от меня, вместе с дочей, потом все как в тумане, родила, как живую, роды, как живого ребеночка, только уже работала я за двоих… тяжело вспоминать. Врачи сделали все, что могли, они хорошие специалисты. Диагноз: тромб в пуповине, смерть мгновенная, солнышко мое даже не обкакалось, воды были чистейшие… вес 3550, рост 55 см, ребенок доношенный и здоровый полностью. Сейчас меня поддерживают все, но мне не хватает воздуха… не об этом мы мечтали… все думаю что ей была бы уже неделя. Муж для меня все! самая лучшая поддержка, наверное уже сошла бы с ума. Успокаиваюсь мыслями, что это такая судьба у нее умереть не родившись, но как же больно, как больно… Мы еще очень молоды, и у нас могут быть дети, но после такого я очень боюсь, не за себя, а за деток.

Прошу — не надо сочувственных слов. Я верю, что вы сопереживаете мне. Очень прошу ответить как вы это пережили?..