Моя печальная история

Наконец и я решилась написать сюда свою печальную историю. Три месяца назад я потеряла свою долгожданную дочурку. Во время беременности проблем практически не было. Наверное, как и у всех легкий токсикоз на начальных сроках, простуда во втором триместре, небольшие отеки в третьем триместре. На 22 неделе на УЗИ увидели маточно-плацентарную недостаточность 1А степени, но из лечения назначили только Курантил. Самочувствие у меня было хорошее, если не считать постоянную усталость, сонливость и изжогу. В 38 недель у меня ночью неожиданно начали отходить воды. Приехала в роддом, раскрытие на один палец, схваток нет. Но так как воды отошли и ребенок по УЗИ был доношенным, решили стимулировать роды, сделали окситоцин… И тут всё началось… Сильные схватки, боль. Родила я через 3 часа. Очень много разрывов и внутри, и снаружи. Меня зашивали дольше, чем я рожала. Но это не самое страшное… После рождения моя дочка не смогла сама вздохнуть. Делала какие то попытки, но у нее не получалось… Практически сразу же её унесли в реанимацию, подключили аппарат ИВЛ. Сама дышать она так и не смогла, у нее были судороги, потом кома. Обследовали её всю, искали врожденную патологию, но ничего не нашли. 5 дней переживаний, страха, слез, молитв… Каждый день я ходила к ней в реанимацию, разговаривала с ней, гладила её ручки и волосы, включала ей колыбельные с телефона (те, которые я включала ей когда она еще была в животике), звонила из реанимации мужу, чтобы и он мог с ней поговорить. Мы надеялись, что она услышит знакомые голоса и звуки и выйдет из комы… Она была такая красивая! На третий день её жизни мы с мужем в реанимации её покрестили… Надеялись на чудо. Врачи говорили, что шансов мало и что если она выживет, то будет инвалидом. Я и думала, что самое страшное, что может случится, это то, что дочка будет инвалидом. Но случилось кое что пострашнее – на шестой день её жизни сердечко моей доченьки остановилось… Врач, которая следила за состоянием моей дочери, просто развела руками, сказала, что врачи не боги и что всё что от них зависело, они всё сделали… Был как раз день выписки из роддома, меня тут же выписали. Выходя из роддома я чувствовала не только всеохватывающее горе, я чувствовала себя какой то ущербной, какой то НЕДОженщиной, которая не может родить здорового ребенка, я чувствовала ужасную вину не только перед дочерью, но и перед мужем, перед всеми родственниками от того, что причинила всем такую боль… Это было 30 декабря 2013 года, канун Нового года… Похороны были 1 января. И вот с 31го на 1ое, когда народ вокруг праздновал, мы с мужем сидели возле гробика и рыдали, не могли понять за что нам такое испытание… На кладбище, почему то мои родственники думали, что я брошусь в могилу, начну рвать на себе волосы или еще что то неадекватное делать… Но у меня на тот момент было только одно желание – чтобы это всё скорее закончилось. Я понимала, что в гробу лежит только тело, а душа моей дочки уже на небе… Мне казалось, что я мучаю свою дочь тем, что сижу возле её тела и плачу, а не плакать я не могла, слёзы текли сами. В день похорон жизнь для меня как будто остановилась, вроде бы шли часы, дни, недели, а для меня ничего не менялось. Казалось, что это сон, что проснусь и всё нормально – я еще беременная и роды только впереди. Просыпалась утром, понимала что это реальность и ревела. Потом у меня началась бессонница. Я до сих пор не сплю по ночам. На 9 дней, через месяц, на 40 дней у меня были истерики. Не хотелось принимать, что вместо того, чтобы стирать пеленки и радоваться детским какашкам я должна готовить для поминального стола… Больно это всё вспоминать. О причинах смерти я узнала только после того, как пришли результаты вскрытия и гистология. Моя девочка умерла от последствий тяжелой асфиксии. Оказалось, что у меня было оболочечное прикрепление пуповины, преждевременная отслойка плаценты в родах, отек пуповины. При такой патологии самой рожать нельзя, только плановое КС. Но почему то при всех современных УЗИ (3D, 4D) эту патологию не увидели, хотя я ходила на платные УЗИ в частную клинику. Вот и доверяй врачам после такого…

Сейчас мне становится полегче (прошло почти 3 месяца со дня смерти). Я перечитала много форумов, много литературы о загробной жизни, советы психологов о том, как пережить горе. Моё мировосприятие полностью перевернулось: поменялось мое отношение к жизни, к Богу, к людям вокруг. Жизнь просто разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Такое ощущение, что я побывала в демо-версии АДА, но осталась жива и мне нужно жить дальше с этим тяжелым опытом… Вопросы «почему?», «за что?» так и останутся без ответа. Просто так случилось и уже ничего не изменить. Я приняла случившееся и даже вроде как смирилась. Сейчас я ищу способы как отвлечься, цепляюсь за жизнь так скажем. Я занялась рукоделием, вышла на работу, стараюсь встречаться с подругами, хотя до недавнего времени вообще не могла видеть никого, особенно детей и беременных. Научилась сдерживать слезы. Жду время, чтобы снова забеременеть. До безумия хочется держать на руках своего живого здорового ребеночка. Жизнь продолжается. Как бы жестоко не звучала эта фраза, но это так. Я верю в существование загробной жизни и в то, что после смерти мы ТАМ встретимся со всеми, кого любили на Земле. Моя девочка, моя Виктория, она навсегда останется в моем сердце, и мы обязательно с ней еще встретимся. Я верю в это и этим живу.

Мамочки, потерявшие своих деток! Наши дети хотели бы нам только добра. Думаю им больно смотреть с небес как мы плачем и горюем. Они знают, что мы их любим и они любят нас. Мы обязательно встретимся ТАМ, на небесах (в раю, в другой жизни, да где угодно, но обязательно встретимся), но всему своё время. И раз мы еще остались живы, значит время еще не пришло. Держитесь! Сил Вам, терпения и веры. Веры в будущее.