Я пишу, потому что меня здесь понимают.Больше чем муж, больше чем родители! Меня поддержали и в каком-то смыслом люди на этом сайте стали для меня второй семьёй.
Нас объединяет одно горе — потеря любимой крохи, частички своей души, своего смысла жизни.
Мне не хочется писать много и громкими словами. Просто очень, очень плохо и я не знаю куда себя деть, как отвлечься. У меня ничего не получается. Просто жизнь стала на одном месте и дальше не идёт.
Это ужасно. Мои мысли всё время сводятся к одному — доченьки больше со мной нет, я её больше никогда не смогу обнять, никогда не поцелую любимые щёчки, глазки, пальчики. Она была для меня всем! Я смотрю видео, плачу над её любимыми вещичками, над игрушечками и меня топит безысходность. Я просто не знаю, как это пережить. Мне кажется я никогда не успокоюсь...
Муж ругает меня. Просит, чтобы не плакала. Мне кажется, что все уже смирились. А я не могу!
Не могу совсем, она была моей единственной и неповторимой. Первой и самой любимой. Мне больно смотреть на других деток, на их счастливых мамочек. Даже рекламы памперсов и детского питания причиняют мне боль.
А все твердят — ты ещё молодая, родишь! Как это кощунственно! Это будет другой ребёнок, да и вообще не скоро, у меня всего год и два месяца как было кесарево.
У меня много вопросов, как почему и зачем? Но на них я узнаю ответ только после смерти. А жить-то не хочется...
Моя мама рассказала мне несколько историй, которые ясно показывают как скоротечна и непредсказуема жизнь.
В один вечер, подружке моего младшего братика стало плохо, поднялась температура, рот обсыпало стоматитом.Сдали анализ крови, диагноз — ЛЕЙКЕМИЯ. В один момент, у тринадцатилетней девочки рак крови, а ведь никаких симптомов! За какой-то считанный день. Теперь она лежит в онко-центре, умирает и надежды там нет вообще...
А у одной моей знакомой, на днях, умерла подруга. Девушка, двадцать пять лет, почувствовала, что ей плохо.Муж вызвал скорую. Пока та приехала, она уже умерла.
А ведь они с мужем очень хотели ребёнка, долго старались и как раз перед смертью у неё была задержка — месяц. Молодая девушка умерла беременной.
Это ужасно!
У моей соседки, ребёнок(девочка, три месяца)абсолютно перестала развиваться и буквально в считанные дни умерла.
Таких историй море! И жизнь ничего не стоит. В любой момент можно умереть от остановки сердца, из-за того, что оторвался тромб...
Нужно ценить каждый миг жизни, я понимаю. Но у меня ничего не получается! Я не могу выйти из состояния отчаяния и трагедии и кажется никогда не смогу. Даже не смотря на то, что говорят, что время лечит. Ничего оно не лечит и боль не притупляется. Просто слёзы исчезают и никому жаловаться больше не хочется и рассказывать. Тихо сама в душе умираешь.
Я знаю, что моей малышке хорошо там. Она с Богом, она не одна. И там нет боли. Но мне без неё плохо. Очень, очень. Где бы сил взять.
Простите меня, может это всё бред пишу.
аж слезы на глазах.Ни какие слова конечно не заменят крошку, но крепитесь, будет у вас еще счастье в жизни.У вашей малявочки самое мягкое облачко
, верьте в это и знайте что она все равно всегда рядом с вами, ведь вы ее ангел, который подарил ей хоть и короткую но счастливую жизнь рядом с любящей мамой
Не ай Бог кому то оказаться на вашем месте
Господи, Элечка, милая, держитесь!!! Это просто п… ц какой-то… Я насколько могу посылаю вам лучики света, вам и всем девочкам, потерявшим малышей!!! Давайте держаться вместе и делить эту боль на всех, может так станет легче, от сердца к сердцу… Как же это больно… но мы сильные
читала и думала, не я ли это писала? так много моих мыслей...
я как-то живу… как-то… но вот эта мысль: жизнь ничего не стоит… она гнетет меня каждый день. Мне кажется, я отличаюсь от других людей. Я знаю то, чего они не знают… в любую минуту все это прекращается… и это решаем не мы… просто так раз! и нет человека. Ничего нет… во имя чего тогда все? я не понимаю! зачем эта боль? зачем счастье? единственное, что знаю-там спокойно… что это? рай или просто вечное забытье какое-то… никто не знает наверняка
Крепитесь, Эля… наверное, каждому нужно свое количество времени… вряд ли материнское сердце может это забыть, но хотя бы смириться надо. И Вам, и мне...
Эля, родная, держись. С потерей ребенка невозможно смириться никогда. Но постепенно боль утихнет. Она не пройдет никогда, но так больно уже не будет, поверь! И у вас обязательно будут живые, здоровые детки. Конечно, твою малышку никто не заменит. Но ты будешь любить их не меньше. А ждать так долго после КС — это уже древность. У нас Б случилась через 6 месяцев после КС. Конечно, надо рубец посмотреть обязательно. Я искренне всей душой соболезную вашему горю. Вам сейчас как никогда нужно держаться вместе с мужем и поддерживать друг друга. Если что-то не можешь сказать ему, пиши нам. Мы всегда поддержим!
Держись, Элечка. Надо быть сильной. Береги себя и свое здоровье. А малышке мягкого и пушистого облачка....
держитесь! жить надо из последних сил, но надо… я тоже потеряла ребенка на 41 неделе беременности, 2 с половиной месяца назад… эту боль я знаю, она во мне навсегда, живешь по инерции, но знаю точно, что жить надо
соболезную а подскажите у вас в семье кто-то ранее болел?
просто почитала что наследственное
Держитесь! Мягкого облочка вашему ангелочку. У меня тоже КС, прошло 9 месяцев, мы начали планировать, врач разрешила, и вам нужно найти хорошего врача, через год так, вообще можно спокойно беременить, важно конечно быть готовой к новой беременности не только физически, но и морально. Желаю вам много сил, чтобы встать и идти дальше, нашим ангелочкам там хорошо, мы никогда их не забудем, вечно будем любить и вспоминать....
хочеться сказать вам много слов о том не надо плакать убиваться грустить.но сама же живу также. просто ктото может быстрее заглушить эту боль а кто то нет. а насчет кесарева у меня тоже и мы уже начали пробывать. сходи к врачу поговорите сделайте узи. хоть чуточкку отвлекетесь