Как же тошно на душе от самой себя. От того, что я бесхарактерная, слабовольная и в конце концов не мать. Ведь какая мать пойдет на убийство своего малыша. А я это сделала больше 5 месяцев назад. Да, обнаружили порок у моей крошки, да очень серьезный: ВПС ОАС ДМЖП (врожденный порок сердца, общий артериальный ствол, деффект межжелудочковой перегородки), расщелина губы и неба под вопросом. Но я даже не предприняла никаких попыток, чтобы ее спасти. Прсто, как овца на заклание пошла на искуственные роды. И это мать называется? Да ни фига. Это полная дура называется, если без грубостей. После УЗИ, на котором выявили пороки, сказали что это очень серьезно. Я больше недели ездила по разным медучреждениям. Везде диагноз подтверждался. В кардиоцентре сказали, что действительно порок очень серьезный и сложный. Что операции в нашем городе такой сложности не проводят, только в Москве в Бакулевке, либо за границей. Что ДМЖП убирается легко, а вот с неправильным строением сердца все куда гораздо сложнее. Во-первых большая вероятность наступления смерти в первые дни и часы. Во-вторых, если смерть все же не наступила, то вероятность смерти в первый год жизни 90%. А операция состоит в том, что в сердце вставляют трубочку -кондуит, вместо не сформировавшегося ствола, убирают ДМЖП. Но шансы микроскопические, даже после проведения операции. И, если ребенок выживет, то следущая операция через 6 месяцев, потом в год, в два.А затем по мере роста малыша, т.к. сердце малыша растет, а кондуит нет. И между операциями все время таблетки. И потом если все операции будут удачны, всю жизнь на лекарствах и даже инвалидность дают. Так вот я не смогла через все это пройти, я испугалась. Я решила, что не могу мучить своего ребенка. Что не переживу потерю малышки, если рожу и она меня покинет. Но я знаю, что это просто оправдания самой себя. Своей эгоистичности. Последние недели я все чаще об этом думаю, особенно ночами. А вот если бы я не была такой малохольной, слабой, я могла дать шанс ребенку. Я бы родила ее в срок. Ведь врачи говорили, что пока она в утробе- работает мое сердце, а не ее. Ее сердечко пока в утробе работает хорошо, для меня это шок, почему? Если так плохо, но это такое явление. Ведь можно было попробывать сделать операцию. Но нет же. Решила, что у меня есть два здоровых сына, и что не смогу их бросить, чтобы лежать по больницам в другом городе. Чо не с кем оставлять детей. Муж работает, на бабушек нет никакой надежды. Даже просто пару часов посидеть 1-2 раза в месяц, это событие. А моя малышка, как ей было плохо. И я ее бросила, отдала врачам на растязание. Она до последнего шевелилась, а я ее все равно убила. Я знаю нет мне прощения, что я с этим буду жить всю жизнь. Но от этого не легче. Моей девочки нет со мной. И в этом виновата только я! Простите, что так много написано, но мне очень плохо. На душе зима.
Доченька, любимая! Прости меня за мои грехи. Я тебя очень люблю! Мне очень плохо без тебя!
Но вот что… Я всегда с ужасом думаю, не дай Бог попасть в такую ситуацию… Я не знаю, что бы делала Я, да и люди, которые «бьют себя в грудь» и кричат «я бы так не сделала» — как правило не были в этой ситуации, а если и были — пусть бросят в меня камень, если они не задумывались… поэтому никто из здесь присутствующих осудить Вас точно не имеет права… Это все останется только с Вами… а жизнь продолжается...
Я так не сделала ?и такие дети ничем не хуже
Ева, чуда не происходит с такими пороками сердца ни когда, поверьте это знаю я и моя мама. Покоя ей не было бы ни когда, операции, таблетки, инвалидность. Ни чего нельзя! Плавать нельзя! Чихать, лучше не чихать! Кашлять нельзя! Бегать это вообще не обсуждается! сторого настрого запрещается! А вы запретите ребенку бегать???! Прыгать???!!! Все инфекции все у неё! и Всегда с осложнениями. Ни когда ни какого детского сада. вы отпустили ее, вы спасли ее от мучений, страха за жизнь. ИЗ таких выживают единици, а если выживают их жизнь печальна и тускла и порой жестока. В школе изгои, так как постоянно болеют.
Меня мама тоже собералась отпустить и я б ушла. 3 операции на открытом сердце с его поной остановкой, гипоксия мозга хроническая, ДМЖП, Баталов проток, неполное развитие аорты, аномалия развития коронарных сосудов!!! Как следствие, слабые почти, печень, кишечник, желудок… и тд. Из-за гипоксии мозга не полное развитие половой системы. Сейчас мне 27 лет, я беременна и каждое утро начинается с таблеток, но без них я не желец. Стою на учете в кардиологии. Инвалидность. Вероятность рождения моего малыша такимже как я на сегодня 65%. если мне скажут что там беда! Ева, я поступлю так же! Поверьте! Так же.
Ева, вы дали ей жизнь там!!! Там ей спокойней. Я вижу как плачет моя мама на каждом моём дне рождении и мне больно((((((( Вы малодец!!
Анна! Большое спасибо за поддержку! Но мне так плохо без нее. Я так хотела и ждала свою девочку и в одночасье у меня забрали мои ожидания.
А Вам желаю легкой беременности и удачи! Вы молодец, настоящий человечище!
))) Спасибо, Вам! КРЕПИТЕСЬ, СТРАШНО, БОЛЬНО, ОБИДНО.
ПОМОЛИТЕСЬ О НЕЙ, ОНА ЛЮБИТ ВАС, ВИДИТ КАК ВЫ МУЧАЕТЕСЬ И САМА ПЛАЧИТ.
ВЫ СПАСЛИ ЕЕ, ПОВЕРЬТЕ СПАСЛИ. ПОХОДИТЕ В ЦЕРКОВЬ, ВАМ ЛЕГЧЕ БУДЕТ.
Анна, если бы вам предложили отказатья от жизни, вы бы выбрали не жить?
Анна, вы Умница Вы Герой!!! Вы мама двоих детей!!! Это не вероятно!!! И вы Живете!!! Вы замужем, у вас такие чудесные дети, разве это всего не стояло.О боже, бороться надо до последнего… Вы живете и Благодарите Бога и маму, Разве вы бы хотели наоброт?
Ева, я поступила бы так же… Я трус.Увы((((
?♀️