Как же тошно на душе от самой себя. От того, что я бесхарактерная, слабовольная и в конце концов не мать. Ведь какая мать пойдет на убийство своего малыша. А я это сделала больше 5 месяцев назад. Да, обнаружили порок у моей крошки, да очень серьезный: ВПС ОАС ДМЖП (врожденный порок сердца, общий артериальный ствол, деффект межжелудочковой перегородки), расщелина губы и неба под вопросом. Но я даже не предприняла никаких попыток, чтобы ее спасти. Прсто, как овца на заклание пошла на искуственные роды. И это мать называется? Да ни фига. Это полная дура называется, если без грубостей. После УЗИ, на котором выявили пороки, сказали что это очень серьезно. Я больше недели ездила по разным медучреждениям. Везде диагноз подтверждался. В кардиоцентре сказали, что действительно порок очень серьезный и сложный. Что операции в нашем городе такой сложности не проводят, только в Москве в Бакулевке, либо за границей. Что ДМЖП убирается легко, а вот с неправильным строением сердца все куда гораздо сложнее. Во-первых большая вероятность наступления смерти в первые дни и часы. Во-вторых, если смерть все же не наступила, то вероятность смерти в первый год жизни 90%. А операция состоит в том, что в сердце вставляют трубочку -кондуит, вместо не сформировавшегося ствола, убирают ДМЖП. Но шансы микроскопические, даже после проведения операции. И, если ребенок выживет, то следущая операция через 6 месяцев, потом в год, в два.А затем по мере роста малыша, т.к. сердце малыша растет, а кондуит нет. И между операциями все время таблетки. И потом если все операции будут удачны, всю жизнь на лекарствах и даже инвалидность дают. Так вот я не смогла через все это пройти, я испугалась. Я решила, что не могу мучить своего ребенка. Что не переживу потерю малышки, если рожу и она меня покинет. Но я знаю, что это просто оправдания самой себя. Своей эгоистичности. Последние недели я все чаще об этом думаю, особенно ночами. А вот если бы я не была такой малохольной, слабой, я могла дать шанс ребенку. Я бы родила ее в срок. Ведь врачи говорили, что пока она в утробе- работает мое сердце, а не ее. Ее сердечко пока в утробе работает хорошо, для меня это шок, почему? Если так плохо, но это такое явление. Ведь можно было попробывать сделать операцию. Но нет же. Решила, что у меня есть два здоровых сына, и что не смогу их бросить, чтобы лежать по больницам в другом городе. Чо не с кем оставлять детей. Муж работает, на бабушек нет никакой надежды. Даже просто пару часов посидеть 1-2 раза в месяц, это событие. А моя малышка, как ей было плохо. И я ее бросила, отдала врачам на растязание. Она до последнего шевелилась, а я ее все равно убила. Я знаю нет мне прощения, что я с этим буду жить всю жизнь. Но от этого не легче. Моей девочки нет со мной. И в этом виновата только я! Простите, что так много написано, но мне очень плохо. На душе зима.
Доченька, любимая! Прости меня за мои грехи. Я тебя очень люблю! Мне очень плохо без тебя!
Вы знаете, я вас понимаю… нет, я, если бы узнала о проблемах сыночка своего, то ни за что бы не сделала аборт, но есть большое НО. если бы мне кто предложил вернуть его сейчас, в то же состояние (у него было тяжелое поражение головного мозга, пвл, куча кист, сильный отек и еще много чего, трахеомаляция — у него из горла выведена была трубка, чтоб мог дышать, были бесконечные спазмы, треморы, симптоматическая эпилепсия, нистагм и т.д.). в развитии он стоял на месте и никаких даже малейших продвижек, в отличие от сестренки, да что уж там… мой мальчик даже плакать нормально не мог. его крохотная жизнь была наполнена муками и страданиями, что бы я ни делала… так вот предложи мне кто его сейчас вернуть… нет. я бы отказалась. как бы мне больно ни было, и как бы я ни хотела его снова обнять и поцеловать, я понимаю, что на Небесах моему мальчику хорошо. никакой боли, никаких трубок и бесконечных пиханий зондов в горло по 100 раз на дню… никаких больше операций. никаких спазмов, которых он сам пугался и от которых он тихо и бесшумно плакал. никаких больше выгибаний всего тельца в дугу. я такой жизни своему ребенку не хотела бы. Раз Господь забрал малыша — значит так нужно, сынуле сейчас хорошо и мы ждем его назад. не нужно себя ни в чем винить. ребенок должен жить, развиваться и радоваться жизни, а не видеть сплошную боль, лекарства и больничные стены!
Спасибо! А старшие дети и правда придают сил и уверенности!
Только дети спасают от этой боли.
Привет Ева! да вопрос конечно двойной-с одной стороны не в коем случае нельзя делать аборты ( это церковь), с другой — был бы выбор я бы выбрала этот же путь для ребенка как и вы! для этого и развивается наука и медицина, думаю чтобы дети не страдали !
Моя боль уже не острая, но все равно есть. Каждый день вспоминаю о своей девочке.
Женя, соболезную Вам. Крепитесь, плачьте, пишите, выплескивайте свою боль. Главное не замыкайтесь, иначе можно сойти с ума.
Мягкого облачка малышке!
Моя дочка умерда в 6 месяцев от сердечной недостаточности, у нее был ОАС. О пороке мы узнали только на 34 неделе беременности, когда поздно было что-то предпринимать. Нашей девочке сделали две вспомогательные операции за первые 3 месяца жизни, до радикальной она не дожила.
Кажый день я видела, как наша девочка мучается. Я хоронила ее несколько раз — у нее отказывало сердце, она умирала у меня на руках. Из-за слабого сердечка она не могла самостоятельно есть, ее кормили через желудочный зонд… Я могу писать очень-очень долго. Уходила она тоже невероятно тяжело. Я за это время постарела лет на двадцать.
Вы решили не мучить ребенка. И я, как мать, понимаю вас. Это тяжелейшее решение, которое нельзя оценивать с точки зрения правильно — неправильно. Просто я бы, если бы знала о том, что предстоит моей девочке преодолеть, предпочла бы избавить ее от этого ужаса до рождения.
Ваша история не даёт мне покоя, сердце болит.Посидела… подумала и пришал к выводу… что ваш ребенок вас поймёт… Я бы не хотела жить больной… неее не хотела бы! хотела бы, чтобы моя душа родилась потом, в здоровом теле.Я действительно верю в рейкарнацию.Хватит себя мучать! не мучайте.на самом деле… это вам только кажется, что у вас был выбор… думаю тут выбора не было.исход скорее всего один… только разными действиями.И не верю что другой способ менее болезненый.почему вы себ ядолжны винить когда жизнь вас поставила в такую ситуацию не дав ни шанца ни выбора.
Спасибо! Я всегда буду помнить мою девочку!
Не вините себя ни в чём! К сожалению такие сложные пороки это приговор в нашей стране.
может и правильно -ребеночку не дали мучиться
у меня сестра была с таким же порокомо сердца, она родилась очень маленькая, ей сделали операцию, но дело в том, что на последующие операции нужно отстоять очередь… в 2 года она была как 10ти месячный ребенок, только начала пытаться стоять, сидеть умела, у нее была очень хорошо развита мимика… но она не говорила. До операции которая по очереди должна была быть в декабре она не дотянула, умерла в июле… Я считаю, что вы как мать сделали правильный выбор! Да он тяжелый, да он ужасный… но обрекать дитя на болезненные мучения и смерть… это явно не выбор матери. Я поддерживаю вас.
Спасибо за поддержку! Хоть прошел год после ужасного события, но сердце ноет и болит. Так плохо без моей малышки! Надеюсь она не осуждает меня.
Не стоит себя очень винить! У моих знакомых были обнаружены отклонения у реб ( сердце и еще что-то, вроде жидкость в голове)., медики советовали искусственные роды, они врачей не послушали–в итоге 8 месяцев мучений малышки, и ее смерть… сердечко....(((