вчера вечером тяжелые размышления лезли в голову
об этом не снимают фильмов, не пишут мудрых книг с советами, разве что медицинские. ведь он еще в животе, у него меньше прав, чем у родившегося. будь срок поменьше (не 22 нед.) может и я бы так думала, но ведь он уже чувствует боль, вообще ЧУВСТВУЕТ состояние мамы. да, меньшая копия ребенка, видела, хоть и не хотела увидеть
оставь я моему ангелу шанс на жизнь, и узнав, что дети с синдромом Дауна обычно или помирают сразу после родов или в младенчестве вследствие сопровождающих пороков, разве я втайне от себя не желала бы ему смерти? носила, любила и одновременно желала бы смерти ребенку внутри себя.
вот вчера думала — ребенок уже рождается чем — то обязанным нам — он обязан нас радовать, а когда не может?
не говорю об умственных отклонениях
у нас конечно все не было настолько — физ. пороки иногда можно подправить операциями. но вдруг говорят — у него нет части мозга, черепа, недоразвиты руки, ноги, нет внутренних органов (реальная история), как вы будете его любить? так же?
скорей всего он уже мучается, находясь в животе. что вы будете делать? пусть мучится до последнего, такова его судьба?
Пороков вообще страшно боюсь. Но смотря каких. Сидрома Дауна — не желаю никому, но и страха сильного не испытываю. Ознакомлена с этим заболеванием (правда лишь в теории) не это самое страшное. Несовместимых с жизнью — ужасно боюсь. Психических заболеваний ужасно боюсь, это самое страшное, хуже чем отсутствие рук или ног. А вот когда нет жизненноважных органов — даже думать страшно, не могу себе такого представить и не хочу представлять.
В любом случае СПАСТИ жизнь невозможно никому. Ни одному человеку на планете. Мы все рано или поздно окажемся Там. Все без исключения. Жизнь спасти невозможно, а вот продлить — да, это реально. Настолько, насколько это возможно. Если возможно продлить жизнь хотя бы на минуту (или час, день, месяц, год и так далее) — я считаю, это надо сделать. Хотя бы для того, что бы он прожил минутой больше. Другой разговор, когда человек мучается. Поэтому я поддерживала и поддерживаю эвтаназию, как быстрый, безболезненный и добровольный уход из жизни. Но против абортов, особенно жестоких. Ведь они не за свою жизнь решают, не себя убивают, а детей. Они такого выбора не делали.
Жить вообще страшно. Давно слышала о пороке, когда отсутствует мозг. А тут недавно поведали мне что бывает и так что сердца нет… Это ужасно. Жалко детей. Жалко родителей этих детей.
У Егора вот все органы присутствует, но отсутствует одно из чувств, соединяющая нас с миром — он глухой. Но меньше человеком от этого он ведь не стал.
я в ужасе тогда была, когда прочитала, как делаются аборты… благодарна врачам, что из всех способов, это была просто стимуляция родов… он родился, уже быв некоторое время мертвым… я рассматривала его, а потом позвала врачей...
Но аборты посредством преждевременных родов по разному проводятся. кто-то солевой раствор вводит взамен амниотической жидкости, а это долгая и мучительная страшная смерть от ожога. Это как если любого другого человека с головой полностью погрузить в ванну с кислотой. И что самое страшное — смерть не мгновенная, ребенок около суток или даже двух мучается, прежде чем окончательно умереть. Бывают еще более жестоки, когда отсекают в родовых проходах голову, это жестоко и больно, но зато мгновенно. Я уделила борьбе против абортов достаточно много времени, что бы изучить эту тему досконально. Вот только люди, не толь слишком жестоки (читай опасны для общества), не то слишком тупые и не понимают что делают.
И я выступаю против абортов не из-за религиозных убеждений (они тут вообще не при чем, я против атеистов ничего не имею против и миссионерством не занимаюсь, и мне пофигу кто попадет в ад или в рай), не из-за овулизма и любви к детям (любить или нет право каждого человека в отдельности), не из-за осуждения что «вот не предохранялись» и не из-за того, что подрывается организм женщины. На женщину если честно мне совсем наплевать. Она за себя сама решит. Пусть хоть себе конечности поотрубают, их конечности пусть за них и решают. Я против покушения на ЧУЖИЕ границы ЧУЖИХ жизней. Ведь ребенок не вещь и не игрушка и не какая то форма имущества. Это человеческая жизнь, личность. Со своим здоровьем, со своим телом, со своей жизнь мы можем делать все что захотим. Поэтому я и не осуждаю эвтаназию. Захотел умереть — умри. Это твоя жизнь и твое тело, делай что вздумается. Но я категорически против, когда речь идет об убийстве других людей. Которые не виноваты в данной ситуации и не делали такого выбора. А сыновья и дочери — это наши родные дети, но они не мы. Нельзя к ним относиться как к своему органу, камне в почке, аппендициту или злокачественной опухоли. Это ведь не часть нашего тела, это отдельный человек. Просто находящийся временно внутри, растущий. Как ход эволюции. От зиготы к эмбрионы, от эмбриона к плоду, от плода к новорожденному, от новорожденного к ребенку, от ребенка к подростку, от подростка к взрослому, зрелому и старому. Это лишь определения возраста. А что бы понять когда начинается жизнь человека, совсем необязательно прибегать к религии и прочему, достаточно лишь худо-бедно познать азы генетики и эмбриологии. Тогда уже нетрудно логически все сопоставить и понять, когда же начинается жизнь человека.
я очень уважаю тебя и маму за ту ответственность, которую вы взяли на себя с Егором!
а при чем тут это? это имеет какое-то отношение к делу?
К слову я не осуждаю тех, кто отказывается (за исключением когда плодятся как тараканы и каждый год швыряются детьми). Потому что отказаться — это просто снять с себя ответственность и переложить на других людей (приемных родителей, усыновителей, опекунов), либо на государство. а вот аборты — это вообще аморально, как я считаю. Ну не любишь ребенка, не люби — сдай его и забудь. Но зачем измываться над ним, уродовать его, мучительно уничтожать и рубить его буквально ни за что, а потом просто утилизировать труп — вот это остается как-то непонятно. Я не говорю про ситуации, когда ребенок имеет какие-то совсем уж страшные аномалии и пороки. У нас по большей части аборты идут делать из-за вакуума в черепной коробке не у ребенка, а усебя самой. И дело не в контрацепции. А дело в том, что вообще не мыслят что идут делать. Самое отвратительное что может быть у человека — это стерильность в черепе. Отсюда все беды.
согласна
Хотела прокомментировать не в Вашу пользу, но остановила себя Не судите и не судимы будете. Не дай Бог оказаться на Вашем месте перед выбором.мы с мужем всегда знали одно-врачам и анализам не поверим никогда, никаких проверок, подвергающих риску нашего ребёнка не сделаем. НО-если родится глубоукий инвалид-откажемся. Так что-мне ли судить.
сама до этого категорически против абортов была. но когда тебе дают такой выбор...
Неделю назад мы его отпустили.
Пусть вашему ангелу достанется самое мягкое облачко! Он там, где всегда светит солнце..
Самый главный совет — вначале хорошо выплакаться, но не дольше пары недель! Потом, самое тяжелое, нужно ПРИНЯТЬ это, смириться, и никого не винить. В Библии написано, что уныние — тяжкий грех. Тяжелее всего не истязать себя и принять все это.
Тоже из Библии: Бог не бьет нелюбимых детей, любимых бьет и так воспитывает — у кого в жизни все хорошо, тот нелюбимый ребенок, ведь и собственного Сына Он послал на смерть.
Соломон говорил: Все пройдет, и это тоже..
Только нужно чуточку подождать…
Это тот настрой, который помог мне, наверно, быть сейчас счастливой, хоть и счастье со слезами на глазах… Хотя прошел только год.
Я вспоминаю его каждый день, светлая память нашим ангелам...
Сейчас у меня в планах скинуть минимум 10кг за полтора (!) месяца и вперёд! Мне 32 и планируем минимум троих. Всё, что нас не убивает, делает сильнее!
правильный настрой! я тоже не сломалась и просто жила дальше, день за днем… и вот показалось солнышко!
ну 10 за 1,5 это резко для организма, правда, смотря сколько ты набрала за Б..
я тоже еще деток хочу))), мне 29
ну значит не тяжело будет сбросить))
я за первую Б и после — 10 набрала, и до того в замужестве еще 5, плюс всегда полненькой была) много получается и пока сбрасывать не имею права, надеюсь, летом получится)
вот именно
Татьяна, я тоже делала прерывание в сроке 19 недель в июле 2012 года (синдром Шерешевского-Тернера). Ревела целыми днями, думала с ума сойду. Лазила по всем форумам, читала такие же случаи, радовалась за тех, кто забеременел и родил снова после этого ужаса. Но я не отчаялась и знала, что через 6 месяцев будем планировать. Мысли были только об одном. Забеременела я через 8 месяцев, в апреле 2013. Сейчас мое счастье лежит в кроватке и спит. Я вам желаю, чтобы вы не отчаивались и знали, что такое больше не повторяется, как мне сказал генетик «это случайность».
Тань, я когда исповедовалась у священника, он сказал мне, что такие души сразу попадают в рай
Я чувствую, что с моим сыном все хорошо))))
И слышала, что за тяжкие грехи нужно исповедоваться каждый раз, а не единожды, поэтому всегда на исповеди вспоминаю. Ведь мучиться должна я, а не он.
Сама задумывалась над вопросом, а как же тогда все некрещеные, но добрые люди, что жили до прихода Христа и те, которые не слышали о христианстве… Не помню где в Библии, давно не читала((, есть слова, что они тоже спасутся...
Тань а мне наоборот говорили не смотря ни на что ставить свечки за упокой души ребеночка. я так и делаю всегда, не всегда церковь может подсказать что делать, пусть подскажет тебе твоя душа..
У меня был сосед не знаю какая болезнь у него была… но в развитии он отставал, был очень полным… естественно понимал все с трудом, дети над ним смеялись… родители мучились… соседи рядом тоже были не в восторге… потому что он не понимал где его где чужое… мог спокойно забежать к ним в квартиру и придавить своим весом дверь что ни кто не мог войти… постоянно ел без меры… за конфетку(ребята так издевались) снимал штаны и показывал писюн… моя мама не раз гоняла этих ребят от его окна… к 18-ти годам он стал отекать сильно и как это сказать диградировать что-ли....((((
Мой ребенок тоже был больной(не хочу его называть уродом)… врачи сказали шансов у него нет… если выживит в утробе умрет при пождении или в скоре… я не стала мучать не его не себя и не всю свою семью… да мне до сих пор тяжело… до сих пор себя виню и называю это убийством… но обрекать его на такое мученье я не решилась… он бы мне потом слезно сказал «мама почему ты не дала врачам убить меня тогда! ты эгоистка!»
после смерти соседка заБ… наверное очень боялась… но ее сынишка родился здоровым!)Наверное так решил бог… наверное это испытания… а может он нас жалеет так… может мы должны что-то понять… может не время, не готовы мы еще!
не все дается сразу… мне тоже поначалу тяжелее всего было, ожидание — как тяжелый камень… я успокаивала себя, что нужно просто немного подождать..
Моя доця умерла на 39 неделе беременности, за несколько часов до того, как ей было суждено увидеть наш мир. Оказалась редкая патология плаценты и последние недели она голодала и задыхалась. В головке выявили множнственные опухоли. Я вынесла все это внушая себе, что родись она была бы умственно отсталой, и если б не умерла то и она и все мы мучились бы всю жизнь. На небе ей будет лучше… Тебе тоже лучше это осознать… Еще меня все врачи убедили, что если я уйду в себя, буду морально сломлена и с расшатаными нервами то не смогу зачать и нормально выносить следующего ребенка, я старалась все воспринимать как просто сон и гнала от себя воспоминания
ой, у меня в эту Б было 2 сосуда в пуповине вместо трех — при ЕР ей могло бы просто не хватить кислорода(сказал об этом только врач из роддома, Г даже не намекнула на возможное КС
). а еще и пуповина была длинная, она лежала на ней головкой, передавливала, воды были зеленые…
не зря я переживала очень-очень, передумала и все-таки побежала в конце Б договариваться с врачем — ребенок родился здоровенький))))))))))))))))
мда, ну вот в этой всей ситуации есть какоей-то едкий осадок что вот и любили и убили, я не знаю, что бы я делала в вашей ситуации, и смогла бы я любить своего ребенка безоговрочно еще в утробе, зная какая жизнь нас ждет. это очень тяжело. вообще, там такие ситуации судить и говорить свои «благословенные» мнения. Вы сами найдете выводы как жить дальше и что делать. Если были на исповеди, священник должен был дать епитимию и посоветовать как жить дальше, как молиться за ребенка и себя. Кстати, я тоже живу в Кривом Роге, и я на этом форуме, потому что такая же как все тут, со своим горем. Правда я в роддом пришла сама, меня беспокоило отсутствие шевелений. Не зря, как оказалось. Вы держитесь, ходите в храм, обретите душевный покой, и там как Бог даст.
Спасибо за поддержку, пусть Бог помогает Вам.
ты знаешь мое мнение и мое решение… ни прошло и дня чтобы не вспомнала тот ужасный день-узи в 32 недели, когда все надежды рухнули… и я знала что хорошо уже не будет… теперь, после смерти мамы знаю что там, наверху все преодпределено, и изменить уже вряд ли уже получится. решаем не мы, решают сверху....
да — жизнь иногда до крайности жестока… но в то же время дарит нам абсолютное счастье — живой-здоровый муж, ребенок… и не случись с нами всего, что мы пережили, мы были бы не нами… и не любили бы по-настоящему сейчас...
да ты права… все не просто так происходит в нашей жизни-раньше так не казалось
вот в точку сказала....
Подпишусь под каждым словом
я стояла перед этим выбором… у моей дочки был смертельный диагноз… вскоре после родов она бы умерла или прожила бы не больше года овощем, и мы с мужем поняли, что нет смысла тянуть всё это… ребёнок был обречён, а носить его под сердцем еще 4 месяца зная это, будет просто нереально тяжело… виню себя за всё, несмотря на то, что выбор был правильным… жестоким, но правильным… меня на этом сайте часто обвиняли, что я не мать а какашка, раз убила дочь и т.д. но мне всё равно… им не понять, ведь их дети живы и здоровы…
понимаю вас… на меня здесь в свое время столько грязи вылили… никто не мог понять как я могу убивать ребенка на 35 неедлях(пороки увидели только в 32 недели)… я так ждала ее… но она на небесах… и никто не вправе осуждать нас.
этого выбора не понять, если сам перед ним не стоял...
Юль, ты знаешь — мы друг друга поддержим, всё будет хорошо… в жизни всё так как должно быть (и неважно как ты будешь жить и поступать, ТАМ всё равно сценарий есть!), нужно всего лишь жить дальше и надееться на светлое будущее. И сколько бы камней в нас не кидали, сколько бы гадостей не говорили — это только делает нас сильнее, укрепляет веру и чистит ауру!
не обижайтесь на мужа, он в таком же шоке, как и вы — возможно, ему надо время оправиться немного и он вернется..
Нужно вначале хорошо выплакаться, но не дольше пары недель, а потом, самое тяжелое, нужно ПРИНЯТЬ это, смириться, и никого не винить. В Библии написано, что уныние — тяжкий грех. Мне кажется, это такое же самоубийство, только моральное… Тяжелее всего не истязать себя и принять все это.
Тоже из Библии: Бог не бьет нелюбимых детей, любимых бьет и так воспитывает — у кого в жизни все хорошо, тот нелюбимый ребенок, ведь и собственного Сына Он послал на смерть.
Соломон говорил: Все пройдет, и это тоже..
Только нужно чуточку подождать…
Это тот настрой, который помог мне, наверно, быть сейчас счастливой.
действительно не желательно сдерживать свои эмоции — иначе можно заболеть. но нужно ПРИНЯТЬ это, ПРИНЯТЬ и СМИРИТЬСЯ, как это жестоко не звучит. мы не можем полностью управлять своей жизнью, нет, но решение, загнать себя в могилу или встать с колен и идти дальше, должна принять ТОЛЬКО ТЫ. и от того, как ты поступишь СЕЙЧАС, зависит твоя жизнь.
только из-за этого решения спустя всего лишь год после трагедии я обрела счастье в маленьком живом человечке, который спит рядом и поняла, что я не самый несчастный человек в мире, просто жизнь испытывает меня. Да, это не абсолютное счастье, я уже никогда не изменюсь и не стану такой беззаботной, как раньше, случившееся навсегда изменило меня и постоянно сидит в моей голове, но это моя жизнь и моя дорога, и какой бы она ни была трудной, я иду дальше.
пиши
а может судьба так помогает тебе — ведь раз муж так поступает сейчас, всю жизнь вы ведь с ним явно бы не прожили, развелись. И ребенок остался бы без отца, а это самое страшное — дети всегда начинают винить в этом себя, обрастают комплексами, и их взрослая семейная жизнь складывается по такому же шаблону — развод, развод — они редко бывают счастливы… вряд ли с таким папой ваш ребенок был бы счастлив..
судьба дает тебе второй шанс — ты найдешь достойного человека, который будет тебя по-настоящему любить и у вас будут счастливые дети.
но ты, ТОЛЬКО ТЫ МОЖЕШЬ СЕБЕ ПОМОЧЬ, встать с кровати и идти вперед. никто в этом мире ничем тебе не обязан, ничего тебе не должен, только ты можешь решить, как будешь жить дальше!
Татьяна понимаю вас как никто другой… я тоже мама первого ребенка-ангела… только у моей девочки все страшные пороки увидели аж в 32 недели… я тоже ревела целыми днями напролет, сдавала генетические анализы, ждала резултата, генетика-в норме, но пороки не совместимые с жизнью так и остались… я не смогла обречь свою малышку на страдания и в35 недель решилась на прерывание… жить не хотела тоже, но не могла позволить себе уйти ведь я не только жена, но е ще и дочь, сестра- это было бы эгоистично по отношению к моим родным… пошел 3 год как все это произошло… все помню до каждой минуты, тот приговор решение, мое решение, роды… да и не забудется это никогда… ноя нашла силы жить дальше.время знаете оно не лечит но со временем начинаешь принимать и понимтаь что произошло, и не задаешь себе таких вопросов почему ты и за что… я от всей души желаю вам сил, вы обязаны не просто жить дальше а жить счастливо, вы будете помнит о своей малышке всегда, она будет рядом.Они на самом деле все там видят и слышат, и я уверена чт ваша доченька благодарна вам за то что вы не оставили ее в мучениях… почитайте мои посты-май 2011 г.-вы все поймете. даю вам рассказ из интернета называется душа на веревочке, вот сслка:https://www.stranamam.ru/post/1059629/. отпустите доченьку и не мучайте а она будет вам помогать всю жизнь, и ради нее и будущих детей вы должны жить! насчет мужа-он просто в шоке, и тоже пока ничего не поймет, но он хочет жить дальше, и если позволите вы-жить с вами. дай бог вам сил пережить это.
сейчас у меня прекрасная вторая доченька, и ради нее я живу, я жила сразу ей как потеряла первую доченьку, и знала что повтоения быть не может. верьте, сходите вцерковь, объясните все, стане легче-по своему опыту. пишите, всегда поддержу вас!
Пишете, постараюсь Вас поддержать, не замыкайтесь! Мы, мамы наших ангелов можем понять и подать руку помощи нуждающемуся!
Сложно все это… судить никто не смеет
Все как-то сумбурно получилось) Так много хочется сказать, поддержать, надеюсь в целом понятно)
тяжело лишать жизни в середине срока, но насколько же тяжелее узнать в конце и рожать почти без надежды на жизнь...
примите это, никого не вините и никогда не теряйте надежды на счастье...
идет третий год… ее с нами нет… и мне так же пришлось прирывать, НО беда была в другом… у нее был порок сердца(вскрытия мне не отдали)… сейчас жалею, лучше бы родила… не я должна была решать сколько ей жить и когда умирать… я очень жалею… раньше я еще ловила чебя на мысли, что ей легче, что так было надо, то сейчас вспоминая этот ад и просто представляя как моя малышка захлебывалась в NaCl 10% и он сжигал ее как внутри так и снаружи… то понимаю, что эта смерт ни чем не лучше той, которая была бы после рождения… дейстительно это так…. меня просто боль рпздирает изнутри… я должна была бороться с ней до конца… простите, уж очень наболело за столько времени… давно не подымала эту тему… все в себе., все в себе((((
сама с ужасом представляю, как бы он и я мучились, если бы делали заливку… Слава Богу, с нами поступили гуманнее — просто спровоцировали роды. Он, наверно, все понял — родился уже некоторое время быв мертвым — хотя еще вечером шевелился… Не я должна была решать его жизнь, но я решила...