Здравствуйте! Помогите, пжл, советом, как действовать в такой ситуации. В прошлую пятницу, когда я пришла забирать своего ребенка из сада, они гуляли на улице, дочка и девочка, с которой она дружит изъявили желание пойти к ней в гости, я была не против, т.к. девочки общаются друг с другом, и неоднократно были у друг друга в гостях (были у нас буквально на днях), к тому же с папой этой девочки, когда они ее забирали мы пришли к договоренности, что в след. раз детей забирают они. Но тут звонит приятельница, которая обещала забрать дочку, т.к. живет с этими людьми в одном районе, чтобы мне не пришлось ехать на другой конец города, и сообщает, что у нее пока не получается отпроситься с работы по-раньше, возможно она не успеет забрать Соню, ребенок, конечно, расстраивается, когда я ей это сообщаю, так как уже настроился и очень хочет провести время с подругой (ребенок очень трепетно относится к этой дружбе, т.к. это чуть ли не единственная девочка, с которой она встречается в неформальной обстановке. Конечно, в этом полностью моя вина, я не очень общительный человек, не умею «заводить» друзей, так чему я могу научить ребенка?! Практически все время вынуждена проводить на работе, т.к. рощу и воспитываю ее одна, и помочь нам некому.) Извините, за такое длинное отступление, но, мне кажется, это важно для правильного понимания ситуации и да уже просто накипело.
Я начинаю уговаривать ребенка, так как вижу, что она сильно расстроена, и что же делает в это время воспитатель?! Она начинает комментировать всю эту ситуацию таким образом: " И нечего тебе там делать, какие там гости, ведь у Кати/Вани завтра кружок/занятия, график, ей и родителям отдыхать надо, с работы едут, устали, а тут еще и ты, так что нечего по гостям ходить, все, давай, иди домой, маму слушать надо, в другой раз как-нибудь сходишь (это уже добавлено, судя по всему, чтобы показать, что она действует исключительно в наших интересах)", произошедшее далее вообще повергает меня в шок, она берет за руку ребенка, в моем присутствии и в присутствии других детей, начинает ее прямо-таки толкать вперед, к калитке, приговаривая: «Все хватит, иди домой», ребенок в слезы, не знаю, как я сдержалась, но меня хватило только на то, чтобы отодвинуть ее от ребенка и сказать: «ФИО не надо так делать!», после чего она отошла и продолжала что-то там бурчать, я уже не обращала на не внимания, так как пыталась успокоить ребенка. В конце концов, я договорилась с мамой девочки, что она ее все-таки заберет, а я потом приеду на маршрутке за ней. Не знаю, как мне эта мысль сразу в голову не пришла, в конце дня начинаю туго соображать от усталости, если бы сразу подумала об этом, то и не было бы всего этого кошмара. В общем, я сообщила ей, что ребенка заберут, на что услышала: «Потакайте ей, потакайте», как будто мой ребенок какое-то абсолютно неуправляемое исчадие ада, тогда как она воспитанная, спокойная, девочка, живая и веселая, при чем и до этого ребенок неоднократно жаловался на несправедливое отношение к себе. При чем в отношения других родителей и детей она не вмешивается: «Забираете/идете в гости? Ну и хорошо». Почему такое предвзятое отношение ко мне и моему ребенку понять до сих пор не могу.
В общем, терпение у меня лопнуло, завтра планирую либо встретиться с этим воспитателем и «поставить» ее на место, либо идти сразу к заведующей, тем более, что по рассказам ребенка, после того, как я ушла, она обсуждала моего ребенка с другими родителями, которые приходили за детьми, в ключе: " Какой противный ребенок, устроил концерт, чуть ли не «напрашивался» в гости" ..." Этого уж спустить ей я никак не могу, хотя до выпускного и осталось два месяца, но ситуация назрела и это надо как-то решить, я не могу позволить, чтобы моего ребенка морально унижали и психически давили на нее, порождая страх и неуверенность в себе.
Я, к сожалению, в такие волнительные моменты становлюсь косноязычной, не могу долго подобрать слов, краснею, путаюсь, в конце концов, боюсь просто «сорваться» в скандал, что будет ей только на руку, поэтому прошу совета мамочек, которые были в такой ситуации, и знают как себя вести, как построить разговор, какие слова подобрать, чтобы человек прочувствовал, и понял, что ни один из его поступков в отношении моей дочери не останется не замеченным и безнаказанным, чтобы, хотя бы эти два месяца, которые остались до выпускного, ребенок провел в относительном психологическом комфорте.
как я вас понимаю.у нас такая же вопитка была.все время осуждала.а кто характером почеще -боялась слова сказать, только лыбилась.пошли в школу, учитель досталась, сплетница.сор выносит из класса, другим родителям рассказывает, писать долго, но мы уже 3 раза с ней разговаривали.то затихает, то начинает опять.такие люди, их наверно уже не исправить(но присекать надо, хотя сама такая, не могу сказать, пока не накипит
Всем спасибо за внимание к нашей проблеме, за высказанные мнения. Я поступила так, как и планировала поступить: поговорила с воспитателем, конечно, это мне нелегко далось, я морально себя подготавливала, как могла(спасибо всем, кто поддержал меня в моем решении), высказала ей все, что думаю об этом конкретном случае и вообще о ситуации в целом, в категоричной форме дала понять, что не позволю так обращаться с моим ребёнком, и вроде бы мы поняли друг друга, очень надеюсь, что поняли… Во всяком случае сегодня она разговаривала с моим ребёнком гораздо ласковее, ттт
ну хорошо! молодцы.
Я бы с воспитателем общаться не стала (тем более вы уже высказали свое отношение «не надо так делать»). Максимум попросила бы не обсуждать моего ребенка с другими родителями. Я своего ребенка учу воспринимать людей такими какие они есть… так как в школе, институте преподаватели неадекватные тоже будут (да и на работе). Хорошо. если ребенок будет уметь находить к ним подход или не обращать внимание на их слова. Мы уже подружились так с воспитателем, с которым дочка изначально не нашла общий язык (хотя со вторым воспитателем и нянечкой прекрасные отношения). Когда дочка рассказывала что-то, или я была свидетелем слов, которые мне не нравились, отойдя от сада, мы с дочкой обсуждали ситуацию. Я не боялась сказать ребенку, что воспитатель не корректно себя повел, почему, что стоило делать ребенку или как реагировать/не реагировать. Короче учила ребенка, а не воспитателя. -) Да и в целом, обсуждаю с ребенком чужие поступки (дядя пошел через дорогу на красный, почему), чтобы она знала, что не все соблюдают правила и что не все логично себя ведут, чтобы была к этому готова.
А вас воспитатель взялась поучать. Видимо вы выглядите (или являетесь) мягкой очень, неуверенной. Таких все любят поучать -). Если такая проблема есть, постарайтесь подобрать своему лицу более кирпичеобразное выражение. -)) И умников сразу станет меньше -)
Если решите общаться, то я бы поговорила с воспитателем для начала. Подготовьте короткий, но емкий текст. Ваша задача, чтобы вас правильно поняли и услышали. Когда воспитатель начнет отвечать, оправдываться или что там еще, аккуратно заканчивайте разговор оставаясь при своем, не вступайте в спор. Вы все сказали, она услышала, а что там уже начнет она дальше говорить. не особо и важно.
Объясню почему надо так поступать: у меня сынок тонкая душа, если б у него была такая ситуация он бы даже заикатся начал. Воспитатель брякнула и забыла, а мне потом лечить ребенка, успокаивать и давать дорогу в будущее. Теперь я всегда учитываю только что чувствует мой ребенок. Я точно знаю, что он ведет себя прекрасно и его не за что упрекнуть. Он умный, но душа тонкая. От этого комплексы и неуверенность. В саду дети находятся больше времени, чем дома. Очень важно чтоб детям было там комфортно и радостно. Когда там все тихо и спокойно, сами понимаете это залог душевного здоровья. Если не обратить внимание на ситуацию, в след раз она опять что нибудь да скажет. А ваша дочка будет потом помнить о плохом детском садике с плохой воспитательницей и возможно своих детей не захочет отвести в сад. Лучше чтоб она запомнила счастливые минуты. Разговор ведите не при дочке, в сторонке без повышенных тонов. Я за светлое будущее наших детей и считаю что роль педагога должна быть соответствующей.
Однозначно надо поговорить с воспитателем. Пораньше дочку привести и поговорить. Вы когда общаться будете не бойтесь показаться кем либо( скандальной или еще что). Начинайте говорить уверенно и учитывайте именно свои интересы, не давайте себя перебить, думайте об интересах дочери. Начните разговор о ней. Понимаете моя дочь тонкая душа, вчера вы ее обидели так то и так то. Я прошу вас не влезать в следующий раз в дела, которые происходят в не стен садика, мы сами разберёмся кто куда и к кому пойдет после сада. Если начнет хамить, спросите есть ли у нее образование педагога или психолога. Продолжает не понимать, ну тогда предложите обсудить все в кабинете заведующего, чтоб всем вместе решить проблему и всегда добавляйте слова, я надеюсь вы нас услышите, поймете. Только никакого извиняющегося тона, даже если она извинится не вторьте ей в ответ извинения или еще чего. Примите оскорбленный вид и стойте на своем. А главное забудьте о том, что она о вас подумает или что она может сделать плохо дочери. Ничего она не сделает. Ну а если рискнет, то жалобы на нее и разборки всем садом, собрания и прочее.
очень правильная позиция.
Ни в коем случае не оставляйте все как есть. И не бойтесь прослыть скандалисткой. Боритесь и отстаивайте интересы своего ребенка вмегда;!!! Удачи вам и уверенности!
+++
На мой взгляд проблема выеденного яйца не стоит. Не транслируйте дочке свой негатив. У нас аналогичная воспитательница, я вот прям представила её с этими словами. Да она даже не поймёт претензий, будет отнекиваться, что как лучше хотела, к ребёнку будет потом относиться с холодным презрением, что, наверно, ещё хуже, а к родителям как к самодурам, всем коллегам и родственникам расскажет, пожалуется и выведет, что "вот в школе с ними никто цацкаться не будет".
У вас немного сумбурно написано, такие вопросы
1- почему вы не могли подружку забрать с дочкой и отвести к себе, раз вы уже в садике?
2- дочка не может приувеличить, что воспитатель ее обсуждала?
3- может воспитатель пыталась успокоить, просто вышло коряво?
Здравствуйте! Да, сумбурно, получилось, волновалась. Конечно, я предлагала детям опять пойти к нам, но они не захотели, так в последнее время практически у нас постоянно бывали, поэтому настроились уже к ним ехать. Если вы о том, может соврать мой ребенок или нет, то, однозначно, нет, у меня нет никаких сомнений, если бы вы знали нашего воспитателя, то у вас бы их тоже не было. На «успокоение» это никак не было похоже.
Тогда мне кажется сразу к заведующей, и спокойно ей изложить свое недовольство, потому что воспитатель может начать оправдываясь наезжать
Можно, но вы написали что не всегда знаете что ответить, тогда главное собраться, и если она начинает наезжать, спокойно объяснять свою позицию
Да, что есть, то есть… Приятельница мне вообще говорит, что не надо ни с кем разговаривать, типа все бывает...
А я по опыту знаю, с воспитателем говорить бесполезно, сразу к заведующей. И вообще лучше перевестись в другую группу. Если такой человек воспитатель, ее не изменишь, только может еще сильнее начать гнобить, совсем затюкает ребенка. Узнайте есть ли еще у кого нибудь из родителей нарекания к ней, наверняка найдутся. Тогда можно коллективно пожаловаться, в этом случае могут сменить воспитателя, но это все через заведующую.