Гром среди ясного неба...

На сроке 11 акушерских недель мне поставили диагноз: замершая беременность. У плода нет сердцебиения и его размеры соответствуют 8 эмбриональным неделям. Вчера утром почувствовала что-то не ладное. Вроде и живот тянет а вроде бы и нет. После того как схожу в туалет по большому были алые выделения, но редко когда… в основном светло-коричневые. Об этом врачи знали и говорили что эрозия так. Ну я все равно боялась. Утром не сходив по большому заметила выделения красноватые. Пол часа думаю полежу и пройдут. Лежу… час… ничего не проходит… не мажет… только на салфетке остается после пописа. Думаю сгоняю на узи. Может второе ПЯ выходит или чет типа того. Последнее узи показало двойню но 2 ПЯ не развивался и эмбриона не было. Как объяснили врачи, что как родишь все выйдет. А 1 ПЯ с эмбрионом все было нормально соответствовал сроку, нормально развивался, сердцебиение отличное. Поехала на узи… и что мне сказали, что первый плод замер. Вышла разрыдалась за роддомом. Думаю поеду в 4D сделаю у хорошего врача. Зашла. Ничего не говорю. Типа все хорошо. Ставит замерла беременность неделю назад… я в шокеее… рыдаю… еду в санаторий… еще узи… и всё. Боялась врачебной ошибки. Но теперь уже стало абсолютно точно ясно, что ребенок мертв, надежды уже нет, нужно делать чистку. Поехала в жк за направлением на чистку. Дали и сказали немедленно ехать в стационар. Я понимала что уже обед и чистить меня там никто не будет. Если только откроется кровотечение. Приехала домой… иду реву… муж в ступоре не поймет что я рыдаю. Сказала. Он тоже в шоке. Успокаивает меня. Давление шандарахнуло. Не хочу ехать в больницу. Думаю поеду с утра. Если кровотечение откроется, то вызову скорую. Не ожиданный для меня был поворот. Приехала утром. Мой врач говорит надо подготовится сдать анализы и завтра на чистку. Панически боюсь завтрашнего дня, боюсь самой этой операции, боюсь последствий. Ребенок был желанный нами с мужем, радовались, уже имя придумывали… А теперь не могу свыкнуться с мыслью, что этот малыш уже не родится, что не смогу подержать его на руках, что я потеряла ребенка… Не могу понять причину случившегося, мы с мужем абсолютно здоровые, никаких наследственных заболеваний, ведем здоровый образ жизни, никакими инфекциями и болячками я не болела со дня зачатия и ранее. Почему? Врачи разводят руками, мол наверное генетическая мутация, просто не повезло. Но это меня не успокаивает… Муж тоже переживает, но старается не показывать это, поддерживает меня, но видимо не до конца понимает мое состояние, мой ужас от случившегося. Сдам анализ на гистологию обязательно. Я схожу с ума, хочется сквозь землю провалиться. Вот лежу в стационаре и меня все бесит и раздражает. Хочется постоянно плакать. Когда лежишь сохраняешься это одно, ты понимаешь что это не только для тебя и для ребёнка. А когда лежишь и понимаешь что ВсЁ хочется кого-нибудь ушатать… все мои мечты просто рухнули в один миг… я безумно боюсь что я еще раз с мужем переживу такое горе. Все как во сне. А так было приятно знать, что в тебе растет новая жизнь...

Спасибо, что дочитали до конца. Всем здоровья?