Виню себя уже много месяцев...

Девочки, очень тяжело, ничего конечно особенного, но сама себя загнала. Вышла замуж в 2014 году, всё произошло как и мечтала по любви. Съездили в отпуск, через месяц забеременела, прыгали с мужем до потолка, поверить не могла, что внутри меня маленький малыш. Но я очень мнительная, не могу и смогу от этого избавиться, никогда. Начиталась про ЗБ (боялась, подружка прошла через это), потом на осмотре сказали маленькая матка, возможно ВБ (опять начиталась), благо на узи не подтвердилось, радость длилась не долго, диагноз ЗБ меня настиг, горе, боль, но жизнь продолжается. Прошла все анализы, ничегоне нашли. У мужа все супер. Через полгода начали планировать, правда ни на что не надеялась, через месяц планирования начались боли на узи ехала без задней мысли, но ВБ, шок, опять слёзы, дикая боль душевная, а потом и физическая. Пару недель как в тумане, удалили трубу, месяц больничного. Вышла на работу, немного зыбылась. Опять прошли с мужем обследование, проверяла трубу, всё очень хорошо, опять ничего не нашли. Но боль иногда приходит снова, а ещё ощущение, что от меня оторвали по маленькому кусочку. Я плачу, иногда муж видит, жалеет, я знаю, что ему не лучше. Сама виновата, мысли говорят материальны, я конечно не верила, но всегда думала о плохом и это произошло. После ВБ прошло полгода… я не хочу детей, я боюсь, я не вынесу, если вдруг опять что-то произойдёт, у меня нет хорошего предчувствия (как и в те разы), не хочу писать даже о чем я думаю, наверно о самом плохом. Мама отправляет меня к психилогу, наверно проще всего так говорить. Никто меня понять не хочет, я в углу и отовсюду, когда, когда, когда. Видимо сработало от обратного, никогда. Я ничего поделать с собой не могу, я уже ничему не верю и вобще в праве ли я быть с мужем, который до последнего будет со мной, мечтает о детях, но я не могу ему этого дать. Я не тряпка, мне просто не с кем поделиться, о чем бы я не говорила, мне твердят одно, иди к психологу или все через такое проходят, а потом рожают, ничего другого я не слышала. Видимо я просто не заслужила!