Девочки, очень тяжело, ничего конечно особенного, но сама себя загнала. Вышла замуж в 2014 году, всё произошло как и мечтала по любви. Съездили в отпуск, через месяц забеременела, прыгали с мужем до потолка, поверить не могла, что внутри меня маленький малыш. Но я очень мнительная, не могу и смогу от этого избавиться, никогда. Начиталась про ЗБ (боялась, подружка прошла через это), потом на осмотре сказали маленькая матка, возможно ВБ (опять начиталась), благо на узи не подтвердилось, радость длилась не долго, диагноз ЗБ меня настиг, горе, боль, но жизнь продолжается. Прошла все анализы, ничегоне нашли. У мужа все супер. Через полгода начали планировать, правда ни на что не надеялась, через месяц планирования начались боли на узи ехала без задней мысли, но ВБ, шок, опять слёзы, дикая боль душевная, а потом и физическая. Пару недель как в тумане, удалили трубу, месяц больничного. Вышла на работу, немного зыбылась. Опять прошли с мужем обследование, проверяла трубу, всё очень хорошо, опять ничего не нашли. Но боль иногда приходит снова, а ещё ощущение, что от меня оторвали по маленькому кусочку. Я плачу, иногда муж видит, жалеет, я знаю, что ему не лучше. Сама виновата, мысли говорят материальны, я конечно не верила, но всегда думала о плохом и это произошло. После ВБ прошло полгода… я не хочу детей, я боюсь, я не вынесу, если вдруг опять что-то произойдёт, у меня нет хорошего предчувствия (как и в те разы), не хочу писать даже о чем я думаю, наверно о самом плохом. Мама отправляет меня к психилогу, наверно проще всего так говорить. Никто меня понять не хочет, я в углу и отовсюду, когда, когда, когда. Видимо сработало от обратного, никогда. Я ничего поделать с собой не могу, я уже ничему не верю и вобще в праве ли я быть с мужем, который до последнего будет со мной, мечтает о детях, но я не могу ему этого дать. Я не тряпка, мне просто не с кем поделиться, о чем бы я не говорила, мне твердят одно, иди к психологу или все через такое проходят, а потом рожают, ничего другого я не слышала. Видимо я просто не заслужила!
Виню себя уже много месяцев...
Комментарии
Актуальные посты
Оооо себя встретила! У меня тоже самое! Я до ужаса мнительна, и считаю, что сама себе надумала. И история у меня, как у вас…
у меня тоже была депрессия после вб где-то 2-3 мес, постоянно плакала, боялась, что больше деток не будет, муж видел и слышал как я рыдала, то в туалете, то в ванной, но постоянно старался быть со мной, обнимал, успокаивал… вообщем как-то с этим справились вместе, но на все, наверно, нужно время, главное верить, что все ок будет.
мы заБ спустя 2 года после вб с 1 трубой+МФ.
Верьте в то, что Бог не дает тех испытаний, кот. Вы не сможете вынести! значит так надо, просто идите к своей цели и не раскисайте!
Вам нужно пересмотреть свою позицию… У меня была и ВБ, и ЗБ, и БХБ. Но я не опускаю руки и продолжаю планировать. Ничто не повторяется дважды.
Если вы православная идите в церковь, исповедуйтесь, причаститесь, постойте службы. Вот увидите вам станет лучше и силы верить в хорошее появятся.
да, кстати мне было тогда уже 33-год Иисуса.....
главное ничего не делай....! у меня так было… четыре раза (то одно, то другое ), врачи говорили -все детей не будет!.. жить не хотела, даже руки накладывала, но… бог видать испытывал… когда вовсе не ждала (да, уехала далеко от туда, ни с кем не общалась....)-и вот две полосочки! правда с 4-недель до родов, не выходила из больницы-и родила моего Ангелочка!!! время, зайка, время… удачи
Самое главное что вы знаете что у вас получилось правильно?1 раз 2 раза.получися обязательно.просто не сдаваться.тут столько девушек пишут что несколько лет уже каждый месяц одно и тоже ждут овульку потом задержку и снова месяки.рни не сдаются а вы сдаетесь.не сдавайтесь успокойтесь мечтайте о том что у вас будет малыш.это будет мотивацией для вас
Мнительность — это ужасно, по себе знаю…
Крепитесь. Если муж с Вами, если поддерживает — не слушайте никого. Ребенок — это только Ваше с ним дело, больше ничье, запомните это четко и до окружающих и родни донесите эту мысль.
Не стоит себя винить ни в чем… так угодно Всевышнему, поэтому все так и произошло. мысли это просто мысли, не от них все это… да, наверно просто были какие-то физиологические проблемы… нужно что-то делать, не сидеть на месте. Планируйте, обследуйтесь. Чем дольше бездействовать, тем больше времени будет проходить и возможности будет меньше, поймите. Это нужно оставить в прошлом как горький опыт. У нас все будет, мы будем мамами...
У меня тоже была ЗБ в январе 2013 года… замуж вышла в сентябре 2012г. о пополнении даже как-то особо не задумывались, просто получилось и все, конечно очень обрадовалась, настроилась, размечталась и все… все рухнуло в один миг, как мне было плохо тогда… депрессии, слезы… началось лечение, обследования, планирование… через 1г2мес я забеременела… радости не было предела. Чуть позже узнаю уже в больнице о ВБ в правой трубе… трубу сохранили, консервативно, но она с рубчиком, поэтому на рентгене гсг проходима была только левая… было это в марте 2014г. Набралась сил, начала снова лечиться, планировать… у мужа все норма… в июне 2015 снова все получилось, но теперь выкидыш на раннем сроке… я устала… депрессия, переживания, слезы, но как-то приходится искать в себе силы планировать, надеяться… спасибо мужу конечно большое… я вас очень очень понимаю… я сама тоже очень мнительная, от этого и страдаю… заработала всд, от нервов давление… переживания конечно и будут, правда, кто не побывал на нашем месте и не испытал этого не поймет… мне некоторые говорят зачем тебе дети, успеешь еще, от них одни заботы и проблемы. 26 лет, сестры, подруги, коллеги -все с детьми, смотришь конечно и хочется хотя бы одного, хочется почувствовать себя мамой… конечно нужно верить в лучшее, что все получится, даже если это не так просто… я просто заставляю себя…
В эту Б я тоже по началу всего боялась. Но потом сказала себе Стоп. И вместо глупых эмоций включила мозг.
Вам нужно понять, то что для себя поняла я. Жизнь и смерть неизбежны. Когда вы беременеете то вы уже мама и уже появляются страхи за свое дитя. И эти страхи будут у вас всю жизнь. Потому что вы мама. Но эти страхи не должны загонять в угол вас и ваших близких.
Вот вы ЗаБ. Не возможно же бояться все 40 недель!!!! А с малышом может случиться все что угодно на любом сроке Б. И после родов дети умирают. И в более старшем возрасте дети погибают. Если об этом думать то можно же сойти с ума. И чтобы этого избежать, то лучше вообще не рожать. Но это не наш вариант! Правда?
Вы должны делать все от вас зависящее, чтобы ребенок был здоров. А для этого нужно не только пить витамины и дышать свежим воздухом, а так же фильтровать свои эмоции.
То что с нами произойдет когда то — неизбежно. Так что теперь не жить?
Если хотите подробнее пообщаться на эту тему- то можете написать в личку