Всем привет. Младшая дочка получилась от любви( с моей стороны точно), но её отец сказал делать аборт и из жизни пропал. Там всё сложно,но весточки про него всё равно прилетают потому что он связан с моей работой. Потом он сказал не лично мне,но мне передали что типа это не его ребёнок. На установление отцовства я подавать не буду.
А теперь вопрос,точнее ваше видение- вот дочь подрастёт,начнёт спрашивать где у неё папа,как думаете что мне ей говорить и как? И вообще всю жизнь одно и тоже говорить или когда 18 исполнится рассказать ей как есть? До этого ещё далеко конечно,но уже сейчас задумалась. Печально это всё конечно,но как есть.
А теперь вопрос,точнее ваше видение- вот дочь подрастёт,начнёт спрашивать где у неё папа,как думаете что мне ей говорить и как? И вообще всю жизнь одно и тоже говорить или когда 18 исполнится рассказать ей как есть? До этого ещё далеко конечно,но уже сейчас задумалась. Печально это всё конечно,но как есть.
Просто расскажу
У мамы похожая история, сама родила сына и тянула. В 10 лет ей вправмли мозги и она подала на отцовство и алименты. Брыкался, но от ДНК теста не отвертишься
В скором времени отошёл в мир иной
Брату досталась его квартира, пенсия по потере кормильца, мама восстановила своё доброе имя если можно так сказать
Поэтому пока сделайте как чувствуете, потом если решите- сделаете иначе
Спасибо за историю. Думаю время всё расставит на свои места. Я очень надеюсь.
Я бы правду рассказала, но без подробностей про аборт. Просто то что расстались ещё в беременность, семью он не хотел. Думаю, этого достаточно
По ребёнку смотреть. Моей лучше правду
Можно сказать «ты нежеланный ребенок, неудачный аборт, отец тебя не хотел, поэтому он никогда не участвовал в твоей жизни и даже не интересовался» — и это будет какая-то правда.
А можно сказать «мы были молоды, влюблены. Только я была готова к ответственности за ребенка, а он — нет. Испугался, убедил себя, что ч могу его обмануть, поэтому не стремился к общению сначала со мною, а потом и с нами обеими. Не знаю, может быть он повзрослел, поумнел и пожалел о своем поступке. А может и нет.
Я не хочу знать, что он там сейчас думает и чувствует, потому что он МЕНЯ обидел. Нам же и так с тобою хорошо, да, дочка, нам никто не нужен?» — это ответ, при котором Вы забираете удар от его поступка на себя. Убеждаете дочь, что он бросил не ее, а Вас. И что то, что не общались никогда отчасти и из-за Вас… Т.е. осознанно смещаете фокус обиды и психологической травмы с дочери на себя.
Чтобы ей жилось проще и счастливее. Чтобы ее правда была не " я никогда не была нужна своему отцу, я отверженная. Поэтому меня никто никогда любить не будет", а было «Папа испугался, сбежал, а мама его не простила. Я тут ни при чем — он ее бросил, а не меня. У них свои отношения, а я достойна хорошей любви».
Вот как-то так. Я бы придерживалась только этой версии. Ради счастья дочки.
Советую как та, которая выросла в любящей хорошей полной семье, но однажды одна «добрая душа (родственница) открыла мне свою „правду“ про то, что я — неудачный аборт и мама меня не хотела. Мол она была ребенком, но сама слышала и точно помнит..
И это стало неимоверным ударом даже для вполне взрослой девушки 18 лет. Я сама себя изъела так, что чуть не закончилась. Ведь получалось, что все 18 лет мама страдала со мною рядом, насильно заставляла себя жить со мною, терпеть меня, хотя я была нежеланным ребенком… Эти мысли обескровили меня в прямом смысле. За те пару месяцев, которые я „узнала правду“ я почти нашла способ самоуничтожиться.
Благо, что мама заметила, что я совсем замкнулась, перестала есть и превратилась в тень и допросила меня.
Оказалось, что кузина наврала, вернее увидела что-то, услышала разговоры своей матери с подружками пр то, что „куда ей сейчас рожать, уж лучше аборт“ — и сложила этот пазл в такую картинку.
Но даже одного намека на то, что я была нежеланна, было достаточно, чтобы человек решился на страшное.
Так что выбирайте, что Вам дороже- Ваша правда или счастье дочери. Фарш обратно не прокрутить.
И не забывайте, что в жизни „правду-матку“ ей будете резать не только Вы, но и чужие люди. Но они не пожалеют и не остановятся. Так пожалейте хотя бы Вы. Найдите такие слова для правды, которые не порежут ее психику.
А если бы вы с детства думали что вы неудачный аборт это однозначно бы из вас сделало человека!!! Если даже в 18 это удар, хотя там вообще все по барабану людям
Странная у Вас логика.
Моя логика в том, что ваши родители все сделали правильно. Может способ преподнести информацию не удачный, поэтому был удар… Но очевидно же что не всп ребёнок может понять в силу возраста, и ложь его убережет, а в 18 лет можно уже разобраться, по душам поговорить с родителями. 🤷♀️
Но преподнесла мне это как «правду» и настаивала на своих воспоминаниях.
Я не говорю ребенку врать. Я предлагаю ПОДБИРАТЬ ВЫРАЖЕНИЯ, беречь психику и понимать, что на каждое событие правда у каждого своя. У брошенной оскорбленной бывшей жены она одна, а у любящей дочь матери она будет совершенно другими словами.
И я искренне верю, что у матери эти слова будут совсем другими, чем у чужих людей. Потому что людей, которые захотят причинить девочке сейчас или в будущем боль будет много, очень много. А тех, кто ей даст правильные ориентиры в жизни кроме мамы и нет никого. потому что папа слился.
Предвидя возражения «почему я так близко к сердцу приняла и поверила» сразу скажу — с кузиной мы воспитывались очень близко, тесно и были почти неразлучны Я доверяла ей как самой себе и не подозревала, что она мне завидовала. Поэтому верила каждому ее слову — у меня не было причин не доверять ей. Ведь я всегда была на ее стороне — и когда она в 17 лет залетела и вышла скоропостижно замуж за деревенского му да ка, и когда у нее жизнь совсем не заладилась — она так и не получила образования, работает где попало, мужей уже поменяла приличное количество, а сейчас вообще в секте состоит. А я на тот момент была юна, красива. умна, свободна и жизнь казалась полной чашей, из которой только успевай черпать радости. Вот она и позавидовала, что у меня вроде как все слишком хорошо складывается, решила добавить ложку дегтя. Получилось.
Я согласна, выражения нужно подбирать всегда и да, лучше говорить правду. Но какими выражениями можно описать что папа не хочет тебя видеть, как это донести деликатно? Я бы лучше сказала что он умер
*** сколько бы не попалось, свою сущность всегда проявит. Зато ребёнок будет расти со здоровой психикой. А с комплексом брошенности он и через 15 лет итак поверит, только бы заслужить любовь папаши. Для нужного ответа отцу нужна здоровая психика и самооценка.
Я не разрешаю говорить, что папы нет, папы не может не быть, иначе ребёнок не появится. Значит, папа есть и ребёнок уже чувствует себя по-другому, я слышала, как дочка спокойно это объясняет, что папа есть, но живёт в другом месте, и это снимает вопросы детей, они удовлетворяются ответом на данном этапе. Кстати, психолог детский мне сказала, что такая ситуация самая лёгкая, как у вас, чем когда родители разводятся, вот там травма когда ребёнок уже знает и помнит папу, и папа уходит. У нас в саду была хорошая психолог, вы тоже у себя сходите, как подрастёт. Они хорошо объясняют, что говорить. И сама она с детьми в саду работала, объясняла, что семьи бывают разные, большие и маленькие. Говорить нужно правду, со скидкой на возраст, и строго в рамках вопроса ребенка, ничего лишнего не договаривать
С отцом старшей мы 2 года не живём, но хорошо что мы живём рядом. Она ходит на выходные к нему и в каникулы, сейчас вот лето на даче будет часто. Так что от расставания у неё травмы нет, больше травма от того что происходило когда жили вместе.
А про младшую- спасибо. Да время ещё не скоро придёт, но потом буду смотреть по ситуации
И ещё важно без негатива к папе все это говорить, ребёнку от этого только дополнительная травма. Обязательно найти чтото хорошее, что у дочки от папы, красивые глаза, чувство юмора и т.п. Но опять же не приукрашать, а говорить правду. Об этом очень хорошая книга есть у Петрановской
Дочь копия он.
Что за книга?
Книга называется Дитя двух семей, Л.Петрановская, она не только для приемных родителей, вы там найдёте ответы на свои вопросы и очень классные советы
Спасибо большое
Тогда ей надо знать, что папа был красивый/симпатичный/какие у него еще плюсы внешности, и она вся в него, и мама его очень любила. В первые годы это будет для неё важной информацией. Да и потом, когда вырастет и будет больше понимать, это будет для неё положительным полюсом
Рано сейчас об этом думать. Возможно, вы встретите человека, который станет ей настоящим отцом. Но правду скрывать я бы не стала. Просто нужно сказать, что её настоящим папой вы не сошлись характерами.
Мне говорили, что папа живёт далеко, и у него другая семья.
Я просто просила поехать к нему в гости, а мама говорила что он будет не рад нам.
А уже после 18 я узнала настоящую правду, что маму он бросил беременную и сказал что не готоа стать отцом. Хотя с кем-то другим стал готов, лет через 10, родил другого ребёнка, девочку. И лучше бы я этого не знала… тяжело (((
Грустно это всё((( Обнимаю вас🫂
Спасибо. Это я к тому что, лучше бы и не знала кто он, где он живёт, и что у него другая семья и другая дочка. И не вспоминала бы об этом, как я сейчас делаю раз в год может. А я почему-то оказалась не нужна. Лучше придумать легенду, и даже имени его не называть. (В общем у других знакомых есть информация о нем, поэтому я все и узнала. ) Потому что мне оказалась бесполезной эта информация.
Считаю что лучше сказать пока маленькая что полярником работает или космонавтом а потом уже решить когда взрослая будет сказать или нет правду. А может встретите мужчину который будет ей отцом.