Не могу так больше жить, или как изменить прошлое? Прошу поддержки!

Все так сложно даже не знаю с чего начать. Начну с самого о я начала. У меня было довольна таки счастливое детство. Но как оно и бывает, весь мир в цветных красках все замечательно, но мне всегда не хватало внимания моего отца. Он никогда не мог подойти меня обнять и поцеловать. А если он хотел меня подбодрить, то говорил мне плохое, надеясь что я тут же захочу все исправить к лучшему.Я за всю мою жизнь я так и не услыша элементарных: доча я тебя люблю! Но тем не менее я всегда чувствовала от мамы любовь и тепло ко мне. Переломный момент настал когда мне было 14.Мои родители развелись. У мамы началась дикая депрессия и ей было не до меня, с папой так вообще отношения свелись к минимуму. Это было очень страшное для меня время, мне так сильно нехватало поддержки, любви. И без того переходный возвраст, думаю всем знакомо состояние юнушеского максимолизма. В общем мне настолько не хватало близкого человека что у меня появился парень.И так как то стало получается что с того момента я никогда не была одна, я всегда чувствовала внимания со стороны мужского пола, и получалось так что мои отношения из одних плавно претекали в другаие.Т е основной причиной того что я раставалась с парнями потому что находила им замену.И такакие вот мимолетные романчики длились не один год в моей жизни.Однажды появился на моем пути парень. Мы с ним встречались 2 года. Отношения были не простые, мы жили в разных городах и виделись только по выходным. Он скажем откровенно был самый настоящий эгоист и на этой почве у нас было целая куча ссор. Но спустя 2года я познакомилась с парнем(будующий муж) с которым начались в полне нормальные отношения! Но нет же тянет меня к этому эгоисту обратно! И что в итоге? Встречаемся месяц и расстоемся. Меня настолько все достало что я уехала в Москву. И там решила раз и навсегда все изменить. По возращению на горизонте выплыл мой муж( пока еще просто парень) и как то все так хоршо действительно все складывалось! Я забыла все плохое! И была уверена что все замечательно. Глупо конечно, но после нескольких месяцев я подумала что действительно хочу семью с этим человеком! И я забеременнила. Все было хорошо… но в сентября мой муж решился зарработка и по сей день нигде не работает! Почти год! Мало того что мне пришлось уехать в другой город жить к маме, т к квартиру он снимать не мог, а с его матерью мы не ладили сое буду описыватькак мы каждый день ругались… В итоге наш брак разрушился 23 мая! Я приехала с дочерью к его маме и к нему. И был дикий скандал! Я поняла точно что с этим человеком нас кроме дочери давно нечего не связывает! Мне было очень не легко, я была на грани. По стечению обстоятельств мой бывший(эгоист который) Юрист, и я обратилась к нему за помощью. Я хотела ребенка максимально отгородить от отца.И мы с ни снова стали общаться! После всех месяцев проблем с мужем мне показалось что я в раю! Все было замечательно, я видела как он хочет меня вернуть, как хорошо он ладил с дочей! Но зная его я понимала что он обижен очень.Ведь я вышла замуж, родила ребенка от другого человека. В нем уживаются 2 качества очень хорошо.Эгоизм и любовь! Просто против всех законов природы. Но он настолько привык житашиь один, у него карьера. Да его устраивали наши с ним отношения. Видимся опять по выходным, у него работа карьера и опять в другом городе. Но я сыта по горло вот таких вот с ним отношений и он прекрасно это видел. Я пыталась с ним поговорить серьезно, но всегда от этой темы убегал. Не сказать что он ко мне плохо относится, очень хорошо, раньше такого не было.Но я не хочу быть в его жизни временым промежутком. Либо все либо нечего, непонятные встречалки мне совсемне нужны. А сегодня он сказал что его все устраивает, ну такие вот отношения, да и он допускает что в его жизни появится девушка которая в дальнейшем может стать его женой. а я, а что я, у меня ребенок у него карьера.Чего то большего ему совсем сейчас не надо, но солнышко все же хорошо. Мы попрощались и я поняла не он, не муж! не нужны они мне! Ради чего? С мужем мы будем вечно ругается, потому что работать он хочет, уважать меня, стремится оберать свою семью тоже, плюс у него любимая маман! а если я с ней не нахожу общего языка… ну слова просто можно заменить пии… а с бывшим, встречаться и думать когда же он встретит ту самую! Неужели я не заслуживаю лучшего? Господи да мне не нужен влюбленный и смотрящий мне в рот олигарх! Хочу простого женского счастья! Любить и быть любимой! А так жалко доченьку, так хочу что бы она росла в счастливой семье! И себя жалко, я за столько времени одна… Такая пустота и так сложно с этим смириться… Хочу проснутся и начать все заново! Одна! Но как сдержаться? как не брать трубку телефона? и удержаться самой не позвонить. Очень сложно! Пожалуйста помогите! Как перебороть! Как действительно научится жить самой! Только для себя и дочери! Вот сижу и плачу, хочется отмотать жизнь обратно и все изменить! В последнее время смотрю я на все, и такое ощущение что не свою жизнь проживаю, как страшный сон. От которого не могу проснутся…