Очень нужна поддержка, я уже на грани! Думаю о разводе, но боюсь

Девушки, я новенькая, так что если пишу не туда — извините. И будет, наверное, много букв и, возможно, опечаток, так как написать нужно, а обстоятельства не очень удобные для этого.

Я замужем 5 лет, у нас есть прекрасная дочь 1,3 года. Женились по большой любви и рано (мне  было 22, мужу 20) первый год был хорошим, муж учился и немного подрабатывал, я работала. Снимали квартиру, поэтому денег было всегда очень мало (квартира как вся моя з/п). Я хорошо ладила с семьей мужа, подружились, они живут далеко очень, так что видимся раз — два в год. С моими родителями отношения отдаленные, потому что изначально всегда были плохими, это отдельная история (у родителей плохие отношения так же с моими сестрами, они всех нас вынудили покинуть дом в 18 и просили по возможности не возвращаться). Но сейчас не о родителях.

Жизнь шла своим чередом, потом началось что-то непонятное, какой-то кошмар. Муж стал вести себя иначе. Стал нервным и психовал, если надо было выполнить какие-то домашние обязанности. Я работала 11 часов на ногах, сидела на диете (не ела после 18.00, так как склонна к полноте), но приходя домой голодная все равно готовила мужу разную еду до ночи и снова шла на работу в 7 утра. Т.е. я только работала и заботилась о нем. Работала иногда без выходных по 2 недели. Он освобождался в 3 часа дня и ничего не делал. Вообще. Когда я просила его что-то сделать (убраться, помыть посуду, чтобы я после работы ему готовила есть, а не мыла ее до полуночи), он сразу напрягался, смотрел на меня как на врага.

Секс стал странным, я спросила его не смотрит ли он чего (порно, например), он мне говорил, что нет. Я не поверила, но на некоторое время отпустила ситуацию, а позже пришла с работы и увидела на своей же компьютере незакрытую почту с паролями от порно-сайтов. Сначала он отрицал, но, естественно, я ему объяснила, что врать нет смысла (тем более с моего компьютера точно не друзья его сидели). Это вылилось в мою глубокую печаль, особенно из-за того, что обманывал и не сказал раньше. После того, как попался, стал вести себя агрессивно, любые попытки поговорить нормально и решить проблему не помогали.

Один раз, когда он мыл посуду и накапал на мои документы на столе, я сказала что ты делаешь, это же документы. Он бросил мне под ноги тарелку и схватил меня за горло, угрожающе «придушил», сказав «я тебя убью» и ушел из дома. Дальше, чтобы сократить время, скажу так… разговоры, выяснения, его стояние на коленях и клятва, что такое не повторится. Прошел еще год, повторилось. Опять из-за быта. Тот же сценарий. Хотела уйти, опять клятва, слезы, извинения. Его мать сразу вступилась за наш брак и умоляла простить его, говорила, что отец себя так вел когда-то, насмотрелся… В общем, из-за хороших воспоминаний о нашей любви, я не знаю каким образом я простила с договоренностью, следующий приступ — развод.

Дальше 1 год тишины и семейной идиллии. Мы в отпуске, так получилось, что забеременела и была сама в шоке (с одной осечки мужа).  Я не прыгала от счастья, но мне было уже 25 и я в общем хотела ребенка. Муж отреагировал очень спокойно. Половина беременности прошла тихо, не ругани, ничего. Я его не трогала, у меня был сильный токсикоз, я много раз лежала на сохранении, поэтому все мысли были о ребенке. По желанию мужа у нас был секс. Да, редко, потому что я боялась за малыша, но я не отказывала ему в удовлетворении руками и  не только.

на 5-6 месяце беременности мы покупали кроватку для дочери, я просила мужа нести ее аккуратно, но он ее обшарпал немного и дома я очень расстроилась, сделав замечание. Он психанул и начал бить кровать ногой и сказал: и что изменится? Довел меня до слез.

Купила себе новые ботинки, они мне очень нравились, муж протоптался по ним сразу и оставил вмятины и следы грязи. Я расстроилась опять и в магазине, когда он мерил новую обувь, сказала, что моя новая обувь тоже мне нравится и мне неприятно, что ты так делаешь. На что он психанул, встал и наступил мне ногой на ботинки, сказав, что это не важно и что изменится с того? Я заплакала и ушла. Ходила зимой беременная одна по улицам до темноты. Пришла, реакция была нулевая.

На фоне бытовой ссоры спустя месяц-два, он начал кидаться посудой мне под ноги, угрожать меня бросить беременную, с кредитами (на тот момент у нас был один большой кредит, записанный на меня (только мне одобрили, это долгая история, были нужды). Я плакала в истерике по 2 дня, старалась успокоиться, но руки тряслись, рассудок туманился. Мои родители говорили это твои проблемы, его родители говорили сами разбирайтесь. Морально никто не помогал.

Я тяжело родила с огромным кол-вом травм и тяжело восстанавливалась. Муж возил все необходимое мне в больницу. Был почти идеальным. Дома это прошло. Я очень болела, но занималась с ребенком. Так вышло, что я не ела 24 часа и попросила мужа мне дать что-нибудь покушать ночью (ребенок до 6 месяцев просыпался каждые 1,5-2 часа — ужасные колики). Он взял куриную замерзшую грудку (отваренную моими родителями до того, к слову, они почти не приходили, это единичные случаи) и поставил мне ее ночью в кровать. Я попыталась ее поесть, но она была ужасная. Я сказала погрей хотя бы, пожалуйста. Он сказал «в критической ситуации ты можешь все съесть». Я сказала, не знала, что с мужем одна дома я в критической ситуации. Но он лег спать.

С ребенком по ночам не помогал. Когда он немного подросла, начал все-таки гулять и играться. Отношения между нами были на грани. Но ночью так и не вставал. Дочь много болела, у нее был слабый иммунитет. Муж пришел больной домой и я попросила его надеть маску. Он постоянно ее снимал и чихал, говорил ему в ней неудобно. На очередное замечание он сорвал маску сопливую свою и бросил в кроватку дочери, сказав: вылечится.

Опять пугал меня, что бросит. Рукоприкладство, которое было 2 раза, больше не повторялось никогда, но он с не меньшим удовольствием кидается предметами, орет и угрожает бросить. Время от времени это повторяется, разводиться не хочет.

И вот опять началось, но по-другому. У меня случился приступ адской боли и я 5 часов мучилась, думая, что это желудок. Потом меня стало рвать, боль стала невыносимой. Меня забрала скорая — оказалось, лопнула киста и залила брюшную полость, началось воспаление. Мой муж на новость, что меня везут в операционное, отреагировал так: лег спать. И спал долго, я писала ему, а он спал… Потом привычно извинился и все. Прошло 2 месяца.

На сегодняшний день он держался несколько месяцев и хорошо игрался с дочерью, даже вставал по ночам — было видно, что он вроде как старается сохранить семью и пытается исправится. 1,5 месяца была идиллия, он был очень внимательным ко мне и дочери. Вел себя слишком хорошо...

После лечения у меня пошли осложнения, о которых я всегда сообщала ему (о том, где болит и тд). Зная это, он разбудил меня среди ночи и принуждал к сексу. А у меня проблемы с циклом и внезапно начались месячные + я плохо себя чувствовала. Он это знал, но все равно сильно приставал. В итоге все произошло, но с моей стороны было все холодно, он сделал свое дело и чуть ли не оттолкнув меня, отвернулся. Я спросила в чем дело, а он психованно отвечал всякий бред, мол, ты же жена, когда хочу, тогда и....

В общем, я устала плакать. Он псих, никогда не знаешь, когда он взорвется и что натворит. Я хочу развестись, но я вспоминаю его старания, когда он действительно хотел стать лучше буквально вот недавно. Дочь к нему очень привязалась и просыпаясь говорит «папа», «папа» и очень радуется, когда видит его. На мне кредит. Он сказал, если уйду ему плевать как буду крутиться без работы (последний год перед беременностью  я работала не официально, так как нужны были деньги очень), сейчас мне никто не может помочь — родители никогда не сидели с моей дочерью и не будут. Его родители тоже и там мать с ума сходит от любви к сыну и всегда встает на его сторону, причем говоря мне: да, он не прав, но он же мой сын. Садики забиты, ежемесячный платеж очень большой (15 000 р), алиментов выйдет тыщи 4 — у него зп официальная никакая. Т.е. он говорит если будешь со мной — я плачу за все, а уйдешь — мне все равно как ты будешь жить, я долг на себя не возьму, хотя он и общий. А ты доказать этого не сможешь (кредитная карта). 
Я еще где-то глубоко люблю его, возможно, за попытки все изменить, но, Боже, я схожу с ума от неуважения, его эгоизма и бесконечной обиды. Я в депрессии уже давно и порою мне не хочется жить. Он может встать и уйти посреди разговора, сказав, что ему не интересно… Я устала быть никем, но идти мне некуда и дочь жалко, она будет искать его и плакать. Она у нас очень эмоциональная и нервная.