Совсем недавно мой мир почти рухнул. Наверное получится долго, извините, но все же, надо выговориться.в тот момент, когда я была в процессе расставания с мужем, я была очень эмоциональна уязвима, мне было плохо, переехала на лето на дачу у родителям, как всегда, на летний сезон. С родителями отношения нормальные, не прямо чтобы вау, обнимашки и нежности, я достаточна сдержана на все это,… короче именно по этому поводу мне мама и высказала вечером. Разговор был долгим, в процессе я молчаливо плакала и слушала, тезисно примерно следующее: ты никогда не была ласкова с нами, ты мало нас с папой обнимаешь, ласковых слов не говоришь, загоняешь нас с проблемами со своим мужем, нам уже жить осталось недолго, хотим в свое удовольствие пожить. А тут ты, типа с проблемами… а за ужином я и папе грубовато ответила, признаюсь, сорвалась. Просто нужно про него знать, что у нас с ним «особые» отношения. Он никогда меня не ласкал, не проявлял нежности и ТД.и все время пытается уколоть, сложно вам объяснить, но просто поверьте, что он очень неприятный человек и друзей у него совсем нет… Короче после моего хамского отпора мама сказала что то типа, если встанет выбор, я выберу отца, и вообще ты живёшь в квартире его родителей, типа благодарна должна быть( мы с мужем платили за квартиру пусть не рыночную стоимость съёма, но процентов 70 от нее).короче я поняла, что осталась то одна.если не приму правила поведения и общения, не буду прогибаться и всячески ублажать их, то мне п.и.з.д е.ц походу… а! Ещё мама сказала, что я плохая мать, типа это не мое призвание, есть женщины денно и ночно занимающиеся развитием ребенка, воспитывающие, ходящие в параллель на работу, саморазвивающееся и обучающиеся, ну а я так-то *** на ножках. Спасибо всем кто дочитал. Просто обидно.
Отношения с родителями
Комментарии
Актуальные посты
Как человек который такое говорит, может упрекать в плохом материнстве?(
Ваша мама просит от вас того, чего сама вам не дала. Это глупо с ее стороны, и объяснять ей бесполезно. Просто на ее примере будьте другой мамой своим детям
никогда не поздно наладить отношения. меня тоже не ласкали в детстве. зато сейчас я понимаю как это важно и пытаюсь дать это моим детям и в том числе моим родителям. говорю хорошие слова, учусь искренне обнять при встрече, сдерживаю где надо гнев и тд. родителей нужно принимать и любить. мне вот тоже мама узнав что мы едем в Россию сказала что на сколько дней, что она нас кормить не намерена и в квартире придется убираться из за нашего нашествия. представьте, два года не виделись. внучка еще одна родилась! ну и что. я ничего не ответила. будем сами продукты покупать.я все равно рада маме
Ваша проблема инфантилизм — пора становиться взрослой. Проблемы есть и будут, но чтобы их избежать нужно:
— осознать, что только вы несёте ответственность за свою жизнь, вы взрослый человек, никто не обязан вытирать вам сопли, быть нянькой для ваших детей и прочее
— не ввязываться в непродуктивные споры вроде кто как с кем когда себя повел
— не грузить других своими проблемами и депрессией. Пора справляться самой.
— принять близких такими, какие они есть, перестать винить их в чем-то и циклится на их недостатках. Помните, людей без недостатков не бывает и родители поддерживают вас как могут
пф, также было после первого брака, родители изживали из дома, а когда я съехалась со вторым мужем, плакали и не хотели отпускать. Прогибаться пришлось, год жила, как в аду… идите работать, так будете меньше их видеть.
Могу вам дать только один совет. Взрослейте, взрослейте, пока живы ваши родители! Иначе жизнь вас поставит в такие тяжёлые условия, что вы будете вынуждены повзрослеть. Ваши родители на данный момент ваша сила и опора. Скоро и им потребуется ваша помощь и поддержка. Никто вам не говорит, что вы должны под них прогибаться, но надо относиться к ним с уважением. Цените их и благодарите за помощь!
Вы уже не девочка, замужем были, ребёнок есть, а вы всё с родительской шеи слезть не хотите. Знаю таких, им уже по 40-50, а они на шее у родителей сидят, а те их тащут. Грустное зрелище.
Спасибо
А стать дружелюбнее с родителями? Не?
Так я что же не дружелюбна? Хотя с возрастом стала думать, а вот тут могла бы и отнять, поцеловать, но, видимо этого нет в привычке, те этому не научили, прикрываться этим фигово, но чтобы получалось так себя вести, надо нехило себя контролировать
Ну раз они нарпямую об этом говорят, думаю иногда можно было бы и переступить через себя и на самом деле лишний раз обнять. Родители не вечны, я уверена отдача будет самая искренняя
Вы правы, спасибо
родители вас не любят и не поддерживают. хотя я, как вы выразились — *** на ножках! с года с небольшим ребенка в сад, сама на работу, третий диплом защитила, но суть не в этом. родители меня поддерживают. стараюсь конечно всё сама, но на лето попросила взять сына погостить, и они взяли (живут они очень далеко и соответственно повседневно не могут помочь, по этому так)
Вы неправильно всё поняли. Вам не надо ублажать своих родителей. Вам пора взрослеть и нести самой ответственность за свою жизнь. Потому что вы ещё Очень инфантильная. Свои проблемы сбрасываете на плечи других людей.
Взрослейте и будет вам счастье.
Расскажите какие проблемы автор перекладывает на плечи других людей и каким образом? Потому что пришла в отчий дом за поддержкой в сложной ситуации а получила — нам все равно на твои проблемы, мы хотим пожить для себя? Это не здоровые отношения в семье, не зависимо от моральной зрелости автора. Может быть вы не делитесь ни с кем своими переживаниями, ни с мужем, ни с подругами, но некоторым необходима поддержка.
Я писала автору, а не вам. А вы в этом посте, В каждой бочке затычка. Если автор не глупая, то и поймёт, О чём ей пишут. Без вашей помощи.
то есть логичного ответа не будет, ничего нового. Главное сморозить чушь и не объяснять_) Советую воспользоваться тем что у вас в голове, вы же в нее не только едите, надеюсь.
Вы не ответили на мой вопрос. Почему вы придираетесь ко всем ответам? Когда нечего ответить, то переход на личность собеседника самое то!
Вам лично я ничего объяснять не собираюсь. Если автор поста задаст мне вопрос, я отвечу. А вы идите, пишите свои посты.
На счёт детскости вы правы, у меня никогда не было потрясений неприятных в жизни, все было хорошо, если не идеально.по поведению я конечно девочка ещё, понимаю, но все равно, очень тяжело услышать от родителей такое. А что я могу ответить, только согласиться и принять их условия, во-первых чтобы не портить отношения, ну а во вторых финансово я просто не потяну,
Замечательный комментарий!
Не возможно требовать от родителей поддержки, опоры, когда вы сами к ним холодны. Какая то странная позиция эгоиста, что они вам должны. Возможно из за развода, ваши нервы оголились и вы остро чувствуете ситуацию. Станьте мудрее, обнимите маму, выслушайте спокойно отца.
Вы тоже не читали пост? Попробуйте еще раз.
Вы не хотите слушать мнение, которое отличается от вашего.
Полностью с вами согласна. Автору много выгод от такого поведения. 99% комментаторов ее поддерживают. Мы так устроены, что себя обелеваем, оправдываем.
то есть если бы ваша дочь развелась с мужем и пришла к вам вы бы ей так же сказали слово в слово? Тогда для вас у меня плохие новости.
вы не хотите вникать в смысл написанного. Родители всегда пожинают плоды своего воспитания, и нельзя требовать ласки от ребенка к которому вы не привили это. Они должны с моральной точки зрения поддержать свою дочь в трудной ситуации а не усугублять ее.
Я и сужу по своей дочери. Она у меня резкая, чаще недовольная, эгоистичная. И конечно мой вклад в это тоже есть. Я ее воспитывала, как умела и как меня воспитывала моя мама.
Все, мы выросли хватит обвинять и требовать от родителей чтобы они с нами сюсюкались, как в детстве. Мы занимаемся сексом, женимся и разводимся, когда пожелаем. И свои проблемы можем решать сами. Я думаю родители автора, достаточно поддерживали и помогали. Это их нормальное желание пожить спокойно.
Вопрос был в том что вы тоже своей дочери дадите от ворот поворот? Скажите разбирайся сама? не важно какая она у вас. Никто не просит сюсюкаться, обычная человеческая поддержка и доброе слово родителей. Вас в какую то крайность бросает, ей богу.
Ну тогда все поступки в жизни можно оправдывать воспитанием или отсутствием нежности от родителей. Вы просто похожи на своего отца.
Откуда вам знать какой у меня отец, я о нем ничего не говорила. И не все поступки п личностные отношения между родителями и детьми.
Извините, я вас спутала с автором поста?. Вашего отца я не знаю.
Много комментариев, спасибо, за ответ, сразу хочется всем ответить… на самом деле родители поддерживают меня, мама покупает внуку игрушки, балует, приезжает часто… моя ошибка в том, что я реально их грузила с разводом и проблемами в семье… может их это достало.я ни слова против не сказала, когда она со мной говорила, извинилась за хамство и сказала, что этого больше не повторится, сказала, что все будет по их правилам, не так прямым текстом, но смысл был таким...
А вот напротив, я очень ласкова и нежна к пирожку своему, хоть почти три года, а я не могу не натрогаться его? глажу, обнимаю, и он ко мне лезет иногда чрез меры.модет мама видит это и ей обидно? Не знаю
Вот и правильно, что посеешь то и пожнёшь!!! Если давать деткам любовь, то она и вернётся к Вам потом.
В общем, если отвечать на вопрос о поддержке взрослой дочери, то я считаю это своей прямой обязанностью как матери, сейчас она меня достаточно грузит своими подростковыми проблемами, мне иногда не хочется, но я сажусь рядом и разбираю по косточкам все ее заморочки.
Если она придет и будет мне жаловаться на отношения с мужем? Надеюсь, сил хватит, сяду и буду выслушивать. Постараюсь не осуждать. Ну а для чего еще нужна мать? Да, я дочку маленькую тоже нацеловывала, а сейчас только изредка обнимаю. Я тоже продукт воспитания своей матери. Она у меня тоже неласковая, но делает для меня очень много, просто дела без лишних слов. Я тоже на нее часто обижаюсь, за резкие слова.
Из всей своей долгой жизни я сделала один вывод-родителей нужно принять такими, какие они есть, и простить. И все. Понять, что они тоже люди и делают ошибки, и могут быть неправы по отношению к вам.
Если уж очень припекло, напомнить себе, что наступит момент и их однажды не станет. И все обиды покажутся мелочными.
Счастья вам.
Дети это не трава. Поэтому вина ваших родителей что они вас так воспитали. Я бы вместо того что бы плакать сказала маме-яблоко от яблони не далеко падает. И все.
Не расстраиваетесь. Поговорите с мамой.
Что она вам предлагает съехать, уйти, не общаться? И решайте этот вопрос.
+! Получается, что автор точно такая же не ласковая как её отец.
Становитесь самодостаточной и ни от кого не нужно будет зависеть.
Мы все равно от кого то да будем зависеть в жизни
Они не правы. Все психологи говорят что дети обязаны делиться с родителями своими страданиями и высказываться, особенно с мамой, а Мама не должна жаловаться дочери, так как ест её энергию. Родители эгоисты, держитесь!
Ну, что тут сказать… тактильная сдержанность- это камень в родительский огород, они должны были примером показывать как важно обнимать, целовать итд...
Во всем остальном… наверное мама права, вы вышли замуж незрелым человеком, это очевидно из вещей, которые вы пишете. И есть такой способ дать ребенку повзрослеть, оставив 1 на 1 со своими проблемами, хотя мне лично он не подходит, тк я склонна верить в то, что наши дети — наше отражение.
Переставайте жалеть себя, определитесь, то вам лично надо. Как только сами для себя все решите, автоматом появится план к реализации
Спасибо