Что толкнуло моего мужа на измену? Чего ему не хватало? Неужели я хуже ее? Эти и множество других неприятных вопросов роились в моей голове, когда я узнала о неверности мужа. Чтобы найти ответы, потребовалось немало времени и немало душевных сил. Сейчас, спустя два года, я могу рассказывать об этом почти спокойно. Почти, потому что, воспоминания о том трудном времени все еще вызывают у меня сильные эмоции. И я считаю, это нормальным. Невозможно быть бесчувственной. И да, тем, кто находятся сейчас в стадии переживания измены, я хочу сказать, не бойтесь выражать свои эмоции. Не прячьте их за показным безразличием или напускной улыбкой. Не врите себе и тому, кого любите. Если, конечно же, любовь живет в вашем сердце, не смотря ни на что.
Этот пост продолжение цикла моих статей. Предыдущие вы можете прочитать, при наличии интереса в этой же рубрике:
https://forum.baby.ru/community/view/126321/forum/post/484387438/
Я, по-прежнему, акцентирую внимание на том, что мои посты в большей степени предназначены для тех, кто переживает измену. Неважно, какое решение вы примете в итоге. Остаться с вашим партнером или же расстаться. В любом случае, вам будет полезно узнать ответ на вопрос: «Почему он это сделал?».
Как и раньше, я буду рассказывать свою историю, как говорится, на своем примере. И постараюсь не навязывать свою точку зрения. Если вы считаете, что мой муж наврал мне с три короба, что я доверчивая дура или ношу огромные розовые очки – это ваше право. Я считаю иначе. К тому же, я считаю, что вместе с мужем (да-да, именно так!) мы распутали этот клубок и совместными усилиями узнали, что привело к измене, и расставили все точки над «i» в этом нелегком вопросе.
Итак, из прошлого моего поста известно, что, узнав об измене, я все же приняла решение никуда не выгонять мужа, а продолжать жить вместе, причем вести себя при детях, родственниках и при знакомых так, чтобы они ни о чем не догадались.
Но я, по-прежнему, не знала, будем ли мы парой, сможем ли быть мужем и женой во всех смыслах…. Или же просто станем играть роль семьи…
С самого первого дня меня мучил вопрос о причинах его поступка. Я задавала этот вопрос много раз, и получала ответы. Он утверждал, что она совершенно не лучше меня, а даже хуже, практически во всем. Но! Со мной он чувствовал себя «потерянным», «в тени», потому что я умнее, успешнее и духовно сильнее его (по его словам). Она же – этакая простушка, которая слушала его, раскрыв рот, и приговаривала «Да, мой хороший!», «Конечно, мой хороший», безусловно одобряла все его решения и поступки, никогда не критиковала и ничего не просила («Мне хорошо с тобой, мне ничего не надо от тебя!»). Позже, правда, он сам понял, в каких сетях оказался, и что все эти присказки и приговорки были лишь показухой. Говорят, друг познается в беде. Любовница и жена – тоже.
Поясню еще и то, что муж не находился рядом со мной и детьми. Он жил по работе в другом городе, к нам приезжал раз в 2 недели только на выходные и на праздники (новый год, ДР и т.п.). Этот внешний фактор, тоже сыграл свою роль. Не само расстояние (хотя оно тоже), а то, что я, по словам мужа, выбрала квартиру в другом городе, а не его и уехала вместе с детьми туда, оставив его ОДНОГО. Таким образом, он чувствовал себя брошенным, покинутым, поэтому измена стала некоторой местью мне…
Почему я уехала, рассказывать долго. Одно могу сказать, что причины были вполне объективные. Да, я выбрала стабильность – свое жилье, а не бесконечные съемные квартиры. К тому же, предполагалось, что наша разлука продлится не более полугода, а по факту оказалось – больше 2 лет…. Внимательный и язвительный читатель сейчас скажет: «Ах, он еще пытается обвинить эту бедную женщину, спихивая часть своей вины на нее!». Нет, он просто рассказывал о том, о чем думал в то время, когда решился на измену. Да, в тот период он был на меня обижен, а также чувствовал, что мы отдалились друг от друга в духовном, эмоциональном плане.
Отношения с любовницей были, в большей степени, физическими. Ну, хотя бы потому, что она в принципе не способна на что-либо еще. Это я поняла, когда немного пообщалась с ней, ведь это именно она позвонила мне, чтобы все рассказать. Таким образом, муж, общаясь с ней, тешил свое самолюбие (вооот, он КОМУ-ТО нужен), мстил мне (А… оставила меня одного!), получал сексуальное удовлетворение (две недели без секса для мужчины в расцвете лет, видимо, серьезное испытание). Это уже сугубо мои выводы.
Как-то раз мы разговаривали о причинах… (в период их поиска)) ), и он сказал: «Понимаешь, она была как покупное оливье. Ну, из кулинарии. Когда хочешь есть, зашел, купил, тут же употребил. Не очень вкусно, зато доступно. Она приходила ко мне сама, вообще без претензий, всегда в хорошем настроении, всегда готова к сексу, ну прям, как резиновая кукла. А для домашнего оливье приходится попотеть: купить продукты, отварить, порезать, в общем, приложить усилия. К тому же жена не всегда хочет готовить — говорит, голова болит или устала… Конечно, домашний салат гораздо лучше и вкуснее, и ты знаешь, что не отравишься….». Далее он сообщил, что в общепите больше питаться не намерен (во всех смыслах). Было весело, мы даже посмеялись.
Вообще, рассказывать о том, как мы искали эти причины можно часами. Вы утомитесь читать. Моя цель не выложить свои воспоминания здесь, а сказать: Да, вы можете найти причину, причем не первую попавшуюся, которая лежит на поверхности, а настоящую, истинную. Это реально! И да, это поможет вам пережить измену.
В поисках причины я поняла:
— Не стоит обвинять огульно себя, его или любовницу – тут замараны ВСЕ, все в ответе. К измене приводит целый букет причин и факторов. Тут все сложно, и чтобы это понять потребуется время. А также потребуется душевный разговор с мужем (без этого, я считаю, не обойтись).
— Не стоит останавливаться на «отговорках» типа: «Он козел, поэтому изменил!, «Я такая страшная, толстая и т.п., поэтому он нашел получше!», «Мы жили в разных городах, поэтому он не вытерпел и пошел налево!». Все это не причины. Это просто распространенные отговорки.
— Не стоит думать, что причина будет найдена быстро, и что буквально за неделю-две всё успокоится. Нет, не успокоится. Я не пугаю, а просто говорю, как есть. Мозг и общественное мнение (куда без него!) будут подкидывать вам для решения все новые и новые задачки и придется искать на них ответы. Конечно, вы можете, просто закрыться в своей «раковине» и делать вид, что вас это не беспокоит, что вам все равно. Но я считаю, что это вредно и контрпродуктивно. А так, конечно, решать только вам.
В итоге всех разговоров с мужем я поняла, что на измену его толкнул страх ОДИНОЧЕСТВА. Да, он давно уехал из родного дома, он считал и считает себя нелюбимым и плохим сыном, он всегда боялся остаться один (душевно, без эмоциональной поддержки). Наш отъезд (мой и детей) сильно подкосил его в моральном плане. К тому же в его тогдашнем окружении ВСЕ изменяли женам (об этом я была наслышана и раньше). В один день на спор он тоже решил пофлиртовать с одной работницей. Во что это вылилось? В большую проблему, которую нам пришлось решать долго, болезненно, но, в конце концов, успешно.
P.S. Этот пост вышел большим, сумбурным и эмоциональным. Но все-таки, я думаю, тот, кто ищет ответы на свои вопросы, найдет в нем что-то для себя полезное. Надеюсь, я продолжу писать на эту тему. Во-первых, всегда полезно взглянуть на пережитое «со стороны», а во-вторых, мне просто хочется поддержать тех, кто оказался в трудной ситуации.
Прошу любительниц писать всякие гадости, не трудиться, я буду удалять. Не потому, что мне обидно или там неприятно, а потому, что этот пост не для вас. Я знаю, каково тем, кто переживает измену на раннем этапе, читать мерзкий негатив, поэтому просто пройдите мимо — сэкономьте свое время. В комментах приветствуется конструктивное обсуждение по ТЕМЕ, а также ЛИЧНЫЙ ОПЫТ по данному вопросу.
P.P.S. Если вы желаете следить за моими публикациями, добавляйтесь в подруги. Я планирую публиковать посты раз в неделю и не всегда на тему измен. Спасибо за внимание!
Знаю одно что к сожалению измена делит супружескую жизнь до и после.А после жизнь она другая, она отличается от той что когда вы начинали вдвоём с чистого листа.
Одно могу посоветовать по своему опыту.Если вы научитесь относится проще к жизни, даже сказать «пофигистически» тогда можно дальше жить с этим человеком.Если не получается, тогда не стоит тратить золотые годы. Мне удалось отнестись «пофигистично», а другим не советую.Потому что в процессе «относится проще к жизни» утрачиваешь свои моральные ценности.
Про «до» и «после» согласна, у нас стало многое по-другому, причем, гораздо лучше, т.к. мы теперь поняли, что могли потерять…
из минусов, он так и не смог себя простить, это чувство вины читается и в его поступках и в глазах… он вынужден с этим жить...
да, все ситуации разные, моя история вовсе не показатель, у других пар могут быть другие причины, согласна.
Но тем не менее они мне помогли пережить этот период.
У нас с вами получилось как «группа жен переживщих измену».
Думаю кто то сейчас будет читать нашу с вами историю и задумается, возможно это кому то поможет принять правильное решение.
Не знаю, а я думаю что как раз и нужно искать причины, что бы этого не повторилось. И действительно все повязаны в этом деле. Вы все верно написали
мне тоже муж изменил, но в отличие от автора я сразу же знала причину, а не искала ее, копаясь в чем-то там)))
да-да, расстояние между двумя играет очень большую роль((((
Вам повезло, если причина была вам ясна сразу.
да, у каждого свои особенности характера и переживания, а про зацикленность — вы правы, она у меня была, и только найдя ответы, я успокоилась.
м-да, тогда бедный муж, как же это ему надо стараться, чтобы отведать домашнего оливье
Вы не знете моей ситуации и моей жизни… и мне не хочется сейчас об этом говорить.
+«из минусов, он так и не смог себя простить, это чувство вины читается и в его поступках и в глазах… он вынужден с этим жить...» — ваш тект —
он винит себя потому что вы ему об этом постоянно напоминаете (уверена, так что можете не писать, что вы ничего подобного не делаете)
у вас это уже стало навязчивой идеей, ведь легче упрекнуть мужа, потому что «Со мной он чувствовал себя «потерянным», «в тени», потому что я умнее, успешнее и духовно сильнее его»
в вашей семье в ванной висят полотенца, которыми вытирается вся семья или у каждого отдельно свое?
не у вас ли, Катя?)))
так и в жизни, будьте проще и меньше задумывайтесь над некоторыми поступками
своего личного — нет, но у меня есть любимые, хотя ими могут пользоваться все. От этого и слово «пожалуй», наверное. А вообще, вы поболе моего акцентируете внимание на разных нюансах)) Так что, думаю, сами частенько «копаетесь в чем-то».
кстати, я как раз сейчас и пишу статью и попутно сижу тут)))
если бы я копалась так как вы, то уже даааааавно бы не жила с мужем, а так мы вместе уже 20 лет)))
спасибо, удачи
Я после 20 лет совместной жизни искала ответы.… они бывают очень глубоко зарыты!
И ситуации разные
но, если даже после такого срока женщина копается в причинах, то значит за это время она не выучила своего мужа
жаль, что многим из вас не повезло с мужем так как мне)))
сейчас мы с ним как единое целое, у нас общее дело и общие интересы, к которым подтолкнула мужа я
может все так случилось потому что мы оба творческие личности))))
удачи вам всем
Спасибо, Александра. Дай Бог, что бы вам не пришлось спрашивать себя — почему это случилось! !!