Что толкнуло моего мужа на измену? Чего ему не хватало? Неужели я хуже ее? Эти и множество других неприятных вопросов роились в моей голове, когда я узнала о неверности мужа. Чтобы найти ответы, потребовалось немало времени и немало душевных сил. Сейчас, спустя два года, я могу рассказывать об этом почти спокойно. Почти, потому что, воспоминания о том трудном времени все еще вызывают у меня сильные эмоции. И я считаю, это нормальным. Невозможно быть бесчувственной. И да, тем, кто находятся сейчас в стадии переживания измены, я хочу сказать, не бойтесь выражать свои эмоции. Не прячьте их за показным безразличием или напускной улыбкой. Не врите себе и тому, кого любите. Если, конечно же, любовь живет в вашем сердце, не смотря ни на что.
Этот пост продолжение цикла моих статей. Предыдущие вы можете прочитать, при наличии интереса в этой же рубрике:
https://www.baby.ru/community/view/126321/forum/post/486373292/
Я, по-прежнему, акцентирую внимание на том, что мои посты в большей степени предназначены для тех, кто переживает измену. Неважно, какое решение вы примете в итоге. Остаться с вашим партнером или же расстаться. В любом случае, вам будет полезно узнать ответ на вопрос: «Почему он это сделал?».
Как и раньше, я буду рассказывать свою историю, как говорится, на своем примере. И постараюсь не навязывать свою точку зрения. Если вы считаете, что мой муж наврал мне с три короба, что я доверчивая дура или ношу огромные розовые очки – это ваше право. Я считаю иначе. К тому же, я считаю, что вместе с мужем (да-да, именно так!) мы распутали этот клубок и совместными усилиями узнали, что привело к измене, и расставили все точки над «i» в этом нелегком вопросе.
Итак, из прошлого моего поста известно, что, узнав об измене, я все же приняла решение никуда не выгонять мужа, а продолжать жить вместе, причем вести себя при детях, родственниках и при знакомых так, чтобы они ни о чем не догадались.
Но я, по-прежнему, не знала, будем ли мы парой, сможем ли быть мужем и женой во всех смыслах…. Или же просто станем играть роль семьи…
С самого первого дня меня мучил вопрос о причинах его поступка. Я задавала этот вопрос много раз, и получала ответы. Он утверждал, что она совершенно не лучше меня, а даже хуже, практически во всем. Но! Со мной он чувствовал себя «потерянным», «в тени», потому что я умнее, успешнее и духовно сильнее его (по его словам). Она же – этакая простушка, которая слушала его, раскрыв рот, и приговаривала «Да, мой хороший!», «Конечно, мой хороший», безусловно одобряла все его решения и поступки, никогда не критиковала и ничего не просила («Мне хорошо с тобой, мне ничего не надо от тебя!»). Позже, правда, он сам понял, в каких сетях оказался, и что все эти присказки и приговорки были лишь показухой. Говорят, друг познается в беде. Любовница и жена – тоже.
Поясню еще и то, что муж не находился рядом со мной и детьми. Он жил по работе в другом городе, к нам приезжал раз в 2 недели только на выходные и на праздники (новый год, ДР и т.п.). Этот внешний фактор, тоже сыграл свою роль. Не само расстояние (хотя оно тоже), а то, что я, по словам мужа, выбрала квартиру в другом городе, а не его и уехала вместе с детьми туда, оставив его ОДНОГО. Таким образом, он чувствовал себя брошенным, покинутым, поэтому измена стала некоторой местью мне…
Почему я уехала, рассказывать долго. Одно могу сказать, что причины были вполне объективные. Да, я выбрала стабильность – свое жилье, а не бесконечные съемные квартиры. К тому же, предполагалось, что наша разлука продлится не более полугода, а по факту оказалось – больше 2 лет…. Внимательный и язвительный читатель сейчас скажет: «Ах, он еще пытается обвинить эту бедную женщину, спихивая часть своей вины на нее!». Нет, он просто рассказывал о том, о чем думал в то время, когда решился на измену. Да, в тот период он был на меня обижен, а также чувствовал, что мы отдалились друг от друга в духовном, эмоциональном плане.
Отношения с любовницей были, в большей степени, физическими. Ну, хотя бы потому, что она в принципе не способна на что-либо еще. Это я поняла, когда немного пообщалась с ней, ведь это именно она позвонила мне, чтобы все рассказать. Таким образом, муж, общаясь с ней, тешил свое самолюбие (вооот, он КОМУ-ТО нужен), мстил мне (А… оставила меня одного!), получал сексуальное удовлетворение (две недели без секса для мужчины в расцвете лет, видимо, серьезное испытание). Это уже сугубо мои выводы.
Как-то раз мы разговаривали о причинах… (в период их поиска)) ), и он сказал: «Понимаешь, она была как покупное оливье. Ну, из кулинарии. Когда хочешь есть, зашел, купил, тут же употребил. Не очень вкусно, зато доступно. Она приходила ко мне сама, вообще без претензий, всегда в хорошем настроении, всегда готова к сексу, ну прям, как резиновая кукла. А для домашнего оливье приходится попотеть: купить продукты, отварить, порезать, в общем, приложить усилия. К тому же жена не всегда хочет готовить — говорит, голова болит или устала… Конечно, домашний салат гораздо лучше и вкуснее, и ты знаешь, что не отравишься….». Далее он сообщил, что в общепите больше питаться не намерен (во всех смыслах). Было весело, мы даже посмеялись.
Вообще, рассказывать о том, как мы искали эти причины можно часами. Вы утомитесь читать. Моя цель не выложить свои воспоминания здесь, а сказать: Да, вы можете найти причину, причем не первую попавшуюся, которая лежит на поверхности, а настоящую, истинную. Это реально! И да, это поможет вам пережить измену.
В поисках причины я поняла:
— Не стоит обвинять огульно себя, его или любовницу – тут замараны ВСЕ, все в ответе. К измене приводит целый букет причин и факторов. Тут все сложно, и чтобы это понять потребуется время. А также потребуется душевный разговор с мужем (без этого, я считаю, не обойтись).
— Не стоит останавливаться на «отговорках» типа: «Он козел, поэтому изменил!, «Я такая страшная, толстая и т.п., поэтому он нашел получше!», «Мы жили в разных городах, поэтому он не вытерпел и пошел налево!». Все это не причины. Это просто распространенные отговорки.
— Не стоит думать, что причина будет найдена быстро, и что буквально за неделю-две всё успокоится. Нет, не успокоится. Я не пугаю, а просто говорю, как есть. Мозг и общественное мнение (куда без него!) будут подкидывать вам для решения все новые и новые задачки и придется искать на них ответы. Конечно, вы можете, просто закрыться в своей «раковине» и делать вид, что вас это не беспокоит, что вам все равно. Но я считаю, что это вредно и контрпродуктивно. А так, конечно, решать только вам.
В итоге всех разговоров с мужем я поняла, что на измену его толкнул страх ОДИНОЧЕСТВА. Да, он давно уехал из родного дома, он считал и считает себя нелюбимым и плохим сыном, он всегда боялся остаться один (душевно, без эмоциональной поддержки). Наш отъезд (мой и детей) сильно подкосил его в моральном плане. К тому же в его тогдашнем окружении ВСЕ изменяли женам (об этом я была наслышана и раньше). В один день на спор он тоже решил пофлиртовать с одной работницей. Во что это вылилось? В большую проблему, которую нам пришлось решать долго, болезненно, но, в конце концов, успешно.
P.S. Этот пост вышел большим, сумбурным и эмоциональным. Но все-таки, я думаю, тот, кто ищет ответы на свои вопросы, найдет в нем что-то для себя полезное. Надеюсь, я продолжу писать на эту тему. Во-первых, всегда полезно взглянуть на пережитое «со стороны», а во-вторых, мне просто хочется поддержать тех, кто оказался в трудной ситуации.
Прошу любительниц писать всякие гадости, не трудиться, я буду удалять. Не потому, что мне обидно или там неприятно, а потому, что этот пост не для вас. Я знаю, каково тем, кто переживает измену на раннем этапе, читать мерзкий негатив, поэтому просто пройдите мимо — сэкономьте свое время. В комментах приветствуется конструктивное обсуждение по ТЕМЕ, а также ЛИЧНЫЙ ОПЫТ по данному вопросу.
P.P.S. Если вы желаете следить за моими публикациями, добавляйтесь в подруги. Я планирую публиковать посты раз в неделю и не всегда на тему измен. Спасибо за внимание!
Интересно читать ваши посты. Думаю, они помогут тем, кто хочет не допускать измен. На мой взгляд, именно поиск причины измены самое важное, если хочешь сохранить семью. Думаю, что тот, кто изменил, часто сам не осознает причину этого.
Не каждому дано простить предательство.Вы сильная женщина! Скажите а если бы та женщина не позвонила бы вам.Ваш муж так бы и продолжал изменять, нашел бы другую вы про это не разговаривали?
Про это тоже разговаривали. Дело в том, что он сам принял решение оставить ту женщину. По обстоятельствам, он должен был в том городе находиться дольше, но уже не смог терпеть такого положения. Поэтому оттуда уехал сам, я сначала не понимала, почему он это сделал, ведь до решения его вопроса (а вопрос был важный!!) оставалось всего 1.5 мес. Я видела, что с ним творится что-то ужасное: похудел, лицо серое, бессоница, плохо ел… Потом мы решили (это было наше совсместное решение, уж тут точно!), что уедем жить в другую страну (про это мы и раньше мечтали). Он уехал первым искать работу, через месяца приехали туда и мы. Там все вместе провели 2 мес. За это время поняли, что дома лучше + там возникли трудности со школой для детей. В общем, мы решили вернуться. СНачала вернулась я с детьми, а через 1,5 мес он (ему надо было там доработать по контракту). Все это время любовница пыталась со мной связаться, но я просто игнорила (она звонила по тел. и молчала), кидала дружбу в одноклассниках (я ее игнрировала). Мужу я не говорила об этом. Звонок от нее с разговором состялся примерно через 2 недели после приезда мужа домой по окончании его контракта. ВОт такая запутанная история. Хочу сказать, что там в другой стране он по-началу был тоже «странным», но потом все в большей степени вернулось в норму (его самочувствие и поведение), но все равно я видела, что на него что-то давит. Я не думаю, что он снова кого-то стал искать… хотя… если бы мы все не выяснили с ним, если бы не случился этот «взрыв » (когда все вскрылось), то мало ли… возможно… ведь мы бы тк и жили каждый со своими обидами и недоговорками. Но все случилось как случилось… ИМенно так, а не как-то иначе.
Жене, наверное, в таком случае остается или разводится или жить, зная, что мужик постоянно гуляет, но взамен она получает «статус» и т.п. блага.
я тоже так считаю. к сожалению третьи лица не в состоянии решить проблемы человека — детсво, травмы и прочее… либо принять либо уходить. но в статье то речь о другом, о том когда человек «нормальный» и что привело к измене, тут скорее надо обоим работать над ошибками чтобы впредь подобного не было… а для этого важно знать причины. только в этой ситуации меня больше всего убивает изначальное неравенство… если бы женщина свою неудовлетворенность решала подобным образом — причин никто выяснять бы не стал.
Конечно, измена независимо от пола — это удар по самолюбию. Я думаю, женщины просто более склонны анализировать, не всегда рубят с плеча, мужчины же менее склонны к анализу, поэтому при женской неверности (если вскрывается факт измены) очень часто мужчина выступает инициатором разрыва и уже в дальнейшем не идет на восстановление отношений с этой женщиной. Знаю один случай, там жена изменила мужу, муж об этом узнал, 8 лет они не жили вместе (он ее выгнал), затем уже под старость лет сошлись (до сих пор он ей это припоминает, а как выпьет, орет на нее....) — они наши соседи, слышимость хорошая, прям порой неудобно за них бывает.
Лично моё мнение.
Я всегда за сохранение семьи, если это возможно.
И всегда говорю о том, что любой мужчина, рано или поздно способен на измену, у кого-то это происходит на первом году жизни, к кого-то на 31....
Читая ваши посты, понимаю, что вы снова и снова совершаете ошибки, как в принципе и изначально, большой ошибкой стало раздельное житьё. Потом выискивания причины, затем не последовало никакого наказания для мужа, сразу пустили его в дом и тд. Где же наказание? Причины измен могут быть разные, их может быть огромное количество, они не так важны, как вам кажется, самая главная причина измены- это неуважение. Он вас в какой-то момент перестал уважать. И вы своими оправданиями ( как бы вы это не называли, но факт остаётся фактом), даёте повод не уважать вас ещё больше. Где же ваше женское самолюбие, уважение к себе, к своему телу?
Какой урок из этого извлечёт ваш муж? Что чтобы не случилось, всегда найдутся объективные причины....
Ни разу не поймала мужа на измене, ни переписок в сетях, ни смс и тд. Но никто не от чего не застрахован, поэтому смотрю на жизнь реально...
Просто одни умеют гулять, другие нк умеют. Я согласна с выше комментарием- одни через год, другие через 31.но практически у каждого был, хоть один раз, но был секс на стороне
«Неуважение» было долго и для меня красной тряпкой. Ах, если бы уважал, то не сдалал этого или сделал так виртуозно, что бы я не узнала. Если бы… если бы… Если бы я уважала своего мужа, то не уехала бы от него за 400 км с детьми и не оставила одного. И так далее. Этот клубок взаимных упреков и обид можно сплетать долго. Но мы не стали. Вместо этого мы нашли ПРИЧИНЫ наших поступков, я рассказала — почему так поступила, описала свое моральное состояние, просто излила ему свою душу (а ранее я этого не далала, считая, как и многие, что не надо грузить мужа проблемами или своими заморочками), он излил мне свою душу. Для нас все решилось, когда мы стали откровенны, когда стали ценить каждый миг, прожитый вместе. Дураки ли мы, слабые, властные, или там корыстные или еще кто… какаая разница как НАС или меня или мужа назвать? Самое главное, что мы вместе, что у нас семья, что мы совместно воспитываем чудесных детей, вместе отдыхаем, прекрасно проводим время, у нас возродились романтические прогулки и с сексом сейчас все в порядке (а то некоторых комментаторов так волнует вопрос «редкого оливье»). Я давно ушла от обвинений мужа или себя или любовницы в этой истории. ПОтому что я поняла причины, мотивы наших поступков. ВОт так. Я написала сумбурный коммент. ПОнятно или нет… даже не знаю. Но пусть он останется, может, кто-то в этой писанине разберется.
По этому поводу он пояснил следующее.Что мой отъезд и охлаждение отношений (хотя формально все было хорошо, мы не ссорились и не пилили друг друга) — уже показатель того, что он меня потерял. Также его очень обидела одна моя старая фраза в одной из редких ссор. Я сказала ему, что да, уже приняла решение, что поеду в эти выходные смотретть квартиру, а он если СНОВА выбирает свою работу (а он постоянно был на работе с утра до ночи, просто почти без выходных), то может выбрать ее, а не меня, я ЛЕГКО с ним разведусь. Вот эти слова запали ему в душу, с них началась его обида. Тогда он посчитал, что уже потерял меня, если я ЛЕГКО согласна уехать, развестись и т.п. Но я так сказала тоже, в свою очередь, от обиды. Мы жили к тому времени около 6 лет в браке, и за это время я его почти не видела, работа онимала много времени (но и уволиться он оттуда не мог, долго объяснять почему). Также он был вынужден уехать за границу на 1,5года, когда дети были совсем маленькими и в тот период он не мог мне помогать материально.Я тащила детей одна… Его родители тоже не приняли никакого участия в моей жизни и жизни детей. Помогала лишь моя мама в меру своих сил, а зарабатываала на нас и детей я одна… Вот оттуда эта моя обида и пошла… Все это так сложно и болезненно было.Но я обэтом пишу, чтобы каждый по возможности задумался, что к измене не всегда приводит БАНАЛЬЩИНА (часто ее причины очень глубоки, и истоки проблемы могут возникнуть вообще за несколько лет до того, как сама эта измена случится)…
А еще примечательно, что когда он встречался с той любовницей, то оправдывал свой поступок тем, что один раз он уже мне изменил, какая разница, сколько раз в итоге он с ней переспит… То есть в его понимании вина от каждого последующего секса или встречи с ней не усугублялась (или по крайней мере, он мне говоил, что уже считал, что все испортил, так и значит, хуже уже не будет)… ВОт такие были его размышления в тот период…
Опять сумбурный комментарий вышел. Надеюсь, понятно написала…
Мне, например, если со мной НЕ дай Бог такое случится, не важна будет причина, мне глубоко плевать на причины, которые он себе придумает, для меня это будет означать, что прошла любовь, уважение и боязнь потери. А если человек не боится потерять, значит не ценит. И я сделаю для себя определённые выводы.
Чужая женщина — загадка для мужчины…
Её так хочется… скорее разгадать…
Ей всё к лицу, включая мелкие морщины.
В ней всё прекрасно, не прибавить, не отнять…
Чужая женщина подарит вам улыбку,
А может просто равнодушный едкий взгляд…
Но не расскажет о своих былых ошибках
И не оставит вам своих координат…
И вы опять её проводите при встрече
Глазами полными печали и огня…
Опять не ваш она собой украсит вечер…
И вы прошепчете: «Она не для меня…»
Чужая женщина — вулкан, что тихо дремлет…
Вот только нет её прекрасней и милей.
Но если жить мечтами сердце не приемлет,
Рискните сделать эту женщину своей…
И будут те же бигуди, халат в горошек,
Обиды горькие, упрёки, суета…
Есть в каждой женщине повадки диких кошек,
Но тяжело найти достойного кота…
При первой встрече все чужие, однозначно,
Но вы же выбрали одну из них — навек…
И кто-то скажет, что ошибся… неудачно,
Но всё ведь проще — так устроен человек…
Недосягаемое часто привлекает…
Там нет проблем и не достал совместный быт,
Ведь даже сладкое порой надоедает…
И первой встречи вкус малиновый забыт…
Но ваша женщина — такая же чужая
Для тех мужчин, что на пути её встают…
Она для вас живёт, детишек вам рожает
И создаёт в семье порядок и уют…
И на неё, поверьте, смотрят также точно,
И у неё такой же безупречный вид…
Но вы когда-нибудь, от сна проснувшись ночью,
Поймёте, ваше счастье с вами рядом спит…
Чужая женщина останется чужою…
Важней свою не потерять, а удержать…
Когда вас любят чистой искренней душою,
Наверно, глупо за чужими вслед бежать…
Хорошее стихотворение, душевное.
Из написанного, мне жаль вашего мужа. На мой взгляд вы сломали его случившимся. Это не укор вам и не Попытка поиздеваться, просто мнение
Тут вот пример. Человек совершил поступок, например кражу совершил или другое наказуемое преступление. Раскаялся, отсидел, ну или штраф заплатил и его отпустили по амнистии. Вину свою как бы искупил, но ему постоянно об этом напоминают. Тычут при любом случае, постоянный разбор полётов почему он это сделал, что толкнуло, что испытывал. Вечный гнёт. Тут идёт на предел терпения. Сейчас он раб, но нет худшего хозяина чем бывший раб. Все люди совершают ошибки, большие или малые, но все мы ошибаемся на то и люди. Я бы не смогла так жить, если вечное напоминание, тем более вынос этой грязи посторонним людям на обсуждение и зачитывание их мнений. На мой взгляд это издевательство, я бы не стала так унижать своего мужчину, после такого его врядли можно считать мужчиной — терпеть такое
Вроде бы я поняла ваше мнение, зачем вы мне разжевываете? Я остаюсь при своем мнении — вы при своем. Он сам читает по своему желанию, т.к. ноут у нас один и некоторые вкладки бывают открыты, мы ничего не прячем друг от друга. Единственный раз ему зачитала коммент, когда девушка адресовал свой вопрос мужу, а не мне. Так что тут не надо утрировать. О каком выносе грязи идет речь? Вы сами уже третий пост мой читаете и активного его комментируете? Вам нравится читать «грязь»?.. Тут нет никакой грязи, к тому же аккаунт анонимен. Неужели вы думаете, что я живу в Буденновске? Почему вы считаете, что я тычу и устраивают постоянный разбор полетов. То, что описано в тексте, это дело прошлое, уже давно все выяснено, я просто излагаю то, как это БЫЛО. Если мы и говорим на эту тему, то совсем в другом ключе. Например, он знает, что я решила писать на тему измен, т.к. это поможет (возможно) другим людям это пережить и позволит мне посмотреть на это все со стороны. Он меня уверил, что это нужное и правильное дело. И поддержал в этом начинани. Это он мне сказал, что даже если одному человеку это поможет, то это уже успех. Он каждый день интерсуется моими делами, как я провела день. Я должна ему врать или умалчивать о том, чем занимаюсь?
И теперь главное — я услышала ваше мнение, возможно, в чем-то я перегнула палку или даже мы оба эту палку перегнули. Раз обожглись, теперь боимся потерять друг друга, эту близость и поэтому так третепно относимся к мелочам. Возможно, это неправильный подход. Возможно, нам обоим с ним не надо говорить на эту тему вообще, в принципе. Возможно, мне не надо тут писать, и пусть те, кто переживает измену, сами как-то находят выход, а я постою в сторонке… Возможно. Но я пишу, делаю, говорю, слушаю — я так живу. Думаю, разговор на тему «унижений» и «рабства» можно считать ичерпанным. Если нет, я могу вынести эту тему в отдельный пост.
Ну изменил, ну получил удовольствие человек на стороне, ну и ладно-порадуйтесь за него, что ему было хорошо и не копайтесь так сильно в этом.Сейчас меня закидают тапками....
Отнеситьсь философски к этому.И никогда ваш муж 100% не откроется вам, как бы Вам не хотелось в это верить.Вернее даже не только ваш муж, а любой человек всегда что-то не договаривает другому.Мозг-очень сложная штука.
Есть вещи пострашнее в этой жизни, чем плотская измена… всякие там болезни, убийства, несчастные случаи… война
В конце концов, тело принадлежит человеку и он может делать с ним что пожелает.Ну это так образно говоря.
Думаю принципиально в вашей истории изменил ли ваш муж вам ВЛЮБИВШИСЬ в другую женщину или это был просто банальный секс.Любовь и секс у мужчины это разные вещи, которые не пересекаются.У них голова по другому работает, ни как у женщин и поэтому вам не понять вашего мужа.
Как известно люди это полигамные создания и вполне логично, прожив много лет с одним сексуальным партнером человека может потянуть на лево за новыми ощущениями, т.к. секс с многолетним партнёром уже давно не красочен и не вызывает бурю эмоций.и это конечно тоже зависит от темперамента человека, от его потребностях.Для кого-то секс играет огромную роль в жизни и у него зашкаливает гормоны, а некоторым он более менее не так важен.
Некоторые сейчас начнут возмущаться, что это не правда и у них каждый раз как первый.Самообман-это сильно, но глупо...
Как бы мы не пытались себя убедить в обратном, но инстинкты первичны, а все остальное вторично.Но опять таки не для всех....
Я вас ничем закидыватбь не собираюсь) Мало того, хочу сказать спасибо за ваш здравый комментарий и за ваше мнение. Мы все разные, каждый по своему переживает сложные периоды в жизни. Конечно, мой путь или, скорее наш с мужем путь, к восстановлению отношений, не образец для подражания. Просто я рассказала и рассказываю свои историю. Пишу о пережитом, как могу. И комментарии по теме я только приветствую.
Спасибо!
Все нормально, в ваших словах вовсе нет цинизма) Я где-то в комментах (может к другим своим постам) писала, что мне и нам в целом с мужем в итоге на пользу пошло это испытание.
Мне лично абсолютно все равно где вы живете, в Буденновске или еще где-то, это интернет, написать можно что угодно, я даже написанное не воспринимаю как личную историю, это просто рассказ кого-то, может быть даже не Ваша ситуация, тут ничего личного, обсуждение допускается. поэтому и высказываю свою точку зрения. Если рассматривать эту ситуацию как историю, в которой есть свои герои, то по постам выводы лично для меня таковы:
1. живет себе семья где женщина доминирует, а мужчина подчиняется. Этот вывод можно сделать из того, что мужчину ставят перед фактом, что семья будет жить не с ним, несмотря на то, что он не погулять собрался в другой город, а зарабатывает деньги. Также он сам признает, что женщина духовно выше и успешнее его, мужчине опять же не хватает ласки и тепла, что обычно в семьях где женщина берет на себя мужскую роль — принимает решения, не слушает чужих советов и так далее. Кстати о том, что героиня не слушает чужого мнения — это видно по всем трем постам и по тому как жестко она пресекает все попытки высказать другие точки зрения, даже в тех случаях когда она якобы соглашается на право других эту точку зрения иметь.
Итак, мужчина слаб в этой семье, женщина сильная. Мужчина пытается доказать сам себе что он еще мужик и, вместо того, чтобы настоять на том, что семья должна проживать вместе, это и его дети тоже и он имеет право видеть их каждый день, не считая того что он заслуживает чтобы женщина вела его быт, мужчина поступает по методу наименьшего сопротивления — втихую находит себе бабу. В отношениях с ней опять же показывая свою слабость. На мой взгляд, Мужчина, который заботится о своей семье даже в измене должен им оставаться — какими угодно способами не допустить чтобы семья узнала. Любовницу хоть запугать, хоть физической расправой — он должен был поставить себя в отношениях так, чтобы до его семьи все это не дошло, типа не дай бог до жены дойдет тебе в первую очередь настанет п… ц. Но нет, он и этого не сделал.
Далее интереснее, героиня, узнав что ее муж, которого она и за мужика то не считала (вспомните редкое оливье) и то, что она сама решила жить отдельно, тут понимает что, цитирую есть риск «остаться разведенкой с двумя детьми» — отсюда вывод, что семья точно живет не в большом городе типа Москвы или Питера — там на это всем плевать, мужика можно и в 50 найти да и работы валом, не пропадешь с двумя детьми заработать одной можно и на сплетни пофиг, все окружающие слишком заняты собой чтобы еще в этом копаться. Так вот он резко стал ей нужен. Тут она опять начинает доминировать только другим ВЕЛИКОДУШИЕМ — она простила, повыносила мозг, поставила кучу рамок, забрала мужика у соперницы, которая ниже ее по уровню — но для нее был создан совместный аккаунт нос утереть, кстати зачем перед свиньей этот бисер??? ну а дальше живет семья, каждый опять получил свое. Она не осталась одна, у него опять домина, всем хорошо и все счастливы. хеппи энд, а чтобы не зарывался и помнил свое место, нужно иногда время от времени макать его в произошедшее, чтобы глаза блестеть не начинали, нефиг ему думать что жизнь сахар. зато взаимное доверие и взаимопонимание. Прошу заметить, что это опять же мое мнение и выводы сделанные только на основании статей, реальную историю мы не знаем, посему не претендую на истину последней инстанции.
Браво, какой развернутый анализ! Надеюсь, в своей жизни вы разбираетесь так же тщательно, как и в моей. Желаю вам всего наилучшего.
И да, если бы вы действительно хотели понять точку зрения другого, то читали бы внимательнее. У меня нигде не написано, что мы имели или имеем общий аккаунт. Эти пункты из ПЕРВОГО поста, которые вам так не дают покоя, были приведены для примера.
Далее. Из этих постов и коммментов сложно делать о чем-то вывод. Равно, как если бы я стала делать вывод о вас из ваших комментариев. Возможно, я могла бы подумать, что вы неудовлетворены в браке и в жизни, не добились того, чего хотели или никак не можете достичь желаемого, и так любите копаться в чужих судьбах, обвинять и вешать ярлыки. Но я так не скажу, потому что, не знаю вас. Вполне возможно, вы совсем другая. На этом давайте прекратим нашу дискуссию. Вы все, что хотели, видимо, сказали. Я — тоже.
Ну про оливье — это да, веселое сравнение. Я нормально к нему отнеслась, и привела именно это сравнение, т.к. большинству понятны именно такие приземленные сравнения. К тому же в статье было и много другого. Оливье — просто маленький кусочек из наших с ним разговоров, который мне врезался в память, и я его упомянула в тексте.
Спасибо за первую часть вашего коммента. Я уже писала в постах (по-моему неоднократно), что не считаю, что виноват только муж, наоборот, я считаю, что тут есть и моя доля вины… (в тех аспектах, что вы так хорошо описали). Некоторых комментаторов даже возмутил оправдательный тон статьи, где я «оправдываю этого кобеля»)))). Хотя на самом деле в статье я честно изложила то, что говорил мой муж, рассказывая о том, что его толкнуло на измену, а также свои выводы по даннному поводу и наши общие с ним выводы.
Также хочу отметить, что вы (и никто другой из читателей) не знаете моих мотивов — почему именно я уехала, почему выбрала жилье, «а не его» и и т.п. Наши отношения дали трещину еще до моего отъезда, и вот там уже была я обижена на него. Все это сложно. Видимо, надо и об этом написать для полноты картины, но это в отдельном посте.
Если для вас все, что я написала сводится к оливье, то и говорить не о чем.
А вот само желание сравнивать и исследовать новое — вот что наказуемо, и этого -то из мужчины вашего не выбьешь. Это грех, порок, причем я сама склонна к этому-постоянно искать новое, я знаю, как с этим живется. Он может усмирить свою страстишку на время бури, но в спокойную погоду эта пакость снова вырвется наружу. Есть такие люди — вечно ищущие, вечно сравнивающие. Я вам говорю про все это как бэ изнутри. Ваш выбор верить или нет.
читала предыдущие два поста, мне очень понравились, хоть и были возражения, но и ценные мысли я из них вычленила. а этот разочаровал. извините, конечно, но нужно быть очень незадумчивой, чтобы оставить мужа так надолго, да ещё и в компании изменяющих друзей. и естественно, что он чувствовал себя покинутым. дом там, где вся семья вместе. мы тоже по квартирам кочуем, но о том, чтобы жить раздельно, речи никогда не шло. мне почему-то в этой ситуации обидно за мужчину. часто причиной измен становится какая-то невразумительная фигня типа «по пьяни», «жена стала толстой» и т.д. а тут у него веская причина, завязанная на обиде. наверное, это первый мужчина, измену которого я понять могу. скажем так, многие изменяют и по менее веским причинам, а кто-то и вовсе без причин.
про оливье не понравилось. вообще коробит от сравнений женщин с едой. почему-то мужчины всегда именно с едой сравнивают, такое чувство, что у них две задачи в жизни — пожрать и потра.хаться)
Да, мне и мужу было важно найти эти причины. Возможно, другим их поиск не важен или не нужен. Я написала для тех, кому это важно или хотя бы для того, чтобы люди задумались над этим.
Да, многого можно было бы избежать, если бы мы оставались рядом — и не только «физически», но и «душевно». Но все случилось, как случилось. Я считаю, что пережитое пошло нам обоим на пользу, как это ни странно звучит.
Сколько людей, столько мнений)))
Это вопрос риторический? Да, для меня смысл был. И для моего мужа смысл был, т.к. мы искали эти ответы вместе.
И для многих других смысл в «этих копаниях» есть. Об этом говорят, хотя бы, большая читательская активность и обилие новых подруг, желающих читать далее мои посты.
Так вот, я пишу для тех, кому это интересно, и для кого это полезно. Если «вам нет смысла», то и читать не стоит. В этом нет смысла.
Я думаю что только сильная и любящая женщина может по настоящему простить своего мужчину. ..
Вы приняли решение оставить мужа, а бывает муж принимает решение остаться жить с любовницей. И у жены не остаётся возможности что-то решать.
Да, бывает и такое. Иногда мужчины уходят из семьи сами (иногда — потому что чаще все-таки НЕ уходят, если жена не выгнала, конечно).
У жены всегда остается возможность что-то решать. У любого человека есть возможность что-то РЕШИТЬ — хотя бы для себя лично. И в таком случае я бы тоже задала себе вопросы о причинах его поступка, о том, почему вообще это произошло, и постаралась найти на них ответы. Хотя бы для того, чтобы использовать этот опыт в дальнейшей жизни.
Да чего только в жизни не бывает)
Н-да… Интересно, если бы вы изменили своему мужу, он бы тоже копался в причинах?
Я задам этот вопрос своему мужу и напишу Вам ответ))
Он знает о моих публикациях и с удовольствием читает мои посты.
Открытые )
Спросила. Дословно, он сказал: «Да, искал бы.»
Если честно я думаю он лукавит. Он живёт под грузом вины и сейчас старается подстроиться под вас. Остался ли он мужчиной в отношениях либо же вы его сломали — сложно сказать. А что касается покупного оливье. Когда есть деньги купить его в приличном месте, оно ничуть не хуже домашнего, а в чем то даже и лучше. Я была любовницей два раза, один раз меня любили, второй раз я. В обоих случаях не ставила себе целью влезть в семью- чисто свои интересы, секс, время провести, деньги. К супругам любовников всегда испытывала жалость — цепляться за статус и жить в этом… Сейчас своему мужу бы не простила, как в своё время не простила бывшему. Забыть это нельзя. А я всегда выбираю мужчин, если мужчину ломаешь он им быть перестаёт, зачем мне сломанный чувством вины?
Нам не удалось поговорить «заранее», как вы пишете. Все эти советы хороши в теории, на практике они не всегда работают. Иначе почему измены (со стороны одного или обоих партнеров) затрагивают практически каждую пару (я не имею ввиду только семьи, но и тех, кто пока встречается или живет в гражданском браке). Про распростраененность измен — не мои выводы, об этом есть статстика, ее много. При интересе каждый может найти цифры… Да и наверное, в вашем окружении немало тех, кто сталкивался с этой проблемой. Как ее решать? Дело каждого. Говоря о неприемлимости вы, видимо, хотите сказать, что для меня приемлема измена, что я, не такая морально устойчивая как вы. Ну что ж. Ваше дело. В любом случае, вы прочли мой пост и комменты, а это уже хорошо. Задел на будущее, так сказать.
Я точно знаю, что наши отношения сейчас открыты, а он честен. И вовсе не потому, что мне так хочется. Да, я вижу, что он не простил себя, потому что это трудно простить. Но я делаю все, чтобы этот груз не давил на него. И не путем «давай забудем и сделаем вид, что ничего не было». Вчера он читал этот пост и комменты- сам, без моих подсказок, просто потому, что у нас общий ноут и ему стало интересно. Так вот, он сказал, что это правильно — открыто обсуждать, и что он гордится тем, что я делаю. А еще он сказал, что история семьи, как и история народа, пусть она с черными пятнами (куда без них), но именно это помогает помнить и знать, кто мы такие, и не повторять совершенных ошибок. А тот кто забывает, тот снова рискует наступить на одни и те же грабли. (Эта часть коммента не столько вам, Марина, сколько комментаторам, пишушищим о бесполезности моих постов и о том, что не стоит на эту тему забивать голову). Мой коммент в ответе не нуждается.
Насколько я поняла уже прошло два года с инцидента. Почему вы до сих пор об этом вообще говорите? Простили, живёте с этим, но не забыли! И с ним даже обсуждая посты вы задумываетесь, что это как бы лишний тычок ему?
То, что мы делаем (говорим ИНОГДА об этом, например, вот вчера по случаю поста) и не ЗАБЫВАЕМ (т.к. это, согласитесь, невозможно по настоящему забыть) — согласна, многим кажется странным. Но для нас с мужем это такая же тема для разговора, как и любая другая. Мы ее не ИЗБЕГАЕМ СОЗНАТЕЛЬНО. Об этом была достигнута договоренность в период «активного» переживания этого «инцидента». На этом настаивал и настаивет муж. Он считает, что крайне вредно замалчивать что либо. Молчание и недоговорки, обиды «в тихушку» уже один раз чуть не убили нашу семью. Он не хочет повторения (и я не хочу, конечно же), поэтому мы делимся друг с другом даже самыми интимными мелочами, просто я же не буду тут об этом писать)) Наши отношения изменились в корне. Если честно, мы стали как-будто другими людьми во многом. Это странно. Я не думала, что такое вообще возможно, но тем не менее, это так.
Согласна, что лучше предотвратить, чем потом «лечить» последствия.
Вот-вот, когда мы стали говорить на разные темы, делиться всеми переживаниями, то поняли, что такое БЛИЗОСТЬ во всех смыслах, а раньше жили каждый в своей «раковине» и вот к чему это привело.
А я в своё время была любовницей вот такого командировочного. Звал замуж, не нужен он мне был. Никогда не спрашивала ни про семью ни про его дела — вообще эту тему не трогали, но самой до сих пор неясен смысл таких семей муж в одном месте жена в другом. Куда иголка туда и нитка. И вот пока писала думаю а как она ваш телефон раздобыла?
тут же часто пишут, что лезут в телефон мужа)))
По поводу почему, оказались в разных городах. Были объективные причины, долго писать. Я считаю, что да, не надо было уезжать, сейчас это понимаю.