Устала....

В общем пост так, просто поныть. Возможно вы подскажете выход из ситуации...

Устала быть одинокой и не понятой ни кем… Всем всегда не довольна, и все меня раздражают… Начинаю копаться в себе, начинаю вести себя по другому, но люди этого не замечают, устала меняться и ломать себя под других, опускаются руки и жить не охото… Одна радость — это дочь, только она и держит меня на этом свете…

Мне 27, росла в полной семье, но при постоянных скандалах и не понимании со стороны родителей, одна отдушина бабуля, есть две сестры, но разница в возрасте даёт о себе знать.(7 и 10 лет, они старше). Всю жизнь меня считали маленькой и проблемы мои никого не волновали. Рассталась с парнем, из затяжной депрессии в год меня вытащила подруга, которая и стала подушкой, которой рассказываешь все и даже больше, она меня знает от и до и все мои проблемы. Она единственный человек чью критику я воспринимаю нормально без агрессии, ей можно все)))

Вышла замуж, чтобы забыть и забыться в отношениях и не вспоминать бывшего, даже полюбила этого человека, но… то-ли поздно, то-ли не так сильно. Возможно и не любовь это… Мы чужие люди, у нас нет общих интересов, ему со мной скучно, ему со мной душно и не выносимо… Я устала… Мне 27, но я так и не была любима и не любила со всей страстью и безумством, мне было тяжело поверить, что мой муж(тогда ещё парень) действительно любит меня и я ему нужна, сейчас спустя 10 лет, я хочу повернуть все вспять и сказать, что мы уб'ьем наши чувства его отстраненностью и моей агрессией к окружающему миру, я до сих пор не научилась любить и прощать ошибки, хотя уже проще отношусь ко всему, я устала… Возможно быт и убивает любовь. Но не уважение, а его нет… У меня нет поддержки и опоры в жизни. Я слабохарактерный человек и не могу сказать нет или отстоять свою точку зрения. Я похудела на 20кг и ещё в процессе построения идеального тела, думая, что это изменит что-то, но поняла, я ошибалась, я постоянно плачу, порой даже нет слез, но я плачу…

Вот сегодня, да и каждый раз… Говорю — посиди со мной, пока я пью чай, он опять вздыхает, а как только я поняла, что ему не охото со мной сидеть, сказала ему иди отсюда, он вздохнув с облегчением выскочил из кухни, так было всегда, порой он высаживает со мной, а потом, как будто он в школе на уроке и звонит урок, срывается с места и бегом к компьютеру.

Мы не гуляем вместе, даже с ребёнком, сегодня тепло, говорю давай с ходим погуляем все вместе, он опять не доволен.

Раньше, меня не затащить домой с улицы, теперь не вытащить от компьютера( это его привычка, его вечная спина, у нас у каждого свой компьютер, он не пускает меня к своей технике, слава богу что у нас нет машины и они его не интересуют в принципе!

Я устала… Я не знаю что ждать от жизни… его бесит ребёнок. Он говорит, что мы рано его родили и это после 6 лет знакомства и года после свадьбы!

Нет нет, он не лентяй, он убирает в квартире, готовит ужин, играет с ребёнком, приносит деньги домой, хоть и не много, но они есть, он не пьёт(даже пиво), у него нет друзей и с моими он не особо стремиться общаться, он привык так, мы разные, но мы вместе, много было хорошего в наших отношениях, но он не видит, что сейчас все ушло, я как соседка, но у нас общий ребёнок… Вот и все что нас связывает. Развод скажете вы! Но я боюсь остаться одной с ребёнком, стать никому не нужной… И прожить одинокой жизнь....