Не понимаю себя. неужели мужа разлюбила? долгая история, но пожалуйста, прочтите, не судите, не ругайте, дайте совет.

*Не знаю даже, с чего начать.
Я разлюбила мужа? В последнее время все чаще задаюсь этим вопросом. Неужели разлюбила. Меня он все чаще бесить начинает, в прямом смысле, прям завожусь с полоборота по любой мелочи. дверью хлопнул громко, сразу чашку со стола не убрал, ребенок заплакал, когда он рядом был, да и не перечислишл всего. ну короче, почти все меня раздражает. когда он рядом, мне почему-то поругаться охота. сама вроде и не хочу ругаться и злиться и истерить, но какая-то причина меня заводит и я не могу остановиться, даже если понимаю, что психую на ровном месте, но все равно психую, а потом уже и верить начинаю в придуманную причину истерии.
я такая жуткая стала, сама себе противна стала. уже не рвы не выдерживают. его жалко, он же мучается, видя меня такую и выслушивая почти каждый день мои придирки и истерии.
вот только начну себе твердить: перестань, все же хорошо, надо исправляться, но все равно почему-то псих из меня вылезает.
секса мне с ним не хочется почти всегда, когда он просит. иногда хочется, но чаще нет. если соглашаюсь, то мне некомфортно, бешусь, что он никак ко мне подход найти не может. иногда секс обалденный, но это после того, как я поною ему несколько раз подряд при сексе, что то не так, это не так, он в какой-то из разов бац да сделает все замечательно. с его достоинством все в порядке. в длишу-ширину мне нравится, но вот сам процесс… ну не нравится. хотя даже вместо него никого и другого не представляю в постели, секс с другими даже в мыслях мне противен. при этом я точно не фригидна, оргазмы получаю и очень им рада, когда муж меня ими балует… но не каждый раз, может поэтому и секса не хочу совсем. а может поэтому я на него злюсь постоянно.
я не понимаю, как он меня терпит, я б на его месте давно бы вещи собрала и свалила. я такие скандалы дома иногда закатываю. но он говорит, что меня любит, обижается на меня, особенно когда совсем не понимает причин моих истерик, но при этом твердит что любит и я самая хорошая.
сколько раз уже говорила себе, что я просто с жиру что ли бешусь… хотя тут и «жира» нет. денег в дом он достаточно приносит, но все равно, все-все, что хочется из нужного не можем купить. никаких подарков, никакой романтики – я ему об этом уже тыщу раз говорила, что мне надоела эта рутина, хочу от него чего-нибудь особенного, а не просто шоколадки, когда я попрошу. хочу с его стороны каких-то эмоций, кроме тех, когда он говорит что любит меня, когда секса хочет. но он не понимает этого. в ресторан-то ходим с моей подачи, когда уже говорю, все надоело дома сидеть, пошли куда-нибудь.
я вот не хочу на него злиться, очень не хочу, но продолжаю злиться. сама себе так опротивела блин, такая е… тая стала, хоть в психушку ложись, но сына же не оставлю.
если я задаюсь вопросом, что я его разлюбила, не ужели и правда разлюбила? а может мне новых ощущений не хватает, адреналина? а где их взщять-то с моим предсказуемым мужем. вот даже в магазине, ходим покупаем продукты, он в корзину сует сырки глазированные и апельсины, я говорю, ну не надо сецчас, все равно же валяться будут и тухнуть, а он мне нет возьму. а я же знаю, что он положит сырки в холодильник и забудет про них, пока я не их протухшими не выкину демонстративно при нем, уже тыщу раз так было. и апельсины на х… ему сдались, если он уезжает в эжтом в командировку, с собой их не возьмет, а я их не ем. я его как облупленного знаю, знаю, что скажет, что сделает, чего не сделает. а он мне доказывать пытается на словах, нет я сделаю так, не сделаю этак, а я ж знаю, как будет на самолм деле и всегда оказываюсь права. такое ощущение что я его зщнаю лучше чем он сам себя.
ну короче про любовь-то. вот задаюсь вопросом, что не люблю. а иной раз когда из меня псих не выходит, гляжу на него и думаю, он же самый родной мой, самый ласковый и нежный, люблю его… а через 5 минут из меня оптья негатив вываливается. бесииииииииииииииииит эта ситуация. вот вроде и любовь у нас с первого взгляда: я однолюб по характеру, до него только один парень был и любовь дикая, потом 1,5 года затишья и вот он на горизонте (до него со мной пытались знакомиться, встречаться, девица красавица, среди подруг меня всегда выделяли парни, но я всем отворот-поворот давала, максимум соглашалась на дружеское общение, и-то редко). в нем я сразу почувствовала, вот тот, кто мне нужен. с первой встречи мы с ним вместе. 
любовь, чтоб ее. а иногда думаю, может я вообще любить не способна. может и первый парень не любимый был, а просто как подросток придумала себе любовь, там и страдания были по полной программе, а мужа «полюбила» тоже придуманно, потому что надоело одной быть.
я уже все передумала по много раз, все варианты пересмотрела наверное. мне себя жалко, его жалко, а ребенка-то нашего как жалко.
простите, что так длинно написала, мне выговориться надо, иначе совсем чокнусь. простите за ошибки, пишу не смотря, по фиг на орфографию и синтаксис сейчас.
мне очень-очень-очень нужен совет. что мне делать. я и люблю его, и не люблю вроде. я псих, я идиотка, но мне мне нужен совет. я не хочу так житью но почему у меня не получается по-другому???????