И разводиться жалко и жить невозможно.

Я знаю, что сейчас в меня полетит много тапок, но я не могу понять почему в моей жизни так происходит. Будет много букв.

С мужем живем 5 лет, из них 4 в браке. Брак был по залету, ребенка он изначально не хотел, предлагал сделать аборт, я отказалась и ушла от него. Через несколько дней он сказал, что подумал и понял, что ему нужен этот ребенок и я, извинился и прочее, я вернулась. Так за беременность я уходила и возвращалась несколько раз — всегда причины были довольно веские, бывало даже, что толкал меня или почти ударял (беременную), но я понимала, что теперь уже не смогу одна вырастить ребёнка, обстоятельства изменились и мне некуда было идти, не на что было растить ребенка, поэтому всё терпела, а он каждый раз просил прощения, обещал, что больше такого не повторится. А потом все происходило заново. Когда я родила, у меня была тяжелейшая послеродовая депрессия, при этом он практически мне не помогал. Как-то речь зашла о том, что родить ребенка это очень тяжело во всех планах, на что он ответил мне «Ты б в армии попробовала отслужить, вот где тяжело, а родить каждая баба сможет», эти слова мне так и запали в душу. Он, конечно, потом извинился, но сказанное-то не вернешь. Ссоры частые, периодически с мордобоем, в том числе и на глазах у сына(ему 4 года). Когда я наконец-то вышла на работу, сын начал уверенно ходить в садик, после очередного мордобоя я собрала вещи и съехала от него. Мы мотались то к моей маме, то по съемным квартирам, а он все это время умолял меня вернуться, клялся и божился, что больше никогда в жизни не поднимет на меня руку и прочее подобное. Потом меня выселили из квартиры, в которой я жила, на работе начались проблемы с выплатой зп, квартиродателю это не понравилось, мне некуда было идти, тут он сразу и подоспел, когда я опустила руки — собрал все наши вещи и перевез к себе в новую, уже двухкомнатную квартиру. Там мы начали жить с ноября. Вроде бы всё налаживалось, первые несколько месяцев он действительно был ласковым и добрым, а я заново привыкала к нему, ему это не нравилось, он хотел, чтобы я сразу бросилась ему на шею и облизывала его от нежности и счастья. Потом снова начались ссоры, и драки и всё остальное. При этом он уверяет, что не хочет разводиться, что мы ему нужны, что он нас любит и никуда не отпустит. С сыном он общается тоже довольно грубо, его методы воспитания мне кажутся слишком жестокими, он очень сильно может его выпороть или обзывать его распоследними словами, в том числе и матом. Но, когда он в хорошем настроении и всё спокойно, он замечательный заботливый муж и отец, ласковый, добрый, запросто поможет по хозяйству и позанимается с ребенком, сын его любит. Но потом его снова накрывает, по разным причинам, и ад начинается заново. Да, у меня тоже характер не сахар, я довольно часто спорю с ним, но не опускаюсь до оскорблений и мата, я никогда его не обзываю, если он не поднимет на меня руку, а он на пустом месте может меня крыть любыми матерными словами. Когда я пытаюсь что-то ему объяснить, он орёт, что я дохера умничаю и что умничать я должна — раньше — в университете, теперь- на работе. Последнее время я все чаще задумываюсь о разводе, но боюсь, что это принесет много переживаний моим и его родителям, сыну, ему самому.

А секс в нашей семье это отдельная история. На этой почве у нас чаще всего, наверно, бывают конфликты. Я не могу заниматься сексом с человеком, который меня материт, бьёт и обижает, у меня просто, грубо говоря, на него «не встаёт». После подобных ссор мне нужно как минимум неделю, чтобы снова спокойно относиться к его прикосновениям. А так ссоры бывают часто, то секс бывает редко. В мирные моменты мы занимаемся любовью каждый день, через день, чаще всего перед сном дома. Я всегда открыта для экспериментов, мы пробуем разные позы, игрушки, разные смазки и лубриканты, но это в те моменты, когда мы не в ссоре, хотя, спустя столько гадостей от него, искренне возбуждение к нему у меня бывает крайне редко. Он при этом недоволен. Он хочет, чтобы я занималась с ним сексом когда и где захочет он — в машине по дороге на работу, с утра перед работой в ванной, пока спит сын, когда я готовлю еду или мою посуду. А я так не могу. С утра я просто не успеваю — мне нужно себя собрать, покормить всех завтраком, собрать обед на работу, собрать сына и отвести его в садик, а потом к 8 ехать на работу, если он меня подвозит на машине, то приехать надо к 7.40 мне, потому что потом еще ему надо самому успеть. встаю я в 5.30 и все равно все успеваю впритык. Я не люблю после секса куда-то идти — мне хочется расслабиться, я не люблю мокроту в трусах(извините за подробности). В машине в кустах я не могу — мне все время кажется, что нас кто-то увидит, я не могу расслабиться. В гараже, в пустом поле, в лесу, в посадках — всегда пожалуйста, но не в кустах в городе. Муж говорит, что я придираюсь, манипулирую сексом, что я фригидная. Вчера в очередной раз мы поссорились — он быстро испытывает оргазм. Так было всегда, но сейчас стало еще быстрее. по его мнению, в этом виновата я — он не знает, чего я хочу, он не уверен, что все делает правильно, ему не нравится, что сегодня мне тут приятно, а завтра уже нет, что у меня грудь болит раз в месяц целую неделю. При этом я всегда говорю ему, что вот так хорошо, вот так не очень, а давай попробуем так, на его предложения тоже охотно соглашаюсь. Но виновата всё равно я, во всём. Вчера вечером после всего этого разговора я в очередной раз подумала, а нужна ли нам такая семья? Изменится ли что-то? Как быть дальше? Менять что-то или просто «сжечь» всё нафиг и забыть, уйти, не оглядываясь, начать новую жизнь, в новых условиях, с новыми переменными и старыми хвостами, иногда напоминающими о себе?

Постаралась описать довольно подробно, чтобы понятно было всем и всё. Спасибо тем, кто прочитает, еще большее спасибо тем, кто даст дельные комментарии. Мне необходимо было всё это рассказать, чтобы и самой попытаться понять, что происходит и что делать дальше, на бумаге оно как-то понятнее выглядит.