Всем привет! Я бы хотела услышать чужую точку зрения на сложившуюся ситуацию в моей жизни… конечно, много нюансов остается при мне, потому что писать все более подробно будет неуместно… но общие черты я все же передам… может, кто-то был в такой же ситуации… или просто хорошо разбирается в жизни.
Меня, в отличии от многих других девушек, находящихся на этом сайте, не беспокоит тема моего мужа, ребенка… В нашей семье все хорошо, тьфу-тьфу...
а вот моя личная семья… это целая санта-барбара и буря эмоций..
Начну, пожалуй, по порядку… Моя мама родила меня в 18 лет, а через 3 года развелась с отцом. справиться в одиночку она не смогла и сразу увезла в маленький городишко к бабушке.чтобы обустраивать свою жизнь там. много было у меня «пап» за время моего детства… (девочки, милые… если вы разводитесь… относитесь серьезнее к выбору потенциального папы для своего малыша… страдают детки, знаю это не по наслышке… ). но… к моим 7 годам у меня появился постоянный «папа». к этому слову приучали меня с самого начала… а родной отец всю мою сознательную жизнь тиран и деспот, я ненавидела его заочно! в то время не было в такой доступности мобильных телефонов и т.д.
Отчим вполне неплохой себе человек… моложе мамы, в нашу семью он пришел не нагулявшимся молодым парнем, поэтому для него скорее была клевой подружкой, с которой можно было что-то скрывать от мамы (взаимовыручка некая). Но не папа, который трясется за то, как его дочь, с кем она, кто ее обидел и т.д. Все было более или менее, пока у меня не появилась сестра… Нет, я ее очень люблю!!! и ни в коем случае не веню в своих бедах. Просто с того времени я стала скорее домработницей и няней в одном флаконе… я постоянно сидела с ней с первого месяца ее жизни, пока они работали: меняла подгузники, кормила, гуляла, потом в сад и из сада… так было все время. и даже, когда у меня появились серьезные отношения, мне предъявляли, почему в кино с собой я не беру сестру. вобщем-то детство было частично сворованно, но зато не успела нахвататься неприятностей… может и к лучшему… Так вот она — золотой ребенок!!! в ее 13 лет у нее есть все, о чем может мечтать не только ребенок, но и взрослый человек… ей в жизни, можно сказать, уже повезло. да и я не жалуюсь, у меня есть замечательный муж и ребенок, за которого он кому-угодно голову оторвет. для нас с ней он живет, работает и дышит. просто иногда становится грустно… у меня, получается, как бы нет своей семьи… мама, отчим и сестра — это своя ячейка общества с одной фамилией, а я всегда была лишним человеком. Скорее ощущала себя напоминанием о несложившейся прошлой жизни.
Ну и вот подкралась к сути поста… мы с мамой в принципе не очень ладим, а так хочется, как многие другие, погулять по магазинам с мамой, или сходить в спа вдвоем и посплетничать… но, если тут все понятно и неизменно, то с моим родным отцом я в более запутанных эмоциях… я надеюсь на то, что в его лице все же у меня есть близкий человек… но другая моя часть переживает, что ему это не надо...
о наших взаимоотношениях… в 12 лет он подарил мне сотовый телефон. притом крутой по тем временам, я такая счастливая была. у всех в школе уже были сотовые, а моя мама считала, что мне он не нужен… да и на этот сказала — лучше бы денег прислал, я бы никогда ребенку не купила телефон, да еще такой! вобщем я была рада тому, что он прислал-таки не деньги, которых я никогда и не видела. вдвойне приятно осознавать, что он не просто потратил деньги, а потратил свое время… выбирал, покупал, подарил… к слову сказать, мы живем в разных городах. с очень большим расстоянием друг от друга. и поездки получаются к нему тоже не дешевые… и вот с этих пор, я начала потихонечку общаться с ним… с появлением интернета общение усилилось. я начала задаваться вопросом — кто такой мой настоящий отец, как живет, чем дышит… ведь всю свою жизнь я слышала лишь одно — он козел! мама не пускала к нему, говоря — будет 18, езжай, куда хочешь. ну вот мне стукнуло 18 лет, он, как обычно звал меня к себе… и я… плюнула на все и согласилась! конечно, я ему сказала, что мама не против, но ее не спрашивала об этом. он прислал мне денег (он часто это делал втайне от мамы, если мне было что-то нужно, я могла спокойно попросить, и он присылал на мою личную карту.) на билеты, и я их купила. может поступок некрасивый, но мне это было важно… мама никогда бы не пустила меня. скандал был грандиозный!!! но я ничуть не пожалела о поездке… он с таким трепетом относился ко мне… спрашивал, что я люблю, что купить на ужин, что сделать для меня… всем своим знакомым, которых встречал, с гордостью представлял меня, а они в ответ говорили:«Ну неужели ты приехала, он нам все уши прожужжал, дом в порядок приводил, ни с кем неделю не виделся!» было видно, как он переживал, что мне что-то не понравится. его жена встретила меня тоже вполне радужно. когда мы с ней вдвоем гуляли, она сказала, что первое, что он сказал при их знакомстве — у меня есть взрослая дочь. это важно для меня. если честно, для меня важно все, что с ним связанно… может сейчас меня не поймут девушки, матери-одиночки, скажут, что я неблагодарная… но родной отец… особенно для девочки… это очень нужный человек в жизни! никогда не препятствуйте общению вашего чада с отцом… ребенок не виноват, что у вас не сложилось… если мужчина ищет встреч и общения со своим ребенком, то это замечательно, не каждый может этим похвастать!
вобщем… каникулы быстро кончились… я приезжала еще пару раз… с мужем познакомила, он тоже, познакомившись с ним, сменил свое мнение о нем (которое слышал от мамы). мне кажется, что он очень любит меня… к слову сказать, я его единственный ребенок, а про маму он говорит лишь, что это была единственная девушка, которую он любил, и что он ей очень благодарен за все. но я не могу в нем до конца разобраться… это человек-загадка для меня… я лишь действую согласно своим ощущениям, тому, как чувствую его… но человек этот никогда не покажет своих эмоций, никогда не скажет, что думает… мне кажется, что в моем присутствии он дает слабину в этом смысле. сейчас у него некоторые проблемы, стали реже общаться, приехать ко мне у него нет возможности, поэтому виделись последний раз очень давно.а мне так хочется с ним больше времени проводить… даже в плане общения. но иногда мне кажется, что только мне этого хочется… не могу разобраться в этом… стоит ли поговорить с ним о своих эмоциях? и как это лучше сделать? написать письмо, позвонить...? Ведь жизнь одна… и все чаще задумываюсь о том, что однажды она может оборваться… лучше жалеть о сделанном, чем жалеть о том, что сделать так и не решился… или нет?
Спасибо всем, кто дочитал до конца… сумборно, но суть вроде ясна. получилась целая биография, но каждое слово имеет свой вес в этой истории...
По поводу Вашей ситуации, раз Вы с ним общались в живую и виделись, зачем писать письма. Позвоните и расскажите ему все с самого начала, как здесь нам. Уж если Вас понимают чужие люди, неужели не поймет и не услышит родной Вам человек? Не бойтесь. Все будет хорошо. Я уверена он Вас поймет и примет .
очнь на это надеюсь… спасибо!
на счет мамы, конечно, так и есть… поэтому так и написала, что искренне завидую, таким как вы (белой завистью), и всеми силами буду стараться для того, чтобы моя дочь ощущала тоже, что вы… а не я..
очень грустная история… прослезилась
это и есть мой страх… тем более я знаю, что у него есть проблемы со здоровьем… именно поэтому и хочу как-то разобраться.
очень на это надеюсь, спасибо!
Ваше душеное состояние, вина Вашей мамы, ни Вы ни отец здесь ни причем. На данный момент Вы просто не умеете «общаться» с отцом. Представьте на его мете мужа, и разговаривайте, и все постепенно наладится.
я попробую, спасибо… может быть так и правда станет легче общаться...
может я и не при чем, да только страдаю именно я… и даже каждая поездка к нему заканчивается скандалом с мамой, хотя я уже не маленький ребенок, более того, я сама уже мама...
очень грустно читать и понимать, что часто дети берут на себя вину за то, к чему вообще не имеют отношения. вы настолько вжились в это роль маминой «ошибки молодости», что просто не можете жить нормально. и, естественно, вы пытаетесь получить то тепло, которого недоставало вам в детстве сейчас. только ведь чувство вины перед мамой и обида за несостоявшееся детство никуда не денутся, как бы хорошо вы не общались с отцом. мне кажется, именно в этом направлении вам нужно работать, разбираться в реальных причинах своего дискомфорта, менять свое отношение к маме. а ограничивать общение с отцом совершенно нет необходимости — ведь вам было бы приятно услышать теплые слова от своего ребенка? ему тоже, поверьте )
вы абсолютно правы во всем. вот только мама — тяжелый человек… из категории:«Есть два мнения: мое и неправильное!». пытаться поговорить с ней по душам, чтобы облегчить свои переживания — пустое. Еще в начале разговора начнется скандал (простите за тавтологию). Она сейчас даже утверждает, что и с сестрой я сидела пару раз, хотя все мои подруги смеются, потому что помнят, что кто бы и куда не звал, меня был один ответ:«Я с сестрой сижу..» О чем с ней можно говорить? Я давно своей жизнью живу… Поэтому я все это прекрасно понимаю, согласна с вами, но мне это не нужно… к папе действительно испытываю эмоции сильные… скучаю очень, перелистываю фотографии наши.конечно, не до фанатизма… но периодами… и очень хочется сблизиться сильнее. в этом и была суть поста.
Не бойтесь идти ему навстречу. Судя по вашему описанию, ваш папа чуткий и тонкий человек. Думаю, что он правильно поймет ваши чувства и желания. Даже если он не испытывает того же (все мы разные и чувствуем по-разному), это не значит, что вы не должны говорить о своих ощущениях и эмоциях. Ему тоже сложно что-то спросить или сделать, но он-молодец — ни словом, ни делом не обидел вашу маму; делала приятное вам; рассказал о вас своей жене в самом начале. Мне кажется, это все знаки любви и понимания, что вы — близкий ему человек.
наверное, вы правы, спасибо! просто тяжело иметь семью, но по факту быть одной… да и родной отец — это всегда родной… я не могу понять тех, кто не хочет простить и принять своего папу в силу своей гордости и навеянных стереотипов. все бы отдала, чтобы сблизиться с ним побольше...
Однозначно напишите ему. Во-первых — писать легче, доступнее и понятнее читателю. Во-вторых — отбросьте всякие мысли о предательстве или неблагодарности отчиму — не особо я увидела за что его благодарить. В-третьих — мама вообще не мудрая женщина, на мой взгляд, раз опустилась до такого — натравливать ребенка на отца. Какого-никакого. Я абсолютно точно поняла о чем вы пишете и что чувствуете. Я проходила это. Сейчас тоже иногда появляются мысли, что я не понимаю что отец чувствует ко мне, но потом быстро выстраивается логическая цепочка — человек не успел привыкнуть к тому, что у него есть дочь, к тому же, она появляется и пропадает — особо не привыкнешь. Да и в таком возрасте уже укоренились какие-то свои привычки — не откроешься так сразу, а то и никогда не сможешь открыться. Одно то как он себя ведет при вас — уже огромный показатель отношения. Не бойтесь ошибиться, пишите ему все, что хотите сказать и не бойтесь «холодной» реакции, она нормальна для вашего положения, просто есть куча причин, которые не дадут ему расплакаться при вас (если он это чувствует). Не бойтесь «навязаться», это ваш отец, в любом случае он отреагирует так как считает правильным на основе личного опыта. Просто не ждите от него, не пытайтесь влезть в душу. Понятно, что непонятно, но я не знаю как можно копнуть глубже, сама этим вопросом задаюсь)) Поэтому и советовать не возьмусь)
спасибо большое! за поддержку совет… я постараюсь найти выход из сложившейся ситуации… это все лишь в моей голове. я скучаю, перелистываю фотки.
предательство и неблагодарность по отношению к маме скорее… по отношению к отчиму меня не терзает совесть. но я к нему очень хорошо отношусь, да и сделал он все же много для меня.
Просто есть мнение, что просто вы выросли уже и конечно, сейчас с вами легко! а когда были бессонные ночи, подгузы и все ост проблемы, взросление и тд-его не было… и в ваших глазах он хороший добрый папа… не воспитывал, не ругал...
Ваша мать допустила одну большую ошибку-говорила об отце плохо!
именно это всегда она и говорила… да только она уехала со мной в другой город… до 7 лет, пока жили там же, он всегда приежал, брал меня на озера, брал домой с ночевкой и т.д. думаю, наше общение бы не оборвалось в том случае, если бы мы не уехали..
думаю конечно стоит поговорить, и действительно лучше пожалеть о сделанном, чем… Я почти всегда этим руководствуюсь
спасибо за поддержку!
Ищите общения и не бойтесь говорить, что чувствуете, что он вам нужен и что вы всегда готовы ему помочь! Мои родители тоже разошлись, но с папой я общалась (дили в одном городе). Почти 8 лет назад его не стало и я постоянно виню себя за то, что ни разу не сказала, что люблю его или просто редко к нему ходила, но уже поздно… Он у меня очень закрытым человеком был, но я знала, что он меня любит. И мы так ни разу и не поговорили с ним «по душам»((( Теперь прошу у него за это прощения, надеюсь, что он меня слышит(((
прямо мои мысли...((( вот этого я и боюсь… так и не успеть поговорить с ним по душам...
я прям прослезилась(вы большая молодец что нашли силы сделать первый шаг к общению… родители наши не вечные, и никогда не знаешь когда настанет это «поздно»((
я сама прослезилась, пока писала… он дорог мне… но и боюсь услышать, что я ему не столь важна..
я думаю вам стоит поговорить с отцом!!! из вашей истории понятно, что он вас любит!!!
вот в том и проблема… незнаю, как к нему подойти… и с чего начать… несколько раз порывалась написать письмо… казалось, что текст написан глупо и по-детски, рвала и выкидывала… последнее время думаю о том, чтобы отправить ему альбом с нашими фотографиями, фотографиями с моей свадьбы и малыша… последовательность моей жизни… чтобы, он знал все, и не чувствовал, что что-то упустил… вроде как намек… диск с фильмом одним, там о взаимоотношениях сына и отца, очень тронуло, напомнило мне себя… как раз о том, что когда отец решился поговорить, стало слишком поздно… он — человек умный… может символичности будет достаточно…
можно и письмо, но я за живой диалог, нужно видеть глаза и эмоции собеседника чтобы во всем разобраться!!!
да… как это только сделать с нашим расстоянием...
может по скайпу???
как-то по скайпу я не решусь точно...
тут только попытаться поехать к нему в гости....
или он к вам ))))
он не может, увы...(( из-за сложившихся проблем...((
тогда вы собирайтесь к нему, и поддержите его со сложившимися проблемами, я думаю он будет рад и у вас разговор сам пойдет
главное не разграничивать детей от разного брака… чтобы первый не чувствовал себя ненужным… я со своим опытом, могу написать целую книгу об ошибках матери в период развода по отношению к своему ребенку… всегда искала мужчину серьезного, на которого смогу положиться, который меня будет уважать… чтобы свести риск развода к минимуму, а даже, если такое и произойдет — у ребенка все равно отец был..