Светлая память моей Анечке.

Моя грустная история… Замуж я вышла в 19 лет.Первый сынок получился сразу после венчания.Проблем никаких не было.Единственное, не захотел он вовремя перевернуться, все сидел на попе.В результате-КС.                               Года через 3 решили мы за вторым сходить.Да не тут-то было.Началось хождение по кругу.4 года я буквально жила в центре планирования.Чего только не прошли(кроме инсеминации и ЭКО): гистероскопия, лапароскопия, стимуляция, ловля овуляции, каждый месяц стресс, слезы, надежда на след.месяц. В какой-то момент я бросила все лечение, взяла у   батюшки благословение на чтение Акафиста Иоакиму и Анне(родители Богородицы, помогают бесплодным парам).И, о чудо! Читать надо было 40 дней, а, как выяснилось позже, где-то на 20 день я уже забеременела.Радости не было предела.Родился здоровенький Артемка.                   Жизнь шла своим чередом.Детки росли, дом достроили, с мужем-любовь и дружба.И тут, бац! 2 полосочки.Не может быть! Это не про меня.Мне детки так просто не даются.За 14 лет брака без предохранения-2 бер.Я прыгала, скакала и летала от счастья.                                                                   Потекли радостные недельки.Мы росли, развивались, шевелились и были очень любимы мамой, папой и братиками.Как же прекрасны эти моменты бер.Первый раз услышать сердечко малютки или УЗИ-стка спрашивает:''У вас дома кто?'' отвечаем:«Мальчики» «А теперь девочка» Слезы счастья! У меня будет полный комплект-2 сына и дочка. Назвали мы ее Анечкой.Беременность протекала хорошо.Тем не менее оформили меня на дневной стационар для профилактики.Кололи витамины и расслабляющие.                                                 22 мая… На улице весна, теплынь.Поехали выбирать свекрови подарок(завтра Д.Р), а заодно и коляску присмотреть, чтобы муж знал потом, какую покупать.Зашли в кафе пообедать, я в туалет.Кровь!!!                           Это было начало конца…                                                                                 Мы поехали в род.дом.Врач посмотрела, с меня лужа крови, говорит:«Да тебя срочно оперировать.» Я рыдаю:«Как оперировать? Всего 25 нед.Нам еще сидеть и сидеть.»                                                                                                   На УЗИ-отслойка плаценты…                                                                           Срочная операция… А я не могу подписать согласие, ну не могу и все.Врачи бегают в палату одна за другой, уговаривают, а я в истерике и только одно кричу:«Она же живая! Она шевелиться! Рано ей еще!»                                         Отошли воды… Я это испытала первый раз(сыновья-плановые КС)Но почему в такой ситуации? Почему???                                                                       Привели профессоршу.Она меня уговорила и я подписала бумажку.                 Операционная… Эпидуралка не подействовала, ноги отстегнулись, а живот-нет.Миленькая моя девочка, как же она билась.Я чувствовала ее до последнего.Сделали общий наркоз.Не хотела, видимо, моя доченька, чтобы мама видела ее не живую.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Потом тяжелые дни   в реанимации.Врачи заходят:«Иванова-девочка 3300,51 см.Петрова-девочка,3100,50см, Сидорова-мальчик,3500,52 см»А у меня НИКОГО.Девчонки кормят, а я отворачиваюсь.Плакать   нельзя! У них счастье! Я не имею права рыдать при них! Слава Богу, муж договорился и меня перевели в гинекологию.                                                                                                                                                                                                         Пришло молоко… О Боже! Этого нельзя вынести.Молока полно, залейся, а кормить некого.Я, которая боролась за каждую каплю, чтобы прокормить сыновей хотя бы до года, уливаюсь, а оно никому не нужно.                                                                                                                                                       Вот так рухнул мой мир.Я была самой счастливой женщиной, а теперь пустота.Пустота в душе, пустота в животе.Не будет этих милых толчков, подбеганий к мужу:«Давай руку! Вот здесь! Чувствуешь?», не будет первой встречи:«Здравствуй, доченька! Добро пожаловать в этот мир!», не будет этих милых щечек у груди, усердно разжевывающих эту самую грудь до трещин, не будет бессонных ночей из-за колик в животике, когда каждый пук-самая лучшая музыка на свете, не будет первых шагов, первых слов, первого сентября, первой любви… Не будет НИЧЕГО.                                               Да, дома все тот-же самый лучший и любящий муж, самые лучшие и любимые сыновья.НО ЕЕ НЕТ и НЕ БУДЕТ.                                                                                                                                                                             Кесарево мне сделали корпоральное(вертикальное)Поясню, кто не знает.Обычно КС делают горизонтально, в нижнем сегменте матки, а корпоральное-разрез вдоль (в теле) матки, сверху до низу.Женщин с такими рубцами никогда не пускают в ЕР(но мне это и не важно), повышается риск разрыва матки во время след.бер.т.к эти рубцы чаще бывают не состоятельными.                                                                                                                                                                                                                   Очередной шок я испытала, когда принесла выписку из РД в ЖК.Оказывается, все берем.девочки(5 чел), кто был в этот день на дневном стационаре с таким же сроком(+ — 2 нед.)   у всех ночью преждевременные роды.Детей НЕТ. Ладно я,33 года,2КС, лапароскопия, так сказать, группа риска.Но они-то, девчонки 18-25 лет, первородящие, они то почему потеряли малышей все вдруг в один день? На совпадение мало похоже.!!! Разбираться с этим фактом я не стала.Да и как разбираться? Детей-нет, ампул, которые нам кололи, тоже нет.Ветряные мельницы получились бы.Да и   не до того мне было тогда.Депрессия ужасная.Из дома выйти не могу-кругом беременные.Они, милые пузатики, имеют особенность вываливать толпами на   улицу именно по весне, как подснежники.Телевизор смотреть не могу-постоянно реклама с малышами.Они там едят, пьют и писяют.Я ненавидела свою пустую матку, я лупила этот несчастный, изрезанный живот кулаками.Было безумие! Если бы не мои мужчины(муж и сыновья), не знаю, когда бы я пришла в себя.Люблю их до смерти.Они буквально за химо вытаскивали меня из кровати, сажали в катер и на острова.Подальше от города, от телевизора, от телефонных, загробным тоном;«Ну как ты там?».Спасибо им огромное!                                                                                                                                                                                               Сейчас планируем.Муж за меня очень боится.Все-таки возраст(мне-36, ему, вообще,45лет),3 кесаревых, оперированная почка, короче, букетик серьезный.Но он молодец! Все, что от него требуется, исполняет как пионер(любит, наверное).К сожалению, уже 1,5 года ничего не получается.Все понимаю, что очень сложно будет доносить малыша, что велик риск разрыва матки(а это катастрофа, счет идет на минуты).Но очень хочется ребеночка.А годы тикают.! Нет! Я не унываю! Буду надеяться всегда! Буду ловить овуляцию, буду обниматься с градусником по утрам, подтягивать мужа, когда надо.А там как Бог даст.Он дает всем по силам нашим.Буду   я мамой троих ребятишек-Слава Богу; нет-значит так надо.Уверяю себя, настраиваю, пытаюсь не отчаиваться.                                                                                                                                                                             Анечки нет уже 3 года.Кто-то может сказать, что ее и не было, она же не родилась.ОНА БЫЛА, ЕСТЬ   и БУДЕТ ВСЕГДА в нашем сердце, душе, памяти.Мы будем любить тебя вечно, девочка наша, наша прелесть.Царствие тебе небесное!