Девочки как вас поменяла потеря… я вот лично по любила одиночества хотя раньше не когда не любила быть одной… а сейчас мне хорошо одной оставаться ср своими мыслями… и в Бога я перестала верить Хотя муж на меня ругается Говорит нельзя быть такой озлобленной ну а как Нельзя обижаться на Бога если ты сперва вымаливаешь доченьку он сперва дарит нам её, а потом забирает… разве это справедливо Я считаю после такой потери человек карденально меняется и прежнем уже никогда не будет...
Жизнь после потери
Комментарии
Предыдущая статья
Как жить дальше!!!?????
Следующая статья
Съездила к сыночку на
все так же как и девочки здесь написали, только все в семье, даже детям справляем ДР в узком семейном кругу, не хочу этой показухи и выпендрёжа_ выше, больше, дороже и т.д. и советчиков шлю в лес
В церкви была один раз после похорон, следующих детей не крестила
Я тоже вымаливала свою дочку и тоже у меня ее забрали. Сначала была обида на Бога. А сейчас я стала считать, что все в нашей жизни предрешено. Что мы рождаемся с судьбой, которую не изменить. И все приходит и случается в жизни, тогда когда должно.а не когда мы хотим. Сейчас ходу в храм, чтобы молиться за дочку.что то вымаливать и выпрашивать больше не хочу
+++ Нет смысла просить чего то кроме того, чтобы мне дали возможность попасть к моему ребенку. Мне больше ничего не надо… Ни развлечений, ни путешествий..
А насчёт обиды на Бога… Даже Иисус, человек, который точно знал, зачем пришел на землю, и что с ним случится… и тот просил перед смертью своего небесного Отца пронести эту чашу мимо, если это возможно… Но даже Бог не мог изменить его судьбу..
Может и мой ребенок искупил, хотя бы частично, мои грехи… а их у меня немало..
Боже мой(((как все у нас похоже девочки… я тоже стала совсем другой, замкнулась, перестала верить и в бога и в черта, друзья? да кто они? где? у меня оказалось их нет.Я закрыла свой дом, свое сердце.Мне не хочется гостей и компаний, я разучилась отдыхать и весело проводить время.Не вижу смысла даже в сборе как таковой родни и пустое нытье что нету денег… что все так тяжело… Я знаю что такое тяжело!!! это когда стоишь на могилке ребенка и ни хрена сделать не можешь.Раньше я была центром любой вечеринки, теперь я даже не пойду туда.Хуже то что я боюсь жить.Я боюсь опять потерять.Для меня счастье это заснуть и знать что все дети спят и живы! Я боюсь своих снов, да мне кажется я вообще преступление совершила-я пережила своего сына (((Мне не хочется быть женщиной(я так и не пошла в парикмахерскую, так просто стригу челку у знакомой.Подруга сказала «ну раз тебе не на-до… хотя не понимаю почему тебе ничего не надо».Я заново учусь быть живой мамой.И то что для человека норма для меня порой достижение.Меня можно осуждать, можно учить, а можно просто понять.Только не кому(((Даже с мужем все так поменялось.Порой стыдно за себя… деревяшка хренова.Мечта? представляете появилась.Хочу домик в маленькой деревушке на окраине леса, и как можно меньше «выходов в свет».Но пока головой понимаю что не могу себе это позволить, дети не должны страдать.Очень сильно переоценила все в жизни, почему то постоянно думаю о смысле жизни.
Знайте, я вообще не знаю есть ли этот Бог.После потери лежала в палате и выла в окно смотря на небо "за что? где мы так провенились?".А про церковь я вообще молчу, последний мой поход и в правду наверное стал последним.Вечером до этого я ложила 2,5 летнюю дочь и все было хорошо, как вдруг она смотря на потолок сказала "мамочка, я скоро полечу на небо к другим деткам и буду на обложке", меня пронзил такой адский страх и холод что не передать словами.На утро муж в детской комнате нашел на полу кактус который упал со стола (котов дома нету) и у него оторвались все маленькие ростки.Мать упрасила сходить в церковь и поговарить с батюшкой, я пошла, объяснила что боюсь за жизнь дочки на что он сказал мамочка, это фантазия ребенка, пейте валерьянку, и причем сказал это с таким сарказмом что тошно стало.Это окончательно поставила точку на походы в церковь и веру
какой кошмар((( это доченька получается увидела свою смерть?
Не знаю, наверное увидела ангелочков
Да, человек меняется, правда. Меняется его отношение к окружающим. Я поняла, что настоящих друзей у меня, оказывается, не было. Потеря — это проверка близких на стойкость. Не каждый выстоит. Я поняла одно, кроме мужа моя боль никому не нужна. Поэтому свою боль я никому не показываю. С Богом у меня странные отношения. В церковь со дня потери не заходила, не могу. А вот просто мысленно помощи прошу. Озлобилась ли я? Скорее, нет. Просто всю боль глубоко спрятала, держу всех на расстоянии вытянутой руки.
Я сейчас тоже не хочу не с кем общаться… общаюсь с новым знакомым, но такое не хочу рассказывать… что у меня было. Просто молча буду жить со своим горем.знают только близкие.
Я после потери очень замкнулась в себе, ни с кем общаться не хочется, хочется быть одной! Иногда кажется что просто это кошмарный сон и он скоро закончится но увы… это не сон! И как пережить это всё не понятно ((( очень тяжело и обидно почему он !
А мне ни с кем и общаться не хочется.Тех, кого рядом сразу после потери не было, не приму и не хочу больше с ними общения.Сделала свои выводы и переоценила друзей.Теперь знаю кто друг, кто враг, а кто так… круг друзей значительно сузился.Теперь для многих двери моего дома закрыты раз и навсегда.А вот тех кто был рядом с самого начала рядом (пусть даже молча) стала их ценить в разы больше.
Я стала какой-то замороженной… У меня пустота внутри… Ничего мне не хочется, могу весь день пролежать в кровати или просидеть на диване… Вроде общения не хватает, но о чем общаться с другими-не знаю....
Опишу так, вкратце...
Я из молодой, оптимистичной, жизнерадостной девушки превратилась в ворчливую, старую бабку, без какого-либо либо сочувствия к чужим мелким неприятностям (кроме потери конечно же близких людей)...
Мне пофиг как-то стало, все фигня, все поправимо кроме смерти. И этот страх что смерть берет самых родных, вот так внезапно не даёт теперь спокойно жить и радоваться как раньше другим вещам....
Как-то так...
Я замкнулась в себе, с мужем перестали ходить в гости и у себя мало кого принимаем. В Бога муж веру потерял, я все -равно молюсь о своём сыночке, но вот в церковь не могу сходить, ноги не идут. Прошло три месяца и мне порой кажется, что мой сын на самом деле не умер, он где -то в больнице, но только не на кладбище… с ума, наверное, схожу или до сих пор принять не могу ...
Я несколько месяцев с постели не вставала, под таблетками проваливалась в сон сутками.все ждала что это просто кошмар, такой долгий длинный кошмар и надеялась проснуться, а сынок рядышком сопит...
Я тоже после потери люблю одиночество и перестала верить… Почему он дал нам получить эту радость, а потом взять и забрать… ((