Хоть дата и приблизительная, но почему-то для меня это рубеж. Теперь не обращаю внимания на животы, а заглядываю в коляски… И сегодня обычный день, наполненный обычными событиями, но моё море горя горит. И я тушу его как у Чуковского… и блинами и пирогами и даже новыми шмотками, как бы глупо это не звучало. Я записала ребенка на все возможные кружки и секции и с остервенением на них его вожу. Я не нахожу себе места ивсё жду ту бабочку, которая помашет крылышками и всё пройдёт и моё море горя потухнет, а может и вовсе превратится в море счастья. Ещё и эти дебильные гормональные кольца отравляют мне всю жизнь в том числе и половую… Не хочется ничего. Но есть некоторая надежда, что всё ещё может быть, ведь я наконец-то открыла краски, взяла кисточку. Я рисую птицу феникс и жду психотерапевтического эффекта от арт терапии :)
Я Вас очень понимаю. У меня сейчас должен был родиться ребенок. Сегодня была на работе. Специально поменяла работу, чтоб ничего не напоминало. Последнюю неделю пью алкоголь, немного легче.
Но Тяжело. Это останется на всю жизнь, но потом будет намного легче. Я верю.
Спасибо за сочувствие и слова поддержки. От того человека, кто с тобой на одном берегу это особенно важно и ценно. У меня работа в худшколе. Дети которые знают что случилось, тихие- тихие. Не знают как со мной себя вести. С остальными попроще. Еще встретила воспитательницу сына, она говорила как обычно, но ведь чувствуешь напряг… Это сложно не только мне. Всем кто об этом знал. Я стараюсь выглядеть как можно лучше, чтобы не вызывать жалости, но ведь я вижу, им жалко меня все равно. И мне тоже жалко становится всех и я в этой жалости снова тону.
Знаете, Надюша, пережить все это надо: разве есть другой выход? Я тоже В ПДР сына была на работе. У меня работа с людьми связана, поэтому эмоции показывать нельзя. Я к себе никого не подпускала: макияж, прическа, приветствие и все. Я не хотела, чтобы меня обсуждали. поэтому я так защищалась. Сейчас очень много работы: вечером бы только до кровати доползти. Это хорошо.Что потом? Честно? Не знаю. Пусть будет, как будет. В церковь со дня потери не хожу, но помощи себе прошу. А Вы держитесь! Плачьте, если слезы есть. Самое страшное уже случилось, остается только принять это. Вот это сложно.
Надежда, дорогая, держитесь! Я давно поняла (точнее со дня своей потери), что самое тяжелое — это осознать происходящее. Когда верить совсем не хочется.Ты лежишь, смотришь в потолок и молчишь, хотя душа надрывается от крика. Со временем станет легче, мозг просто блокирует прошлое. Потерпите, пожалуйста, а сейчас рисуйте, рисуйте, это помогает. Я нарисовала три картины: мне помогло. Силы духа и терпения Вам!
Спасибо! Мой мозг! Как я ему благодарна за то что он блокирует! Я бы давно свихнулась без этого его чудесного свойства. Болячка наростает знатная на ране, но иногда ее срывает с мясом. Сегодня такой день, но я на работе и не плачу) осталось пережить вечер и ночь… ну и всю оставшуюся жизнь.
Вы всё правильно делаете. Обнимаю Вас, миленькая. Это еще долго будет, просто это море горя станет постепенно привычным и родным, будете плавать в нем спокойно. У меня полтора года прошло с трагедии, а накатывает иногда как в первые дни. Но реже. И справляешься уже лучше.
Очень Вам сочувствую. Держитесь, пожалуйста, вы молодец! У вас все получится, все наладится!
Оох, как знакомы ваши чувства. У меня ещё не настал день пдр, всё ещё иногда думаю, сколько было бы сейчас недель. Держитесь, обнимаю вас!
Спасибо) я держусь. Внешне я вообще в полном пордке. Теперь видимо «всегда быть в маске — судьба моя».
Да, в маске. Перед всеми. В жизнь. Настоящими можем быть лишь в мысленной беседе с Богом и с нашими ушедшими детьми.
Эх, если бы еще уметь верить в Бога, наверное было бы легче.
Боже, как это ужасно, день ПДР… очень вам сочувствую!