С тех пор, как я потеряла свою любимую доченьку, не так уж много времени прошло, но, думаю, что сколько б ни прошло, ничего не изменится… Писать не могу пока про это… Но я почти сразу вышла на работу, чтоб не свихнуться окончательно… Дня три было невыносимо тяжело, у нас достаточно большое предприятие, человек 400, и особо никто не знал… Встречали меня в коридоре всякие кумушки, и начиналось… «А почему ты так рано на работу вышла? А ребёнок с кем?»… Я говорю: «С бабушкой»… Они: «Да как можно, такого малыша оставлять с бабушкой? Не стыдно тебе?» Молчу, в горле комок, не могу ничего сказать… Они: «А что ты грустная такая стала?»… Хотелось взвыть, об стенку головой побиться… Потом вроде как все узнали, и те, кого более-менее близкими считала, вдруг резко стали обходить меня стороной. На кофе-чай не зовут, чуть вдруг в разговоре дочечку упомяну, так сразу стеклянный взгляд в никуда, ни слушать, ни слышать не хотят… Подруга, с которой каждые выходные на выставки всякие ходили 3 года, даже фотки моего ангелочка не стала смотреть, позакрывала все окна на компе… Я и сама такая же была когда-то, честное слово… Раны чужие бередить не хотела вроде как (отмазка чистой воды), а по факту — не желала в чужое несчастье вникнуть, чтоб своё счастье не омрачать..
Вот и я стала в эту игру играть, — разговоры о погоде, здрасти/добрый день, дежурные улыбки, как вам идёт это платье и т.д. Ни слёз никаких, ни упоминаний о дочке… И тут вдруг стала ощущать их невысказанные упрёки: «Такое горе, а она говорит о каких-то пустяках..» Видимо, люди думают, что после такого я проповеди читать должна или что?..
Окружающие ведь не виноваты, что с моей лапушкой такое произошло… Они же не должны страдать от этого. Или мне что?.. Выть надо на работе, волосы на себе рвать? Они ведь не понимают и не могут понять, что мой мир перевернулся и я так и осталась жить в том дне… Жить не хочется, совсем. Но надо! Есть ещё, ради чего жить, поэтому я просто пытаюсь как-то зацепиться за остатки реальности, адаптироваться к нынешнему, другому миру, в котором нет моего солнышка, нет моего счастья..
Знаете, вот так дико сейчас осознавать эти понятия — рай и ад… Грешников жарят в котлах, а бесы их копьями колют и т.д. Лучше бы мне части тела по кускам отрезали и в кипятке бы меня варили, только бы моя дочь была жива..
Соболезную. Мне кажется они просто не знали как себя вести и не хотели напоминать о вашей трагедии
Я вышла на работу через два дня, потому что дома бы я точно свихнулась. На работе у меня подруга была, так вот я ей сказала, чтоб она рассказала все что и как и чтобы никто меня ни о чем не спрашивал. Так все и сделали, думаю, всем так легче было. Работа мне очень помогла. А на счет окружающих, то у меня возникло такое ощущение, что разговаривать об этом, даже родственникам моим со мной как-то не комфортно, неудобно и они чаще всего молчат и глаза отводят, а мне иногда так хочется, чтобы кто-то поддержал. Но Слава Богу, муж поддерживал и поддерживает. Вот полгода назад ЗБ случилась, и теперь все сложнее вновь настраиваться на удачную беременность. Я вам очень сочувствую и сопереживаю. Дай Вам Бог сил и терпения
Я вышла через 3 недели. Коллектив небольшой, хороший. Многие не знали, кому то сказала, что умер, не вдаваясь в детали, да никто и не спрашивал, неудобно было. Но меня работа быстро на ноги поставила, я через день уже шутить могла и улыбаться. Все таки родные стены. От воспитания зависит, но большинство людей я думаю не стало бы обсуждать такое за спиной.
Я вышла, через два месяца только, месяц до потери была на больничном, потеряла малыша в 21 неделю. У меня коллега позвонила и предложила, чтобы потихоньку всем рассказать не вдаваясь в подробности, дабы с расспросами не приставали. Встретили меня так, как будто я и не уходила, но без эксцессов не обошлось, один раз специалист из другого отдела начал расспрашивать, почему я не в декрете, я поправилась за время беременности сильно, да и живот небольшой был… и в автобусе женщина усиленно место пыталась уступить… В эти моменты было очень больно, чем когда все намерено не хотят при мне ни о детях, ни о беременности говорить. Возможно ваши коллеги просто бояться лишний раз боль причинить и просто не знают как себя вести с вами.
Знаете, общество оно такое, жестокое. Они пообсуждают и через какое то время интерес к вам пропадёт так как вечно обсуждать это не возможно. И только для нас, для мам наших ангелочков это боль на всю жизнь… (((
Я ушла с работы.Работала продавцом, постоянные покупатели, все всех знают.Знали что я в положении… Когда вышла на работу, все поздравляли, спрашивали с кем малыш… В тоге проревела в подсобке полдня и все.Больше не вышла.
Я вернулась через месяц на работу, было тяжело… слава Богу никто ничего не спрашивал, тк я так понимаю все уже обсудили все за этот месяц
Я вышла на работу сразу, коллектив маленький, всё старались поддержать, но разговора не заводили про ребенка. Я работаю с клиентами и мне пришлось каждому, с.у.к.а. прям каждому объяснять почему я уже работаю, я вновь и вновь рассказывала историю потери и с каждым разом всё меньше и меньше было слёз, я просто до блевоты уже намусолила эту историю, что не хотела вообще больше с ними говорить на эту тему. Мне просто хотелось всему миру рассказать, кричать об этом как это больно, плевать на их мнение — его для меня нет. Сидите и слушайте, как это тяжело и скажите спасибо, что вам это не знакомо!!! Однако, я была удивленна, многие из моих клиенток стали мне рассказывать, что у них тоже была своя история потери и я была в шоке, сколько много женщин теряли и раньше детей. И почти у всех у кого уходил мальчик, потом рожали девочку, а у кого уходила девочка рожали мальчика.
Общество хочет хлеба и зрелищ. Всем плевать на наше горе, это просто очередная возможность пообсуждать. Людей не волнует наше моральное состояние, они считают что лучше знают как нам себя вести, как горевать, в чем и где ходить. Мы живем в страшном мире, где нет сочувствия, это я поняла сразу когда потеряла свою девочку. Соболезную вам и мягких облачков вашему ангелочку.
Подпишусь под каждым вашим словом. Посмаковать такой шок, который не в твоей семье случился, обсудить детали, внешний вид мамы… фу, аж противно стало. Но так все и есть.
сочувствую Вам. вспоминаю себя полтора года назад, когда тоже вышла на работЫ. Уже большинство коллег всё знали, и смотрели на меня как на привидение. Не обсуждала с ними, слова сочувствия — боже упаси, они только добивают. Сначала было тяжело от этих взглядов, но достаточно быстро все перетерлось и «забылось». И на работе становилось легче, чем дома. Одно могу сказать сейчас: это напряжение на работе со временем пройдет, сейчас Ваши коллеги в шоке, но вечно они не будут находиться в этом состоянии, и Вам будет легче. И да, первые месяцы я настолько не могла говорить об этом, что тоже «врала», как тут одна идиотка выразилась тем, кто спрашивал: «Ну как вы, растете?», «у вас все хорошо?» и тп. Просто кивала головой. Сил Вам, со временем будет полегче, только настройте себя на это
Ставлю себя на место Ваших коллег… и наверно делала бы то же самое((( что можно сказать человеку, у которого ТАКОЕ горе?((( соболезную? и дальше? «Соболезную… а где отчет за прошлый квартал?» — так, что ли?((( вообщем, я бы тоже не знала бы, как пережить эту ситуацию вместе с Вами(((( не думайте, что они все — жестокие и бесчувственные. Скорее, психологически безграмотные и просто не знают КАК((((
Мне еще только предстоит выход на работу в сентябре, но у меня в коллективе все знают и обсуждают. По необходимости была там пару раз. Кто-то мне звонил, чтобы поддержать, кто-то при встрече спрашивал как я. Кто-то делает вид, что ничего не случилось. Им тоже трудно всё это, я вижу. Трудно общаться, люди не готовы к таким поворотам. Но обстоятельства жизни таковы и их придётся всем принять. Со мной это горе навсегда, а коллектив постепенно перетрёт и забудет. Мой Вам совет, побольше думайте сейчас о себе и поменьше об общественном мнении. Поступайте как Вам комфортнее и не ждите понимания. Если работа становится в тягость, подумайте о смене. Многие после потери меняют работу, так легче.
У нас девушка на работе уволилась после такого (((
Я сама была на грани принятия такого решения, может если бы была помладше уволилась бы, а так, планирую морду кирпичем и работать.
И это правильно!
я не помню себя в первые дни… сколько я не работала. месяц или два я не помню… все в тумане было. лежала пластом на кровати, встать не могла. потом потихоньку все наладилось, щас уже нормально могу работать.
свое горе я ни с кем из окружения не обсуждаю. все равно им не понять. только сплетни за спиной создавать. мне это не нужно. даже в семье не говорим об этом.потому что муж уже пришел в норму и я его не хочу загонять в переживания. так как он занимается основными доходами и должен быть максимально продуктивным. а сопли-слюни только мешают. дети тоже уже оклемались и прекрасно себя чувствуют. только я ношу это тяжеленный камень на сердце и каждый день думаю о сыне с ужасной болью.
я могу выговориться только здесь в сообществе и уверена что найду понимание от девочек. единственный минус тут — это прямой эфир. он корень зла нашей группы. набегают курицы и раздражают своим мнением, которое здесь никому не нужно.
Не думайте о других, думайте о себе. Какая разница, что по их мнению вы должны делать, говорить и чувствовать? Да, это правда, что люди по сути равнодушны к чужому горю и им очень неудобно в этом участвовать. Пытайтесь жить дальше.
16 лет тому назад я потеряла свою дочь первенца, она родилась больной и умерла сразу. Я вас очень хорошо понимаю как это трудно и тяжело, но считаю что Богу виднее кого и когда забирать. В замен Он мне дал 4х здоровых дочерей за что я Ему очень благодарна. Вы самое главное не теряйте надежду иметь еше детей и у вас все получится.