Девять месяцев счастья, надежды, радости, ожидания и тут появляется ОН в твоей жизни (24.05.2017г) такой родной, красивый с черными глазками и больно знакомым носиком. Слезы, переживания не дают тебе покоя, боль изнутри убивает (и так час за часом, минута за минутой). Ты бежишь сломя голову каждые два часа к нему с палаты до реанимации не замечая никого, бежишь не чувствуя боли, бежишь чтобы просто увидеть его, бежишь чтобы прикоснуться к нему ведь ты его вселенная а он твой космос. И так наступает твое утро, обед и вот уже вечер. Встреча с врачём прошла хорошо. Он стабилен, анализы чистые, инфекций нет (наконец-то вздохнула, я будто задышала) позвонив мужу радостно сообщила новость, мы были счастливы как никогда). После я зашла вся окрылённая к сыну… Он лежал в кувезике весь в трубочках (невозможно было остановить те слезы которые текли по щеке)… Прикоснувшись почувствовала тепло, держала ручки, ножки (это было незабываемо)). Впервые за эти дни мне хотелось жить и двигаться дальше. К восьми часам меня отправили к себе, я шла представляя наше светлое, счастливое будущее… Благодарила бога за все. Дойдя до палаты решила чу чуть поесть чтобы молочка было побольше, ведь я должна кормить. Я даже глоточка воды не успела выпить как позвонил леч.врач сына. — Зайдите срочно в реанимацию… — Я была у него буквально 15 мин тому назад, я покормила его.— Дело не в этом, я вас жду. Я не знаю как я там оказалась, я бежала, бежала как никогда. Салтанат — начал он с холодными глазами и холодным тоном… Мои соболезнования КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ 20:26 сегодня 25.05.2017 мне очень жаль. Земля ушла из под ног, рассыпались мечты на миллионы мелких осколков. В этот момент я как будто потеряла смысл жизни, я не могла поверить, я рыдала, невозможно описать мое состояние в тот момент, это был ужас, шок! 26 минут назад было все хорошо, он дышал! Как? Что произошло? Я не понимала что происходит. Я билась о стены, рыдала, просила чтобы они не выключали свои аппараты и то что мой сын жив! Тут приехала мама, муж, свекровь. Всех завели в какую та комнату и начали объяснять. Из всего сказанного услышала только то что остановилось сердце, его больше нет, моего сына больше нет в живых. Разрешили увидеть его в последний раз и его отправят в морг. Холод по всему телу пробежал… В морг? Ему там будет страшно!? Как вы можете?! И опять те жуткие слова КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ 08:26. Мы больше двух часов его не можем держать! Простите! Мне было тяжело прощаться с ним. Это было как в страшном сне. Я в последний раз прикоснулась, в последний раз дотронулась до его ножек и ручек я увидела его в ПОСЛЕДНИЙ раз. Муж остался рядом на ночь в больнице. Утро встретили с большой болью и горем. Слезы лились. Он поехал хоронить, а я не знала куда деть себя. Я хотела уснуть и не проснуться, жизнь закончилась… мне было больно дышать, больно жить. Мысли убивали вновь и вновь. Пережить своего ребенка- самое большое горе. Рушится жизнь, рушатся планы. И вот вроде бы прошел месяц а мне все также невыносимо больно, я не живу… я существую.