Знаки смерти 2 (пост не для всех!!!)

Пишу в определённое сообщество, поэтому беременные и слабонервные закрывайте пост и идите дальше в прямой эфир…

В общем, наткнулась вчера на этот пост ( и меня аж пот холодный прошиб! Я думала, что такое только со мной происходит (происходило). Ну по порядку тогда.

В мою последнюю беременность с самого начала как-то всё пошло не гладко, словно изначально она была запрограммированна на неудачу(( Третьего ребёнка мы планировали, но не готовились. Я думала, что сначала завершим ГВ с младшеньким, муж предполагал, что я сначала снова поработаю немного. Серьёзно этот вопрос мы не обсуждали, потому что, если бы стали подходить к нему с умом — никогда бы не решились! А я всегда мечтала о большой семье, а муж о дочке. И вот я узнаю о бер-ти… Для нас обоих это было неожиданностью, потому что выпадало на единственный день, когда могло произойти зачатие- это на следующий день после месячных и с презервативом. Но я очень обрадовалась, до слёз. А муж в принципе не эмоциональный. Потом через несколько дней у меня было сильное кровотечение, и я подумала «ну всё, нарадовались»… Сильно расстроилась и ревела… Но всё обошлось, бер-ть развивалась дальше безо всяких осложнений. Но я потом ещё долго не могла успокоиться, думала «плохое начало..» Ну а потом всё забылось (после 12 недель), и мы уже счастливые ждали нашего малыша. У меня не было страхов, что я его потеряю, как у многих мамочек. Я чувствовала себя отлично. Единственное что, мы оба словно не замечали моего положения. Муж за всю Б ниразу не обратил внимания на животик, ниразу не потрогал его; мы с ним никогда не обсуждали будущего ребёнка, даже имя… Муж всё говорил «потом решим, потом обсудим, потом придумаем....»

Со второго триместра примерно меня начали посещать странные дурацкие мысли (навящивые)… Я от всех пыталась скрыть живот, думая «а вдруг что не так и что я людям буду отвечать?» Откуда они брались эти мысли?!!!

Со вторым сыном я приданное начала припасать очень рано… В этот раз почти ничего и не купили в итоге. Я сначала сама оттягивала момент с мыслями «куда пока ставить коляску и прочее..», а подсознание надвязывало мысли «купим ближе к делу, а то вдруг что не так будет»…

Дома решила перебрать Тёмины вещи, чтобы решить, что докупить. Беру в руки бело-голубой, ажурный уголок (новый), разглядываю-какой он красивый! И опять приходят мысли «можно в гробик его постелить» КТО это думал за меня??!!! Можете начинать думать, что я сумасшедшая

Я тогда до слёз напугалась этих мыслей;( Стала больше разговаривать с малышом, говорить как мы его ждём и любим. Купила сразу конверт на выписку, шапочку. Составила список покупок и стала ждать декретных денег. Выбирала коляску, смотрю и представляю, как наш малыш лежит в люльке, а я его качаю. И опять мысли, словно он не в люльке, а в гробике

Повторюсь, вся Б проходила легко. Несмотря на эти мысли, у меня все равно не возникало боязни за ребенка, я была уверена на 100500%, что всё будет хорошо! Планировала и представляла новогоднюю фотосессию, поэтому заранее заказала на Али нужные реквизиты и одежду для малыша. Заранее придумывала сюжет для фото, позы...

В общем, поехала я рожать… Мысли только хорошие, радостная, что скоро мы увидимся, не смотря на то, что рожать я собралась на полтора месяца раньше. Я читала про преждевременные роды на моём сроке — только положительный исход.

Родила, всё хорошо: ребёночек здоровый, звонко кричит) Меня распирает от счастья… Мне дали в руки бирочку, и тут меня посетило плохое предчувствие, даже сердцебиение участилось… Вечером в палате уже, раскладываю свои вещи в ящик. Попадается мне на глаза эта бирочка и в голове про носится мысль «на крест её прикреплю, или лучше себе на память оставить?» Кто это опять думал за меня?!!! Я снова напугалась, сразу легла и стала звонить кому-то, чтобы отвлечься. Но когда меня все поздравляли, меня почему-то немного раздражало, когда начинали спрашивать про выписку. Меня атаковали мысли, что не выпишут нас, как всех нормальных людей… Но я оправдывала эти мысли тем, что возможно нас переедут в детскую больницу. И подругам я не стала писать, что родила (когда в ВК заходила, они онлайн были), думала «если будет всё хорошо, тогда сообщу»… Потом, помню, пошла в туалет, а там на полу лужи (кто-то душ принимал, не вытер за собой). Я взяла швабру и стала пол вытирать. А в голове «вот выпишусь отсюда, пойду уборщицей куда-нибудь работать, чтобы отвлечься..» И тут я со злостью уже бросаю швабру и иду чуть ли не в истерике в палату, ложусь и начинаю молиться… Ну почему эти мысли меня посещают? В тот же день, кстати, приходила неонатолог и говорила, что всё хорошо, ребёночек в общем детском отделении, чувствует себя хорошо.

Утром она пришла снова со словами «у меня плохие новости..» Ребёнка ночью подключили к аппарату ИВЛ, предложила покрестить Тут я подумала «ну вот и всё..» Потом знакомая мед.сестра утешала меня, что эта врач с прибабахом, она всем предлагает крестить детей прям в роддоме. Я молилась и была уверена, что с ребёнком всё будет хорошо Но опять же, почему-то не отправляла мужа за коляской, которая уже ждала нас, думала «а вдруг и не понадобится..» И действительно, не понадобилась В общем, ещё было несколько подобных моментов… В итоге, умер мой мальчик, на 4-ый день…

Завтра ему был бы месяц..