Жизнь не клеится...

Здравствуйте девочки.Давно хотела написать свои размышления.Начну с себя.После потери сына я достаточно быстро осталась наедине со своим горем.Подруги и родня не понимали как теперь быть со мной и аккуратно отошли в сторону.Истерики, даже слезы закончились.Внутри просто вселенская тоска.Тяжело что не могу порой позвонить маме и поплакать в жилетку.С мужем нет никаких отношений.Во многом конечно виновата я, но он не хочет помочь вылезти мне из моей ямы.Близких отношений нет.Секс вообще как испытание.Бывает так редко что муж язвит по этому поводу.А что мне делать? Я совсем не хочу.Я даже подумывала найти таблетки для повышения желания.Хотя понимаю все в моей голове.Мне порой стыдно что вечером я валюсь с ног.Мы практически не общаемся.Только по малышу.Наверно поэтому сериал и пиво это лучшая компания чем уставшая неухоженная жена.Да, я забросила себе.(вес, внешний вид)Ко мне вернулись все мои комплексы.Даже если муж даст денег не парикмахерскую, мне стыдно туда пойти.Я ограничиваю себя во всем.Пойти по магазинам и не могу и нет свободных средств.Стыдно сказать, я хожу в куртке моей свекрови.Моя одежда… эх… маловата.Я сначала думала это патология ограничивать себя во всем.Но я нашла такое направление как аскетизм.Там люди стремятся отказаться от многого, но они совершенствуют душу.Мне стыдно выходить лишний раз из дома, боюсь встретить людей из той жизни, особенно мужчин.Не могу спокойно выходить в своем районе.Мне кажется все осуждают меня.Ещё муж подпортил ситуацию.Набухался в местном кафе.А потом почему то и он и его мама сделали вид что ничего не произошло.Я вообще не хотела чтобы он возвращался.Но сильно заболел малыш.И он пришел.Моя мама задала мне вопрос «никого ли нет у моего мужа?»Я отмахнулась… типа устаю, малыш болеет, дети, заботы.Пыталась несколько раз поговорить с мужем.Но он не поддержал разговор.На вопрос «почему мы вместе?»ответил что любит и продолжил играть в телефон.Вчера например я вышла когда в сериале показывали морг и стол где вскрывают трупы людей.Даже объяснила почему.Может я перегибаю палку, может надо закрыть свое горе и от мужа на замок? а зачем тогда нужен близкий человек? Почему я и для него должна одевать маску? достаточно что скоро праздники и ради детей будет ёлка, улыбка, конфеты и стол.И что ёлочку для ангела я уже купила.Много обидных моментов.Муж как то сказал что никто не просил меня кормить грудью сына.Что можно было давать питание и пить таблетки.И что я сама не хочу работать.А я просто хочу быть с малышом, просто боюсь лишний раз оставить его.И он прекрасно знает что моя голова так и не отпускает ситуацию «что произошло дома? как умер малыш?».Начинает орать что все рассказал.Я даже иногда пытаюсь попробовать положить свое горе по Степану в дальний уголок своей головы, но я не могу долго себя обманывать.Не хватает настроя, запала идти дальше.Беру лист бумаги и пишу.Стихи не стихи… не знаю что это.Приближающиеся праздники как то угнетающе действуют на меня.Вспоминаю тот новый год как украткой я давилась слезами(Я разучилась веселится.Переживания душевные перемешались с жизненными(малыш болеет, у мамы операция, у сына проблемы со здоровьем).Беру себя в руки.Кое что решаю.Вроде живу.Но все выглядит как испытание, обучение жить как после потери руки, ноги что ли(простите не пойму как выразиться).А иногда бывает так тяжело и противно.Как будто тарелку с кишащими червями ставят под нос.Но это все приходится прятать от детей.К этому прибавить непонимание мужа, нехватку денег, ну как у нормальных людей бывает.Только ситуация немного другая.И жертвой быть своего горя я больше не хочу! Я понимаю что должна жить ради детей, но как? не клеится ничего.