Здравствуйте девочки.Давно хотела написать свои размышления.Начну с себя.После потери сына я достаточно быстро осталась наедине со своим горем.Подруги и родня не понимали как теперь быть со мной и аккуратно отошли в сторону.Истерики, даже слезы закончились.Внутри просто вселенская тоска.Тяжело что не могу порой позвонить маме и поплакать в жилетку.С мужем нет никаких отношений.Во многом конечно виновата я, но он не хочет помочь вылезти мне из моей ямы.Близких отношений нет.Секс вообще как испытание.Бывает так редко что муж язвит по этому поводу.А что мне делать? Я совсем не хочу.Я даже подумывала найти таблетки для повышения желания.Хотя понимаю все в моей голове.Мне порой стыдно что вечером я валюсь с ног.Мы практически не общаемся.Только по малышу.Наверно поэтому сериал и пиво это лучшая компания чем уставшая неухоженная жена.Да, я забросила себе.(вес, внешний вид)Ко мне вернулись все мои комплексы.Даже если муж даст денег не парикмахерскую, мне стыдно туда пойти.Я ограничиваю себя во всем.Пойти по магазинам и не могу и нет свободных средств.Стыдно сказать, я хожу в куртке моей свекрови.Моя одежда… эх… маловата.Я сначала думала это патология ограничивать себя во всем.Но я нашла такое направление как аскетизм.Там люди стремятся отказаться от многого, но они совершенствуют душу.Мне стыдно выходить лишний раз из дома, боюсь встретить людей из той жизни, особенно мужчин.Не могу спокойно выходить в своем районе.Мне кажется все осуждают меня.Ещё муж подпортил ситуацию.Набухался в местном кафе.А потом почему то и он и его мама сделали вид что ничего не произошло.Я вообще не хотела чтобы он возвращался.Но сильно заболел малыш.И он пришел.Моя мама задала мне вопрос «никого ли нет у моего мужа?»Я отмахнулась… типа устаю, малыш болеет, дети, заботы.Пыталась несколько раз поговорить с мужем.Но он не поддержал разговор.На вопрос «почему мы вместе?»ответил что любит и продолжил играть в телефон.Вчера например я вышла когда в сериале показывали морг и стол где вскрывают трупы людей.Даже объяснила почему.Может я перегибаю палку, может надо закрыть свое горе и от мужа на замок? а зачем тогда нужен близкий человек? Почему я и для него должна одевать маску? достаточно что скоро праздники и ради детей будет ёлка, улыбка, конфеты и стол.И что ёлочку для ангела я уже купила.Много обидных моментов.Муж как то сказал что никто не просил меня кормить грудью сына.Что можно было давать питание и пить таблетки.И что я сама не хочу работать.А я просто хочу быть с малышом, просто боюсь лишний раз оставить его.И он прекрасно знает что моя голова так и не отпускает ситуацию «что произошло дома? как умер малыш?».Начинает орать что все рассказал.Я даже иногда пытаюсь попробовать положить свое горе по Степану в дальний уголок своей головы, но я не могу долго себя обманывать.Не хватает настроя, запала идти дальше.Беру лист бумаги и пишу.Стихи не стихи… не знаю что это.Приближающиеся праздники как то угнетающе действуют на меня.Вспоминаю тот новый год как украткой я давилась слезами(Я разучилась веселится.Переживания душевные перемешались с жизненными(малыш болеет, у мамы операция, у сына проблемы со здоровьем).Беру себя в руки.Кое что решаю.Вроде живу.Но все выглядит как испытание, обучение жить как после потери руки, ноги что ли(простите не пойму как выразиться).А иногда бывает так тяжело и противно.Как будто тарелку с кишащими червями ставят под нос.Но это все приходится прятать от детей.К этому прибавить непонимание мужа, нехватку денег, ну как у нормальных людей бывает.Только ситуация немного другая.И жертвой быть своего горя я больше не хочу! Я понимаю что должна жить ради детей, но как? не клеится ничего.
Жизнь не клеится...
Комментарии
Актуальные посты
Во многом понимаю вас. Но это не дело. Надо брать себя в руки. У вас же детки, дарите всю любовь им. Вы им очень нужны.
Я по началу тоже загоняла себя в угол. Но твердо решила что нельзя так, мой ангелочек не хотел бы видеть такую маму. Теперь я живу за него, и хочу чтобы он гордился своей мамой, ведь когда нибудь мы обязательно встретимся с ним.
А мужчины по другому переживают горе, поэтому я не плачу при муже, по крайней мере стараюсь, ведь ему тоже тяжело .
Искренне вам желаю выбраться из этой ямы. И начать жить, боль не уйдет, но надо научится жить с ней, и вспоминать ангелочка с улыбкой.
так хочется вас поддержать, помочь чем-то. прятать в себе это не самый лучший вариант для вашего здоровья. хотя бы психологу можно было бы выговариваться. можно сходить на прием к терапевту, он даст направление к психологу по полису. и платить не нужно. мне врач предлагал бесплатного психолога, но мне к нему ехать на другой конец города не охота, а близко если, то только платно. поэтому пока отмела этот вариант. или можно узнать вам телефон психологической службы в вашем городе и им звонить изливать душу. они обязаны вас слушать даже целыми днями. не имеют права первыми трубку ложить. хоть какая-то вам отдушина. очень вам сочувствую, позаботьтесь о себе, пожалуйста.
старайтесь на мужа не обижаться. мужчины устроены по-другому. для моего мужа ребенок в утробе не существует. он даже к животу никогда не прикасался. говорил что боится. дети для него начинали существовать только после рождения. и сейчас после смерти сына прошло около 2 месяцев. он уже игнорирует эту тему. как будто ничего не было. говорит надо жить дальше и чтоб наш сын гордился мной. мне некогда распускать сопли. надо двигаться вперед.
Анечка, я разделяю ваше горе и понимаю вашу боль! Но если мы будем заниматься самозакапыванием, то это приведёт к моральной смерти. А у вас есть дети и муж, которые не хотят видеть, как вы изо дня в день медленно угасаете. Нужно переступить через себя и научиться любить эту жизнь, да, несправедливую и жестокую, но другого выхода просто нет. Мне тоже тяжело… Но я вытягиваю себя за уши. Первое, с чего я начала, так это приводить в порядок свою внешность. 4 месяца на меня из зеркала смотрела женщина, похожая на зомби или привидение. Я поняла, что хочу, не хочу, а надо это прекращать. А боль… она всегда со мной. Сын живёт в моём сердце и воспоминаниях. Держитесь!
Анечка, милая, держитесь… Вытащить нас из этого ада никто не в силах, кроме нас самих… Займитесь собой, прическа, маникюр, и т.д. Так, мелкими шажочками вы выберетесь из горя...
У меня прошло всего 4месяца после потери, я как по инерции хожу в парикмахерскую, на фитнес, неделю назад снова стала делать макияж на работу… Через не могу, через не хочу, стиснув зубы и глотая ком в горле, вытирая слезы… Потому что нужна дочке, мужу… Потому что хочу еще родить ребенка…
Понять нас все равно никто не сможет, кроме таких же как мы сами… Мне муж даже сказал в последний раз, когда увидел меня в слезах: ''Мне тяжело… Но понять то, что чувствуешь ты я все равно не смогу… Я его ждал, а ты его носила...'' И это действительно так… Полностью понять нас смогут только такие же мамы Ангелов. Пишите здесь… станет полегче...
бедная моя я не знаю что сказать и как тебе помочь.
Просто крик души. Пишите сюда чаще. Надо выговариваться иначе все что идет не так как вы ожидаете разрушает вас изнутри. Вам обязательно надо взять себя в руки и заняться собой. Обязательно сходите в парикмахерскую, сделайте стрижку и сразу получите одобрение и от мужа и от детей. Я уверена они все больше всего хотят что бы их мама оправилась от горя и стала прежней, жизнерадостной мамой и женой. Я сейчас для дочки стараюсь хотя бы внешне стать прежней. Что бы она меня не стеснялась, а гордилась мной и стремилась быть на меня похожей. Тяжело, трудно, невыносимо, но надо. начинайте выбираться из ямы. Вы главное начните и в этом начинании вас все поддержат и помогут и девочки из сообщества и конечно ваша семья. Давайте начинайте. Если вы сами не начнете меняться, ни кто не поможет это сделать. Я верю что вы сможите, мы все сможим.
Анечка, простите, но вот меня никто «мамой» не называет. Я потеряла первенца. Везде вокруг меня и в душе безмолвная тишина и одиночество, просто съедающее из нутри. Иногда хочется просто перестать дышать. Я бы наверно отдала руку на отречение, чтобы вернуть дочь. Мне 27, у моих подруг давно один или двое детей. От этого чувствую себя недоженщиной. Стараюсь с ними не пересекаться.
Но я решила, что желание мужа иметь общих живых детей (это выражение меня просто убивает!) сильнее и я должна держаться для него и для них. Быть привлекательной и заботливой, дарю свою любовь ему. Поверьте, часто мне ничего не хочется, но если не делать, то можно сразу в петлю. Но тогда, как я смогу выносить и родить!? Нам всем надо найти смысл жить! Очень вам желаю этого!
Очень похоже твоё эмоциональное нутро, на моё на данный момент. Дышим дальше!
Анечка, поверьте ещё хуже, чем то горе, которое мы переживаем может быть! Я даже боюсь гневить Бога, ведь действительно вам есть за что его благодарить! На вас смотрят ваши детки, ведь им нужна мама… у них формируется модель семьи, модель родителей. Сейчас для них в будущем многое зависит от вас… поймите, милая, что они нуждаются в вас! Чтобы вы потом себя не грызли за какие-то их проступки… вам есть ради кого жить! А нам что тогда делать? Мамам, у которых пока ещё нет других деток… а мы очень хотим… берите себя в руки, начинайте постепенно…
я бы вам настоятельно советовала б сходить в церковь… найти священника, настоящего, человечного… чтобы он вам расставил в голове все на свои места. Сказал как правильно жить с такой дырой в сердце. Перестаньте жалеть себя и полюбите свою семью… как вы знаете уже на своём опыте, что потерять можно все самое дорогое за одну минуту… а у вас, к счастью, ещё много дорогого осталось .
Я в вас верю!
Анюта, я не могу тебе ничего советовать, но мне так хочется, что б у тебя наконец то наступила какое-то успокоение что-ли. Мужа твоего не защищаю, но и осуждать не могу — он же мужик, редко какой мужик сможет долго и откровенно разговаривать о своей боли. Я тоже долго думала, что муж мой не очень-то и понял, ЧТО у нас случилось — а он смог раскрыться только в переписке — и я поняла, что он и имя запомнил и все-все помнит и тоже переживает. Блин, опять реву, все немогу
Анечка, вам действительно в каком-то смысле повезло после страшного горя родить живого и здорового ребёночка, об этом мечтает каждая мама ангела. Наших ангелочков мы никогда не забудем, мы до смерти будем лить по ним слезы, но ведь правда вокруг нас есть живые люди, которые нас любят. Насчёт мужа не знаю что сказать, я мужиков никогда не понимала и никогда не ищу им оправдания, но ваши сыночки очень хотят видеть красивую и счастливую маму. Посмотрите на своего малыша, подумайте, что вот, например, я потеряла первого ребёнка и очень хочу родить здорового и живого, а пока я одна… и мне очень и очень больно. Я от всего сердца желаю вам найти немного успокоения
Берите себя в руки. Займитесь собой, восстановливайтесь душевно и физически. Может у вас есть любимое занятие, если время позволяет. С мужем потеплее и по-ласковей. Вы же не хотите его потерять?! У вас есть семья, живые дети, муж! начните сами помогать себе вылезать из этой ямы. Перестаньте себя жалеть, от этого ещё хуже. Если вы сами не захотите, другим людям сложнее вам помочь. Вы нужны вашим детям, ведь не у всех они есть… а у вас есть! они хотят вас видеть красивой и здоровой. Они все видят и чувствуют, в том числе и ваши отношения с мужем, а потом все копируют в свою жизнь.
Удачи вам, не отчаивайтесь пожалуйста!
Ну Вы же мама живых детей. Живого мужа. Возьмите себя в руки, так можно загнать себя далеко, а зачем? Вы правильно написали, что всё в Вашей голове. Это уже не просто депрессия...