Девочки, тут уже поднимали тему, о которой я хотела бы спросить. Но все таки. На днях у меня спросили есть ли у меня ребенок. Я не знала, что ответить. С одной стороны, мой малыш умер, НО с другой стороны, я считаю себя мамой ангелочка. В душе он всегда останется моим ребенком. Как быть? Что отвечать? У кого были такие ситуации?
Я тоже задавалась этим вопросом перед выходом на работу, где все видели и знали о беременности… на вопросы отвечала жестко: дочка стала ангелом… молчание и больше нет вопросов… и дело не в жалости и в сочувствии… а для меня в уважении к моей малышке...
Говорите есть, но он на небе. Или что живых нет. Или как у вас настроение. Мне не всегда хочется говорить даже так.
Я отвечаю что был сыночек
Я всегда говорю да у меня был сынок, он умер. Всегда и всем.
когда говорю сколько у меня детей, называю только живых. Первые месяцы тоже рвала себе сердце и кричать хотелось, что у меня сын умер, но он же был. А потом подумала — ну нафиг, людям абы пообсуждать, нахрена давать им повод для сплетен.
Недавно встретила знакомую, молодая, моложе меня, последний раз с ней виделась, когда с животом ходила. Она говорит — как дети, в говорю — хорошо, она говорит — у тебя ж еще родился ребенок — я говорю — нет не родился. Она вместо того чтоб промолчать — а почему, а как, а что — хотелось ей треснуть, если честно — ну молодая ж девка, не бабка-сплетница — нет, все нужно выведать(((
Говорю что нету.Не потому что мне не хочется говорить о сыне, не потому что не хочу чтоб меня жалели… просто не хочу обсуждать это с незнакомыми людьми.Сын для меня самое дорогое и святое… просто не хочу лишний раз трепать его имя и светлую память… С мужем разговаривала недавно об этом.Он сказал что говорит что был сын.Сказал «Как я могу говорить что ребенка нету, он же был».И его мнение тоже правильно.Как Вам комфортнее, так и говорите.
Только нет и все, не понимаю, что такое «мама ангелочка»
До тех пор пока я считала своего ребенка ангелом, мне было только хуже, я не могла двигаться дальше, я вообще отказывалась принимать тот факт, что он умер, все. я держала его на руках. Не надо мне говорить, что мне этого не понять, я это отлично понимаю, как и то, что считать, что ваш ребенок где-то на небе с крылышками просто попытка себя обмануть!!! Сделать свою боль меньше! Неужели вы думаете, что любила своего ребенка меньше чем вы? Просто я смогла принять реальность а вы продолжаете в своем горе жить.
Говорю, что нет. Мне только больно будет, если начнут дальше расспрашивать