4 декабря. муж уехал срочно на работу. я заболела и на кладбище не смогу пойти. и не тянет уже. Но после сообщений от сайта типа «ваш малыш подрос, поделитесь своими радостями» вначале становится смешно, потом тошно, потом грустно и больно.
Наверное я бы поделилась с миром: «Вау, мы уже ползаем /ходим (я не знаю правда, что уже делают дети в 9 мес.), у нас уже вылезло 3-7 зубов, приучаемся к горшку, едим кашу-пюре, а может ребенок достал меня, постоянно висит на сиське, не дает мне спать, и я устала. и вообще это тяжело»
Реалии таковы, что я не знаю какой бы я была мамой. Но в этом году я прошла другую школу. тяжелую. Меня подкосили ВСЕ казалось бы нерушимые, фундаментальные основы жизни. Помимо потери ребенка. Меня решили испытать на прочность. И мою веру во все.
1. Предательство мужа (хватило сил простить его и не убить ту, другую, а простить ее не только на словах, правда у меня был мудрый советник) все ее слова как жемчужины мудрости храню
— " ты не исправишь чужих грехов по карме, но ты всей душой можешь пожелать им избавления от тьмы в душе"
— «Найди великодушие в себе, найди силу и красоту чего-то большего, чем обиды и мораль, большего, чем ты сама. Не сползай на попе вниз в яму обид и мстей, выпрямись, помоги тому, кому хуже. И посмотри, что станет.»
— «мы не против, если птицы кружат над нашими головами, но мы воспротивимся, если они надумают вить на наших головах гнезда и выводить птенцов. Так и с плохими мыслями: нельзя избавиться от всех до единой, они все равно иногда приходят; но не давайте им гнездиться и селиться в ваших головах.»
вобщем тогда она помогла мне не наломать дров....
2. равнодушие родителей, особенно мамы в такие тяжелы для меня дни, ее обидные слова «нет детей — нет у меня проблем, а вот у моей младшей сестры, брак по залету, муж охламон и тд...» — вот ей нужна их помощь. И это я пережила. вернее после истерики и полного равнодушия, пришло принятие своей участи, вот на днях неожиданно мама начала проявлять ко мне интерес, звонить, делать что-то для меня. Хотя к этому моменту я решила, что никто мне ничего не должен и я смогу выжить одна. Одним словом «послала всех лесом»
С сестрой мы как не общались так и продолжаем. ни холодно ни жарко. Мама аппелирует, чтобы я ее поняла, что она еще глупая, изменится (на минуточку ей 27), что ей тяжело, с маленьким ребенком, что муж у нее распи#дяй, не то что у меня (ох знали бы чего стоило мне мое счастье)… Зачем мне это все? ее жизнь, пусть живет как хочет. 2 раза я спасла ей жизнь, милиция, скорая… как вспомню… откуда у меня были силы? Наверное отдала свой должок из прошлых жизней, а теперь мы чужие.
Я уже ни от кого ничего не жду. Просто живу. и ставлю какие-то цели чтобы наблюдать за ПРОЦЕССОМ их достижения. Да и ребенка родить во чтобы то ни стало — не моя цель. У жизни очень много шаблонов. самый «частоприменяемый» почему-то это «семья, муж, дети, машина, большой дом». А кто не вписывается? гнаться за чужимы идеалами. Ой нет, не мое это.
P.S. А еще, я не умею жалеть. Но могу помочь взглянуть на трудную ситуацию под другим углом, или советом, кому нужно, кто готов бороться с граблями, идти дальше… Пишите в лс, если откликается в душе )
Держись. Крепись. Пусть дальше будет только хорошее… Пусть дальше будет легче.....
Сил Вам огромных желаю! Сама в свое время пережила много из того, что вы описали. Правда, я прощать мужа не стала, развелась с ним, не смогла простить. А вот родители поддерживали. Тоже ушла в работу с головой, потом вышла замуж, детки появились. А маски, да — все сняла! Живу так, как считаю нужным, а не как принято. Сейчас смотрю на своего старшего сына и, думаю, каким бы уже взрослым был мой первенец… что бы ему нравилось… как бы он учился… Грустно и не убежать от таких мыслей никогда
Не знаю, что сказать. С новой силой переживаю процесс утраты. Какая- то новая волна осознания. И острое ощущение своей отчужденности «нормальному» миру. Там нет смерти. Там жизнь. А беременности заканчиваются детьми, а не могилами. Мне жаль, что это с нами случилось, что мы невольные участники этого сообщества. Ты очень талантливый интересный человек. Я бы предпочла, чтобы у нас был другой повод для общения и знакомства, но увы...
тогда мы может и не познакомились бы, верили в чудеса, что жизнь вся вот такая счастливая красочная, мы бы не понимали других, кто столкнулся с горем, и отстегивали свое советы в встиле «не заморачивайся, не страдай ерундой, жизнь прекрасна» и в этом мире нет места скорби и смерти))
а сейчас все обрело обратную сторону. Жизнь- это медленная смерть, смерть- это новая жизнь. Мир он так многогранен. и я мало что осознавала до этого. а понимание принес именно этот год.
Я пережила почти все тоже. За одним но мне не изменял муж, ну или я этого не знаю и слава богу. А так не понимание родителей, отдаленность от брата который был раньше самым близким. Но все это такая ерунда теперь. Есть мы и есть наша жизнь и проживать ее надо как хочется нам, идти вперед с высоко поднятой головой. Все Вам хорошего в жизни.
да! дорогого стоит это понимание
Я перестала за ним гнаться. Я рада что люди не знают что такое потерять, а я уже научилась справляться сама.
Все наладится, моя хорошая
пройдет… все пройдет.
Тоже есть притча на этот счет. Однажды к мудрецу пришел посетитель и начал жаловаться:
— У меня все так плохо, хуже не бывает. Я потерял работу, моя жена болеет, дочка никак не может выйти замуж, мой сын не хочет учиться… Подскажите, может, вы знаете, что мне делать?
— Есть одно старинное средство, — ответил мудрец. — Нужно взять много бумажек, написать на них: «И это все пройдет», и разложить во всех комнатах.
Озадаченный человек поблагодарил и ушел.Через пару лет возвращается тот же человек и говорит:
— Как я вам благодарен, как благодарен, просто нет слов! В моей жизни все изменилось. Я нашел отличную работу, жена выздоровела, дочка вышла замуж, сын закончил учебу и устроился на работу… Все просто отлично! Спасибо вамбольшое! Да, только еще хотел спросить — те бумажки, которые я в квартире разложил, их можно уже убирать?
— Зачем убирать? — пожал плечами мудрец. — Пусть пока полежат
Я до этого читала ваши посты. У вас все в серых красках. Я сейчас просто расскажу свои ощущения. После такого удара, меня жизнь не то что согнула, а просто растоптала, размазала по асфальту. И я на все что сейчас со мной происходит реагирую очень даже неадекватно. Если бы не моя больная душа, многие ситуации я может быть даже и не заметила бы. Но теперь… Малейшая ничего не значащая неприятность ранит до слез, ставит в тупик, заставляет поднимать голову мою депрессию. Я думала я такая одна, но очень многие мамочки из сообщества потерявших детей чувствуют и переживают тоже. Со временем мы научимся с этим жить, сможем с этим справляться. Можно поддерживать себя медикаментозно. Мне пока помогает. Многие неприятные ситуации не так ранят. Но я очень надеюсь и вам желаю что со временем мы должны научиться жить с нашими больными душами и будем снова пропускать мимо многие неприятные вещи. Будем искать в жизни позитв и стремится совершать и думать только о том что поднимет нас с колен и вернёт к жизни.
мне ваши посты тоже больно читать… меня тоже зовут как и вашу дочь, читаю про нее, вспоминаю себя- маленькая я -умерла.
Мы все сильно изменились. Мне кажется нет ни одного человека кто прошол через такое горе и остался прежним. Я уже писала, что такое ощущение что кому то мы своей жизнью мешали и он решил полностью изменить нашу жизнь. То что раньше мы любили, нам нравилось: праздники, корпоротивы, весёлый отдых- это теперь не про нас. А то о чем мы раньше боялись даже подумать: похороны, могилка, оградка, памятник, кладбище-это теперь наша жизнь. Я раньше ложилась спать и говорила мужу «выключай телевизор, он мне мешает, не могу заснуть.» После смерти Вики я ложусь спать и говорю мужу «не выключай телевизор, я без него не могу заснуть», начинаю гонять мысли в голове. Но мы не должны тратить нашу жизнь на уныние. Не для этого нам её оставили. Мы должны жить так что бы наши детки сверху смотрели на нас и улыбались...
не клеится такая картинка в моей голове, что они сомтрят и улыбаются. В моем понимании — это все круговорот жизней, душа которая приходила к нам нашим ребенком уже тыщи раз рождалась на земле, и продолжит приходить сюда не раз. только связь остается со всеми родными душами, с которыми была связана при воплощениях на Земле. Я просто стараюсь не держать душу сына, отпустила, и пусть в следующей его жизни Бог дарует ему счастливую судьбу.
Всё у вас будет, как захотите. Ни кто не должен жить по шаблонам, если того не требует душа. Радуйтесь каждый день. Ваша сила вам пригодится и в других начинаниях))) А там глядишь и будет у вас на руках ваше продолжение))
Такой пост.… сильный, откровенный. Спасибо тебе, есть над чем задуматься
ага, всякие маски уже не для меня)) я и так зашифровалась тут на сайте изменив имя и город. т.к. не всем в окружении моем нужно столько обо мне знать.
сильная ты, многим этого не достичь! я к сожалению тоже хапнула почти все что и ты… единственно мои родители и сестра с братом поддерживали хорошо! но какое бы г… еще не было на пути один и мы справимся и пройдем с гордо поднятой головой!!!
может и так. Я готова делиться этой силой помогать. Т.к. пришла к выводу, что только тот кто в таком же г… вне побывал и выбрался, может тебя понять. остальные теоретические советы — пустые
это да… поэтому мы все тут вместе!
У меня тоже прошло 9 месяцев как умер мой малыш
И после этого прям одна черная полоса пошла до сих пор идет, и белой полосы вообще не видать
я понимаю, как важно, чтобы в дни когда хочется что-то разрушить, нам посылали мудрых людей, которые помогут не наломать дровь, усугубляя все, затягивая тем самым узел на шее еще сильнее.