Терапия.

По заданию психотерапевта, мне задано домашнее задание-рассказать о себе близким людям, рассказать все ОТ и ДО. И так получилось к сожалению, что своим родным и близким я не могу выговориться, поэтому девченки мои любимые, выговариваться буду вам, ведь мы тоже близкие люди.
Начну свой рассказ, как в фильме на группе у анонимных алкоголиков.Здравствуйте. Меня зовут Даша, мне 23 года и я мама… правда особая мама… многодетная, но живет со мной только одна дочка, другие девочки нас оберегают на небе… Как то грустно получается… Не искать вины в себе, это главное… чтож, пробуем… Со своим мужем мы вместе почти 9 лет… познакомились мы в 2008 году, когда я перешла к ним в школу. Мальчик, который держал на ушах весь класс и девочка, на которую возлагали мечты и преподаватели и родители… Шла на золотую медаль, отлично училась и бац, подростковый возраст и все их мечты полетели… Училась я тогда в двух школах, в общеобразовательной и музыкальной, бабушка помню очень хотела, чтоб я поступила в консерваторию… но какая учеба, когда на уме мальчики и забастовки родителям.И вот мы вместе с 9 класса… все время вместе. В 11 классе я узнала, что беременная, мне тогда было 16… странно да, для девочки которая шла на медаль? Больше напоминает оторву… Никогда не забуду тот день, когда я сказала об этом маме, а больше всего боялась, что узнает папа. Ведь это означает, что жизнь теперь будет другая, времени на учебу не будет, на гулянки тоже… все измениться и в тот момент по столу кулаком ударила моя мама, это вырубило во мне панику и тут я поняла, что скоро я стану мамой. Сейчас хочу сказать ей огромное СПАСИБО, что тогда, в сентябре месяце она сказала свое решительное ДА, благодаря ей, у меня сейчас есть дочка… Беременность протекала хорошо… обычные приемы, обычные анализы, я ходила на учебу до последнего, а мои родители в это время покупали приданное. Последний звонок 25 мая, напутствие преподавателей, мы с моим будущим мужем вместе, внутри маленькая жизнь, что может быть лучше) И 28 мая мы стали родителями… как же было тогда страшно… но в послеродовом я была с дочкой… тогда я не понимала, что готова на все сейчас лишь бы оказаться сейчас в таком же положении.После тяжелых родов я не могла ничего делать, мне нельзя было ни сидеть, ни ходить и всю заботу о моей дочке взяла на себя моя мама… Она стала для нее мамой… я лишь кормила… А после меня отправили учиться, и опять вместо мамы у дочки бабушка… после работа с безумных графиком и опять же дочка у бабушки… Я практически ее не вижу… Может в этом мое наказание, что первой дочке я не дала того, что надо было.Через 3 года мы с мужем сошлись мыслями на том, что мы готовы ко второму малышу, стоим на ногах, не зависим не от кого и стали планировать. Получилось почти сразу, но приговор, замершая беременность на сроке 6-7 недель и слова врачей«Так бывает, ничего страшного, через пол годика пробуйте еще» но мы ждали два года. Мои родители купили нам квартиру, муж пошел на повышение и мы все откладывали… ждали чего то… не понятно чего и в мае 2015 года я узнала, что беременна, был шок… не планировали… принимала ОК… но тогда подумала, раз забеременела значит уже пора и стала готовиться. Итог вы знаете мои хорошие… Тотальная отслойка плаценты на 27 недели… тогда мы потеряли Лизу. Я вообще не знала, что может быть такое… для меня было раз забеременела значит рожу 100%, какое мертворождение… как это вообще бывает?! Да не бывает таких случаев!!! И пошли обследования, планирование и врачи… Я оклемалась, стала опять похожа на человека, муж везде брал с собой, каждый вечер он что то придумывал, не давал сидеть дома. Я выдохнула, вроде все, отпустило… плакала временами пока никто не видит, но жила… Вышла на работу, пошла на повышение, но уже тогда в моем животе была жизнь. 6 апреля 2016 года я увидела на тесте 1-2 недели и мы прыгали от счастья… Ведь все говорили, что такого больше не повториться и мы стали ждать) Но повторилось все, как тогда… один в один… и 28 октября мы потеряли Полину. И тут жизнь моя оборвалась… После этого события я не знаю, что еще можно рассказать о себе, меня больше нет. Но и задание было рассказать ДО момента… видимо остальное будет дальше.Вот такая вот терапия, таблеток мне не выписали, сказал врач сначала будет пробовать так… Так же моим заданием было 2 вопроса.Хочу ли я ребенка-однозначно! Решусь ли я еще-врятли! Но я буду стараться идти к тому, чтоб ответ на второй вопрос был положительным.Кто то скажет, что я эгоиска… Ведь решиться еще раз в огромном проценте случая я лишу свою семью себя. Кто то скажет, что я молодец… Ведь решиться на еще одну попытку это смело.А я буду просто пробовать идти к положительному ответу, ведь самое главное это настрой… Да, сейчас его нет… да сейчас вообще ничего нет… кроме пелены перед глазами.Но если не верить во что то, зачем тогда жить… Извините девочки за такой длинный текст, спасибо всем кто прочитает его до конца)