Своего первенца я потеряла на 24-й неделе. Мир рухнул в одну секунду после фразы УЗИстки «ошибки быть не может, но если очень повезёт то это операбельно». Оказалось не только «это» и «это» неоперебельно, и дальше диагнозы долго сыпались… и от разных врачей… А потом моя жизнь, мечты, позитивный взгляд на мир, брак, детей, друзей, родителей и будущее, вместе с верой в себя и своё тело, рушились… медленно… оползнем покрывали душу изнутри сметая все хорошее на своём пути. Как-то выбралась. Как-то живу. Как-то снова беременна и очень сильно стараюсь не передавать негатив малышастику. Я очень стараюсь! Очень! Но тоска по сыну никуда не делась… я постоянно думаю о нем! Иногда мне даже обидно за дочь, она заслуживает большего… но и сына предать не могу! Грущу часто, но держусь, как написано в одной статье «как видите не легла с ним рядом, продолжаю дышать»… знаю как трудно девочкам которые в начале пути и частенько захожу в эту группу и для себя найти утешение, и других поддержать, насколько это вообще возможно!!! Но все чаще посещают меня два вопроса:
1. Когда в комментариях к трагедии/потере вижу слова «все будет хорошо». Девочки вправьте мне мозг, я видимо не такая, я слабая или глупая, но я не понимаю как теперь может быть хорошо?! Ведь ребёнка то этого нет и никогда уже не будет!!! Именно его, любимого до безумия, не вернуть вообще никак!!! Будет жизнь, будут дети, будут улыбки и возможно снова позитивный настрой, но хорошо уже не будет, потому что одного из моих детей никогда уже не будет!!! Как можно написать девочке которая два дня назад похоронила малыша «все будет хорошо»? Он что — воскреснет что ли? Будет жизнь, будут дети… и хорошо тоже будет, но не так! И далеко не через два дня. Хотя конечно впереди будет много хорошего!!!
2. Простите ради всего святого, но пожалуйста скажите что значит фраза «ради малыша вы должны перестать плакать… начать улыбаться… жить дальше… и вариации на тему». Я плохо знаю церковную литературу, где-то наверняка написано что нашим ангелам слезы причиняют боль, но откуда такая уверенность что это так?! Может надо какое-то время оплакать? Да и материнскому сердцу нужно излить боль, чтобы не нести этот крест всю жизнь… боль должна выйти наружу! Ну как можно на похоронах например родителя сказать — сними чёрное, одень белое и радуйся, не омрачай слезами смерть? Плакать это ведь нормально? Ну откуда все знают что малышам там хочется видеть и что не хочется? Я убеждена что моему мальчику не хочется видеть что я его забыла и живу такая счастливая дальше, детей здоровых рожаю! Жить конечно нужно, мне лично уже и очень хочется!!! Но память, уважение, скорбь по моему мальчику это ведь хорошо?! Он ведь должен знать что я его любила, люблю и буду любить?
А и ещё… возможно мне сильно не повезло потерять именно первенца, ибо у меня нет представления о том что такое взять на руки свою кровиночку… обнять своего деточку… для меня дети — это пока сложные беременности, жуткие роды, Пиночки, узишки и бесконечные анализы чтобы ляльке всего хватало… покупка вещей непонятно совершенно как используемых в будущем и нормальными мамами… я не знаю что такое МОЙ ребёнок… мой у меня только сын, которого я не держала на руках, и дочь, которую я ношу под сердцем и чьи фотографии сейчас я смотрю каждый день… дети для меня это бесконечное ожидание чего-то хорошего и бесконечная боль от того что уже не изменить… но я хочу сказать одну вещь, я совершенно точно считаю что сроком беременности боль потери не измерить. Раньше я думала что потерять в 33, 36 недель, в родах… это хуже чем в 24 недели. Нет не хуже. Это конец всему вне зависимости от срока беременности. Поэтому я искренне хочу обнять всех в этой группе и всем сказать:
Давайте верить… держаться… не отчаиваться и делать все возможное для наших ушедших деток, и для тех деток которых мы обязательно родим!!! Я очень стараюсь… и очень хочу разделить ваше горе и поделиться своим счастьем!!! У нас ведь (почти все) ещё будет? Да? Впереди ведь будет много хорошего? Надо только примириться с плохим?
Простите за негатив… боль… нелепые вопросы… голову рвёт на части.
вам главное держаться и не не нервничать сейчас. надеюсь и на нашей улице будет праздник ? здоровья вам и удачки
Я рада что вам лучше и вы носите под сердце ребеночка. Я тоже жду малыша. И надеюсь что теперь беда будет обходить нас стороной.
Кать, пока читала твой пост и комментарии (все не смогла — тяжко) — у самой чуть мозг не взорвался.
Мы как-то с тобой говорили про фразу «все будет хорошо». Иногда она читается как «отвали». Но! Я помню свои первые дни после. Когда мозг не работает совсем, не верит в смерть ребенка, когда боль от горя физическая. Тогда для меня главный вопрос был: «всегда ли будет так больно»? И если бы осиротевшая мама со стажем, у которой умер ребенок не вчера, а пару лет назад, сказал бы, что «все будет хорошо», мне это помогло бы. Как именно хорошо — потом разберусь, главное — знать, что этой боли невозможной уже не будет.Про «малыш ОТТУДА должен видеть маму радостной». Ты знаешь, я неверующая, но я докорячилась год назад до этой мысли сама. Просто представила, что если бы она была жива, моя дочка, то она не хотела бы видеть мои слезы, она хотела бы видеть меня радостной. То есть плакала и плачу я столько, сколько мне надо. Но и радуюсь, когда мне удается чувствовать себя хорошо, без чувства вины и предательства. И эта мысль тогда, год назад, отводила меня от мыслей о самоустранении. Мне кажется, в обеих этих фразах есть рациональное, правильное зерно (если зерна могут быть правильными, конечно). Но так, блин, важно, КТО их произносит.
Катя… ну как бы хотелось тебе в голову и в душу вложить то, что я чувствую и думаю а счет твоей вины… Очень мне это тяжело говорить. Но я считаю, что материнская любовь состоит и в том, чтобы через смерть избавить от страданий, когда другого выхода нет. Боже, какая же это сложная тема… Просто 9 дней мучений моей дочки в реанимации… зачем они, если шансов нет? Твой сынок ушел быстрее, меньше страдал. Благодаря твоему решению, невозможно сложному.
Подпишусь под каждым словом. Прям мои мысли из головы, точь в точь. Мне со всех сторон твердят эту дибильную фразу "все будет хорошо", я ее просто ненавижу, вот просто до бешенства доводит. Просто я сейчас абсолютно уверена, что ничего хорошего в моей жизни больше не будет. Я по прежнему убеждена, что я не любимица Бога и вообще высших сил и что не дадут они мне деток родить… и никто это из моей головы не выбьет… а тут ещё со всех сторон эти фразы..
Я уже давно поняла, что мы "сестры по несчастью") я жуткая неудачница) хорошо, давай, посмотрю на пример твоей жизни и может мой пессимизм немного пошатнётся)
Я так же не верю, что им «там» плохо/мокро и тому подобное. Этого никто из нас не знает и знать не может!
К написанному каждая из нас может добавить много пунктов...
От себя добавлю как злит фраза «Отпустите!» от тех, кто понятия не имеет (и слава Богу, что не имеет) ЧТО это вообще такое и о чем коментатор говорит.
Те из нас, у кого прошло чуть больше времени после потери, и так все держат в себе. Делится и не с кем и нет желания. И лишь изредка, когда опять накатит или когда приближатся очередная дата, избивают в сообществе душу, для таких же как сами. А в ответ «отпустите». Вот что это значит? Забыть?
Это забыть невозможно! А если бы была такая возможность, я бы никогда не согласилась на это. Не хотела бы забыть своего ребенка. Не плакать? Чтобы прямо вообще — это тоже невозможно!
А некоторые фразы так вообще, что называется «без коментариев». Видела недавно в одном из постов… Автору написали, что она «кичится» своим горем. И спрашивали так уж ли успела она его полюбить за 30 с чем-то недель. Просто слов нет. Вообще из ряда вон, слышать подобную ересь от мамы 2 детей.
В общем, букв много. Писать на эту тему могу бесконечно.
Пусть у них всех все будет как можно лучше, только не надо нас «лечить».
Мы сюда пишем просто выговориться. А если изредка и спросить совета, то только у таких же как мы
Если хоть один задуматься — уже польза
да вы правы эта боль нестерпима вне зависимости от срока потери я дважды потеряла на сроке 22 недели.и эта боль навсегда.25 ноября будет 5 лет как нет сына.он ушел от нас пять лет назад в этот день
соболезную вам… дай бог вам сил!!! и веры в будущее… и так искренне желаю вам легкой и счастливой беременности… обнять своего малыша через 6 месяцев!!! Дай вам бог!!! Конечно никуда всё это не уходит, но ведь мы очень стараемся жить дальше… просто хочется чуточку уважения к нашим ушедшим деткам! и чуточку везения нашим будущим деткам....
спасибо и вам всего самого доброго! я надеюсь что в этот раз мне попадутся врачи профессионалы а не те что учились для галочки
«Ну откуда все знают что малышам там хочется видеть и что не хочется?» а вы попробуйте поставить себя на место ангелочка. если вы бы умерли (не дай бог конечно) что вы бы сами желали для своей мамы? для своих папы, братьев, сестер. в целом для своей семьи. что вы бы хотели видеть с учетом того, что вы их сильно любите? вот вам и ответ. все ваши чувства это нормально. когда вас любым способом пытаются утешить это тоже нормально. я потеряла сына меньше месяца назад в голове много вопросов и чувств которые меня захлестывают. я разрешаю им быть. пытаюсь как можно ярче прожить свое горе. ни в коем случае не подавляю себя, но стараюсь это не демонстрировать детям, мужу лишний раз. вы спрашиваете что значит «ради малыша». это значит что в моем конкретном случае у меня есть живая семья (муж, дети, мама) у которых тоже есть чувства, желания потребности. им нужна моя любовь, забота, мои силы, ресурсы. да! у меня умер любимейший сынок. я очень страдаю. но так же страдает вся моя семья. наверно не правильно усугублять атмосферу в семье и смотря на растерзанную маму углубляться в переживания еще больше. это эгоистично, безответственно, думаю. погоду в семье делает — женщина. и на ней огромная ответственность за состояние ее семьи. в основном с мужем мы плачем по отдельности. но когда мы начинаем плакать вместе, становиться гораздо хуже. на выходных в 3 ночи захожу на кухню а мой муж рыдает. я к нему подошла и мы начали плакать уже вместе. просыпается наша дочь (видимо от звуков) заходит видит наши лица и начинает рыдать громче нас обоих. в первые два дня смерти братика наш старший сын не смог встать с постели и ничего не ел. у меня есть два пути. холить и лелеять свое горе. ничихать на всех и вся просто потому что мне жутко плохо. или всеми силами потихоньку шаг за шагом выходить из этого истязающего состояния. не ради себя. а ради своих родных. и своего ангелочка. всеми усилиями выходить из горя. просто потому что люблю своих близких и желаю для них только лучшего. каждая мать надежное пристанище своим детям. мама транслирует ребенку чувство безопасности, уверенности. мама дает ребенку прочный фундамент. а если это не так? ребенку становится жутко страшно, у него снижается доверие к жизни. его внутреее пространство подрывается. и много чего еще с ним происходит, если его долгое время окружает «убитая» мать. особенно это касается ребенка в утробе. он особенно уязвим, так как все принимает за чистую монету. нерожденный ребенок воспринимает мир вне всяких контекстов. он не разделяет свои чувства и чувства матери. и что чувствовать, что передавать своему ребенку каждая мама выбирает сама исходя из уровня своей зрелости и осознанности.
мои вам глубочайшие соболезнования. Вы наверное очень мудрый человек, уж точно мудрее чем я…
Курочка, обнимаю тебя. Так жалко, когда кто-то грустит. Это щемящее чувство, оно очень неприятное
По 1 пункту. Ну вот скажи, если тебе сейчас задать вопрос: счастлива ли ты? Ну вот что ты ответишь? Разве нет? То что ВСЕ будет хорошо впринципе нельзя сказать никогда. Мы живем в мире, где есть место не только радости, но и горю, и это в иделе нужно бы просто спокойно принимать (со временем естественно, не сразу). Даже у тех, кто не потерял ребенка есть другие потери. Они тоже теряют близких людей. У них есть какие то другие горести. Ты ж сама понимаешь, что ВСЁ хорошо не-бы-ва-ет. Грусти, скорби. Только постарайся, чтобы это не заполонило ВСЕ твои мысли и все твое время.
По пункту2. Я считаю, что никто в этой жизни никому ничего не должен, абсолютно. Но если ты принимаешь решение дать жизнь новому человеку, который к слову тебя об этом не просил)), ты как бы в ответе за то, чтобы он вырос здоровым человеком в эмоциональном и физическом плане. И несешь свою долю ответственности за то, чтобы так и случилось. А если твоя доча будет с самого рождения смотреть на страдающую маму и видеть, что она просто заполонена горем и скорбью, то ни к чему хорошему это не приведет. А если ты будешь заряжать ее позитивом и дарить улыбки (искренне), то это самое то. Думаю имеется ввиду это, просто фраза «ты ДОЛЖЕН это сделать» звучит угловато и немного раздражает. Тут к месту фраза «Тебе же лучше будет, если ты будешь счастлива. И окружающим тоже.» И мне что-то подсказывает, что так и будет)))) И это не отменяет памяти о сыне и скорби по нему. Просто все в меру.
а у меня лично одна проблема, я скорее боюсь предать его память, нежели боюсь задавить дочь своей депрессией)
Я собственно и не представляла тебя в депресняке, так и писала, что не думаю, что это твой вариант. Как раз хотела написать о том, что это нормально, грустить о грустном и радоваться радостному. Но в меру. А по поводу людей которые пытаются помочь… Вообще, когда хреново, все эти заезженные фразы типа «все будет хорошо» и т.д. вообще кроме раздражения ничего вызывать не могут. Хотя некоторым наоборот надо, чтобы все вокруг них ходили и жужжали, что все будет хорошо)) Видишь, тут не угадаешь. Вроде человеку помочь охота, а вроде ты хуже делаешь нЕхотя. Особенно мне еще нравится фраза, с которой часто начинается какой нибудь кошмар. Это «Ты только не нервничай». БЛИН, можно подумать я сейчас же перестану нервничать если мне скажут не нервничать!!! Да я только еще больше запсихую)) Или еще: «Возьми себя в руки». Извините, а если бы я могла себя взять в руки, я что без вашей подсказки не взяла бы себя в руки??? Раз я не в себе, значит я не могу взять себя в руки! Давайте другие пути решения. Выведите меня на свежий воздух, оботрите мокрым снегом, налейте воды/валерьянки. если уж так охота помочь… Но это мое видение. А есть люди, которым просто необходима толпа, бубнящая эти слова… И если никто их не «успокаивает», то они начинают плакать, что всем все равно, все бездушные твари и т.д. Палка о двух концах.
Я вот смотрела передачу, когда терракты эти были, год назад. И там говорили, как нужно себя вести с пострадавшим, точнее с тем, кто потерял кого-то. И говорили, что есть острая необходимость дать человеку возможность говорить, и чаще всего все что нужно это просто внимательно слушать его, задавать вопросы, быть заинтересованным. То есть не говорить самому, а слушать пострадавшего. Пусть он плачет и говорит бред, но у него есть слушатель. А слова психолога не столь важны. Они могут только навести на новую мысль и на новые размышления пострадавшего. Думаю это применимо к любой ситуации.
Если ты выбрала (даже не так) ты так чувствуешь, значит так и нужно, помнить про твоего сыночка (хотя не думаю, что кто то забывает), но наверно любить его надо, а не страдать от того, что его нет и не будет, не терзай себе душу. Бог дал тебе дочу.
Я вот 3 потеряла, ты знаешь, если забыла, прости в журнале. Но я рада на данный момент, что я это пережила, оно где то там в глубине улеглось и не ранит мне душу дальше, т е рана не растёт, она глубокая, но не растёт, это уже хорошо! Деток я своих никогда не забуду… очень жаль, что так получилось, но терзая себе душу каждый день вопросоми: зачем и почему, я их неверну… Научилась жить дальше и чему то радоваться. Возможно тебе нужно больше времени и доча тебе в этом поможет!)
Ты умничка, что все понимаешь) но мне кажется, ты хочешь, чтобы все так же как и ты переживали его уход, но все по-разносу же. Главное вы с мужем в одном ритме мыслите, вот вы его и не забудете, в вы его родители, это главное.
Те же мысли…
Читаю посты девочек и во многих как-будто мои мысли и переживания написаны. Вы не одни!
Как же я Вас понимаю относительно гнева на слова окружающих. Именно поэтому я замкнулась в себе. так как слушать этот бред нет никаких сил и желания. Из последнего: подруга (которая недавно родила вторую дочь и которую я просила мне пока не писать. т к мы вместе ходили беременные) таки продолжает мне писать и спрашивает — показали ли что — то анализы (я потеряла дочь на 28 неделе). Я пишу — нет, пока ничего ен понятно, я здорова. Она — ну вот видишь, значит все будет хорошо в след раз. Главное ведь — настрой. а в этот раз ты много переживала за ребенка, вот все плохо и кончилось. И вообще. все в нашей голове. все зависит только от нас самих.… Я хотела написать ей, что она идиотка, поскольку за беременность переживают все, но дети-то от этого не умирают???? И что какой к чертям настрой??? У меня что, был настрой, что моя дочь умрет и я буду рожать ее мертвой?? Как бы нет, иначе я бы не хродила по детским магазинам, а бегала бы по врачам. И еще я поняла. что от нас мало зависит. И мне хочется дать затрещину каждому, кто шепчет за моей спиной — вот. она переживала. что что-то случится. оно и случилось. ДУРЫ! Простите за еще более гневный, чем ваш пост комментарий, но меня страшног раздражают люди своими словами. Лучше бы они совсем ниченго не говорили, чем весь этот бред про настрой, все будет хорошо, и наверное так было нужно. Да с фига ли!
p.s я от души желаю Вам хорошей беременности и здоровую малышку! Держитесь!
Согласна, что основные события: смерть и рождение от нас мало зависят. Когда мой сын родился на 34 неделе, думала сама и уверили врачи, что будет жить. Но, сложилось по-другому. Виню за глупые и агрессивные мысли себя. Но, видимо, так решено. Сейчас решила для себя, что постараюсь хотя бы сделать всё возможное: обследование, лечение, контроль эмоций. Но ключевое слово: постараюсь. А там, как Бог даст. А на людей, которые через этот ад не проходили, обижаться бесполезно, они не поймут. У них будут свои другие потери… у кого-то мало… у кого-то много… потерь… Увы… но будут у всех..(( так устроен мир.
ваша подруга как одна моя знакомая такую же фигню говорила… только наоборот, что я не переживала за беременность, что у меня было все хорошо, но я была слишком уверена и поэтому ребетенок умер, люди никогда не поймут если сами не пережили такое горе