Своего первенца я потеряла на 24-й неделе. Мир рухнул в одну секунду после фразы УЗИстки «ошибки быть не может, но если очень повезёт то это операбельно». Оказалось не только «это» и «это» неоперебельно, и дальше диагнозы долго сыпались… и от разных врачей… А потом моя жизнь, мечты, позитивный взгляд на мир, брак, детей, друзей, родителей и будущее, вместе с верой в себя и своё тело, рушились… медленно… оползнем покрывали душу изнутри сметая все хорошее на своём пути. Как-то выбралась. Как-то живу. Как-то снова беременна и очень сильно стараюсь не передавать негатив малышастику. Я очень стараюсь! Очень! Но тоска по сыну никуда не делась… я постоянно думаю о нем! Иногда мне даже обидно за дочь, она заслуживает большего… но и сына предать не могу! Грущу часто, но держусь, как написано в одной статье «как видите не легла с ним рядом, продолжаю дышать»… знаю как трудно девочкам которые в начале пути и частенько захожу в эту группу и для себя найти утешение, и других поддержать, насколько это вообще возможно!!! Но все чаще посещают меня два вопроса:
1. Когда в комментариях к трагедии/потере вижу слова «все будет хорошо». Девочки вправьте мне мозг, я видимо не такая, я слабая или глупая, но я не понимаю как теперь может быть хорошо?! Ведь ребёнка то этого нет и никогда уже не будет!!! Именно его, любимого до безумия, не вернуть вообще никак!!! Будет жизнь, будут дети, будут улыбки и возможно снова позитивный настрой, но хорошо уже не будет, потому что одного из моих детей никогда уже не будет!!! Как можно написать девочке которая два дня назад похоронила малыша «все будет хорошо»? Он что — воскреснет что ли? Будет жизнь, будут дети… и хорошо тоже будет, но не так! И далеко не через два дня. Хотя конечно впереди будет много хорошего!!!
2. Простите ради всего святого, но пожалуйста скажите что значит фраза «ради малыша вы должны перестать плакать… начать улыбаться… жить дальше… и вариации на тему». Я плохо знаю церковную литературу, где-то наверняка написано что нашим ангелам слезы причиняют боль, но откуда такая уверенность что это так?! Может надо какое-то время оплакать? Да и материнскому сердцу нужно излить боль, чтобы не нести этот крест всю жизнь… боль должна выйти наружу! Ну как можно на похоронах например родителя сказать — сними чёрное, одень белое и радуйся, не омрачай слезами смерть? Плакать это ведь нормально? Ну откуда все знают что малышам там хочется видеть и что не хочется? Я убеждена что моему мальчику не хочется видеть что я его забыла и живу такая счастливая дальше, детей здоровых рожаю! Жить конечно нужно, мне лично уже и очень хочется!!! Но память, уважение, скорбь по моему мальчику это ведь хорошо?! Он ведь должен знать что я его любила, люблю и буду любить?
А и ещё… возможно мне сильно не повезло потерять именно первенца, ибо у меня нет представления о том что такое взять на руки свою кровиночку… обнять своего деточку… для меня дети — это пока сложные беременности, жуткие роды, Пиночки, узишки и бесконечные анализы чтобы ляльке всего хватало… покупка вещей непонятно совершенно как используемых в будущем и нормальными мамами… я не знаю что такое МОЙ ребёнок… мой у меня только сын, которого я не держала на руках, и дочь, которую я ношу под сердцем и чьи фотографии сейчас я смотрю каждый день… дети для меня это бесконечное ожидание чего-то хорошего и бесконечная боль от того что уже не изменить… но я хочу сказать одну вещь, я совершенно точно считаю что сроком беременности боль потери не измерить. Раньше я думала что потерять в 33, 36 недель, в родах… это хуже чем в 24 недели. Нет не хуже. Это конец всему вне зависимости от срока беременности. Поэтому я искренне хочу обнять всех в этой группе и всем сказать:
Давайте верить… держаться… не отчаиваться и делать все возможное для наших ушедших деток, и для тех деток которых мы обязательно родим!!! Я очень стараюсь… и очень хочу разделить ваше горе и поделиться своим счастьем!!! У нас ведь (почти все) ещё будет? Да? Впереди ведь будет много хорошего? Надо только примириться с плохим?
Простите за негатив… боль… нелепые вопросы… голову рвёт на части.
ну мы все стараемся жить дальше… но не могу сказать что всё «хорошо» и по прежнему. два года прошло… уже и дочу родила, и вроде всё хорошо… но душой — я другой человек. как будто постарела лет на 20… вот ощущение что у меня душа пенсионерки. а была — совсем другой.
Кать, у меня точно такое же ощущение… я тоже постарела. возьми меня сейчас и год назад. это как небо и земля. как будто подменили. иногда впечатление что я уже жизнь отжила. руки опускаются идти дальше… там впереди теперь уже ничего мне не понятно… пустота и тишина… а до этого я была полна жизни и планов. летала как бабочка. а теперь… даже походка изменилась....
спасибо! знаешь я даже к ребенку боюсь щас привыкать и привязаться. я не знаю что ждет дальше. отнимут у меня его или нет… до потери даже и в голову ни разу такие мысли не приходили… а щас уже уверенности ни в чем нет. тоже чувство незащищенности. и также впечатление что будет так как вселенной надо. а мои желания не очень то учитываются… капец((( я не узнаю себя(( я сына потеряла когда ему был 1 год 2 мес. и с рождением следующего ребенка мое сердце все равно не будет на месте. я то на своей шкуре знаю, что в любой момент может все что угодно произойти… хоть сколько ребенку. у меня он был совершенно здоров и тут раз тебе! и все рухнуло… теперь мне ничего не остается как идти в слепую. без особых оснований верить что все будет хорошо. и что на этом мои испытания закончились. делаю все что от меня зависит в данный момент, а там как бог даст....
Я наоборот всем кто пытался меня жалеть, говорила, что все у меня будет хорошо.
Вы правильно размышляете… это глупые фразы… я хоть и не теряла детей, но меня такие фразы в комментариях просто убивают… своей бестактностью и непродуманностью… ну вот лишь бы взять и написать красивую фразу, общепринятую так сказать.....
Держитесь, Катя…
эта боль наверно со временем немного утихнет, но и не рвите себя на части… вы делали всё возможное, чтобы сохранить эту беременность, вы любили малыша и ждали его появления на свет. Вашей вины в этом нет. Сторонние факторы могли повлиять или может что то не так пошло в развитии… к сожалению такое бывает с с нами… ничего пока не изменить, а жить дальше нужно… и не просто выживать каждый день, а научиться радоваться, находить положительное…
я читала в Библии, что Бог действительно собирается вернуть большинству умерших жизнь здесь на земле, но вот такие нюансы (вживит ли Бог частично развившийся зародыш в утробу матери?)- о них в Библии ничего не говорится.
НО Иисус сказал: «Для Бога все возможно» (Мар. 10:27). Это подтверждается тем, что довелось испытать самому Иисусу, жизнь которого была перенесена с неба в утробу девушки, что с человеческой точки зрения не представляется возможным....
я слава богу за год уже могу адекватно смотреть на мир и реагировать на подобные фразы… но когда это только только произошло, меня могло и добить подобное высказывание. но как показывает практика, даже тут комментариев — некоторым действительно необходимо знать что всё будет хорошо, правда как поможет фраза незнакомого человека, не гадалки, не батюшки, не папы римского, а просто в интернете прочитанный комментарий «всё будет хорошо», как это поможет? но кто-то действительно хотел услышать именно эти слова.
Тоже сердилась когда ктото неуклюже пыталсяуспокоить или выразить свое сочувствие словами" всебудет хоорошо«или » бывает и хуже" и т.д. прям кипела и хотелось этим людям в голову гвоздь забить.
Поошло время. Родилась моя девочка, мое утешение, моя радость. И боль улеглась, поовда стало " хорошо". Конечно я вспоминаю Викушку, но уже не плачу каждый день, все равно время лечит… Что касаетсябеременночти и слез. Я ежедневно начинала утро в слезах до момента когда малышка начала активно шевелиться. Считаю что этими своими выплесками эмоциональными не повредила малышке никак. Горе надо выплакать. А у меня до беременности прошло слишком мало времени чтоб оплакать доченьку. Поэтому это все было паралельно((( в общем я к чему.все это пишу. К тому то Все будет хорошо! Не так как раньше, точно хорошо будет!
Не так как раньше, но Точно хорошо будет!
у меня времени прошло много, узнала о Б через год и три месяца… но всё равно — очень трудное состояние, хоть и истерик слез уже нет… уже совершенно нормально всё понимаю и воспринимаю… но всё равно, воспоминания и боль потери наверное никогда не уйдёт… прсот к ней добавиться радость и счастье от другого, от того хорошего что всё равно будет в жизни…
В чём то я свами соглошусь… Но вот про вразу "всё будет хорошо" не совсем согласна. Да, я понимаю, что кого то эта фраза может доводить до еще большего отчаяния. Но я первые несколько дней сама себе твердила как заколдованная, всё будет хорошо, всё будет хорошо… и мужа постоянно спрашивала, ведь будет? Хотя понятно, ВСЁ хорошо уже не будет ни когда! Сына я ни как не верну, хоть и готова сделать для этого всё возможное и не возможное! Но этого не буде… ни когда… Полностью согласна про уважение и память(как в примере с бабушкой) вот на 200%!!! Почему я имею право вспомнить о папе, которого нет 2 года, какието истории из его жизни, но когда я начинаю говорить об Артёмке, то реакция у людей очень сиранная, "всё-всё хватит, тихонечко"? А ведь прошло чуть больше 2х недель всего лиш…
Но вот больше всего меня бесит фраза "вы молодые родите ещё"! Хочется ударить того кто это говорит
Да, мы молодые, хотя и не такие уж совсем молодые(мне через 11 дней 29, мужу 32). И, да, мы родим! ОБЯЗАТЕЛЬНО РОДИМ еще детей! Но ведь это будут другие дети… А моего Артёмки, моего первенца, не будет. И да, возможно другие дети заполнят пустоту, хоть немножко. Но ведь я его не забуду, он всегда будет моим любимым сыночком, моим первенцом!
Катенька, привет!
Ты ждёшь доченьку, это ведь хорошо! Это просто супер хорошо!!! Ведь есть такие, кто не может ((( Значит может быть хорошо впереди, да без первенца, но может. Нам «потеряшкам» надо это знать. Что хорошо может быть. Иначе зачем дальше дышать? Никто из живущих на Земле не может знать, чего хотят или не хотят наши Ангелы и тем более, чего хочет Бог и зачем нам такие испытания. Но каждой из нас, мне и тебе надо во что-то верить! У каждой вера во что-то разная. Вот каждая и пишет то во что сама верит.Но в минуты сильнейшей тоски и отчаяния именно вера нас вытягивает и мы живём дальше.На самом деле, меня многие фразы оооочень раздражают! Но это лишь в минуты моего гнева. Это всего лишь один качок качелей. Завтра будет по-другому...
Я понимаю вашу боль, сама потеряла свою моюалышку на 26 неделе из за ошибки практикантки! в роддоме, решила поболеть и легла на сохранение, а там мне поставили чужую родоразрешающую! капельницу,,,,, мне тоже говорили, ну хватит уже оплакивать и говорить об этом, живи дальше, в сл раз будет все отлично и я ещё буду держать малыша на руках,, многие говорили ЗАБУДЕТСЯ! Б@ть!!! ну как такое можно забыть????? я помню тот день поминутно!!! хотя пошло 6 лет, ну отрежьте себе руку ногу,,,, и забудьте, живите дальше, ведь можно же протез поставить и радоваться жизни, моя лучшая подруга мне тут недавно заявила, у неё выкидыш был на7-8 неделях, вот что там у тебя?!?!? Вот у меня, да! Я была в шоке,, конечно я её поддержала, сказав ну конечно, что там у меня действительно,,, подумаешь, что у меня 17 лет выкидышей и НБ и нет диагноза, что я потеряла не из за болезни, патологии свою кровиночку, а из за того что какая то дура набитая не посмотрела инициалы пациентки! Конечно моей подруги больнее чем мне,, тут даже и говорить не о чем,, нам всем сил желаю,,,
а вот в вашем случае лично хочется найти ту бабу с капельницей и вставить ей палку от капельницы по самые гланды… неужели ничего нельзя сделать с этой тварью?! как такое возможно?! это ведь убийство! не халатность не ошибка, убийство в чистом виде!!! Господи, как я вам сочувствую!!!!
да тут хоть 10 лет пройдёт но этого ребенка всё равно никто не еврнет, хоть мини-детский сад нарожай, но картинка жизни уже изменилась… я конечно сейчас более менее адекватна, по сравнению с 2 годами ранее, но всё равно… мечтам сытся не суждено, человека не вернуть… я мечтала именно о нём, старший мальчик, подарить мужу сына, именно тогда, именно этого, именно Тихона, и он любил мандарины… я на эти мандарины без истерики смотреть не могу, и что? прям ну всё всё у меня дальше хорошо будет?! только он этих мандаринов в жизни уже не попробует… что за бред? у меня сейчас хорошо, я счастлива, мне повезло забеременнеть, это чудо!!! но одна беременность и другая вообще не связаны… сын и дочь… это блин разные люди, это разная жизнь, разная я.
Да, каждая беременность уникальна и малыши разные, у меня нет ни одного документа о моей Б,,,, все было подчинения, пока меня холили и лелеяли в отдельной люксовой палате,, даже в карточке ЖК выдран лист! Я это случайно увидела,,, карточка моя лежит в кабинете у врача!!! Не в регистратуре как все карты,,,
а в каком РД вам так капельницы перепутали?!
Я такая же стала,,
Дааа, это точно
Страшно даже представить вашу боль! Моя мама тоже потеряла первенца, долгожданного — 8 лет не могла забеременеть. Он родился в 30 недель и не выжил. Я спрашиваю ее, как ты это вообще пережила??? Она говорит, что, конечно, тяжело было, но сейчас уже и не помнит, много лет прошло, ему бы было 27 сейчас. И по тому, как она легко об этом говорит, я понимаю, что да, время лечит. Не через год, не через два, может даже не через пять, но рано или поздно боль уйдет, даже если сейчас вам трудно в это поверить. Что касается моей мамы, то через 2 года родилась я, очень тяжело меня мама вынашивала, полгода лежала на сохранении, но все же победила. А еще через 2,5 года родились мои братья-двойняшки. Вы скоро станете мамой девочки и она обязательно притупит ваши страдания по сыночку. Хороших вам родов и здоровья малышке!
Спасибо что поделились со мной историей вашей мамы…
Не за что! Рада, что у вас сейчас такой позитивный настрой!
Катюш, поддерживаю и понимаю. Я ведь тоже первенца потеряла и все твои переживания мне близки.Для меня было спасение и открытием, что можно разрешить себе чувствовать все чувства, да, может работать с ними, проживать.Закрывшись и зажав в кулак ведь не станет легче. Я рядом.
и больше всего меня возмущает что чувства и правда пытаются загнать в дальний угол. не хорошо это… я прожила эту боль, и мне сейчас намного легче… хоть дышать могу! да и малышне это не вредит… если бы я сейчас слезы лила, было бы хуже!
Катя, я полностью согласна с вами! Хорошо конечно будет, но это " хорошо" не в полную меру. Как мама, я всегда буду себя чувствовать неполноценной. Будущие и настоящие дети не смогут заглушить боль от потери. Они будут безмерно любимы, у них будет своё место в сердце. А вот вместо ушедшего малыша в сердце будет чёрная дыра.
Мой сынок родился в срок и прожил 18 дней. Порок сердца… Мне часто говорили " Слава Богу, что умер маленький! А представляешь бы подрос, вот тогда бы волосы на себе рвала! А так и привязаться то не успела". Я не понять не могу, ну неужели горе матери может стать больше или меньше? Горе не зависит от количества прожитых дней, месяцев или лет! Мама любит своего малыша задолго до рождения. Ещё внутриутробно между ними возникает связь и наступает привязанность. Меня через месяц после потери начали тормошить и просить отпустить. Что в их понимании значит "отпустить", я не знаю. Отпустить воспоминания? Ну невозможно это. Пока я жива, я помню и буду помнить! Перестать плакать? Тоже невозможно. Пусть слёзы станут редкими, но они будут. Все могут сопереживать, но этот период длится недолго. А вот понять… Кто не прошёл через этот ад, не поймёт. И слава Богу, что не поймёт!
Лёгкой вам беременности и здоровой малышки!
простите даже не дочитала до конца, на первой фразе возмущение захлестнуло!
Да как такое вообще можно сказать? "Слава богу что умер маленьким" что за бред?? В таком случае мне могут сказать"слава богу что родился мёртвым"? Да как язык вообще поворачивается такое сказать?? Идиоты эти люди, что ли? Ппостиье за эмоциональность, но это просто волна возмущения тем, что люди, видимо, вообще не понимпют о чём говорят. Лючше бы промолчали! Да, возможно, если бы мой сынок родился живым с каждым днём я бы любила его всё больше. Но ведь от этого моё горе не стало меньше! Да я и сейчас люблю его всё сильнее и сильнее, а пустота внутри меня становится всё больше и больше. И это ни как не связано с количеством прожитых или не прожитых дней, лет или часов.
И в 20 и в 30 недель это человечек! У него есть и ручки и ножки, и сердце есть, и душа, которая даётся от момента зачатия. Ладно бы мужчины такие слова говорили, но от женщин дико слышать. Они так же носили деток под сердцем, ведь сами мамы и многие бабушки, что за чушь плетут. Не понять мне этого...
Может конечно станет меньше, но все равно сердце щемить будет. Со временем научусь справляться с эмоциями, сейчас по любому поводу могу заплакать и заистерить. А когда гуляю с дочкой на улице и вижу мам с двумя детками, то так паршиво становится и ком к горлу подступает. Ведь мы с дочкой должны были катать нашего Антошу в колясочке, но его больше нет… Спасибо за добрые слова)
Я поняла, что у таких людей нет ни мозгов, ни тактичности. Меня такого рода фразы приводили в ужас и я начала убеждаться, что люди становятся черствыми и бездушными.
Лена, женщина делавшая свидетельство о смерти, сказала: "Жалко, жалко конечно… Ну ты отошла уже? Ты ж молодая. Сколько тебе? Ааа 25. Так родишь ещё! Первый ребёнок? Ааа второй. Так и чего ты переживаешь? Во ещё." Я стояла ошарашенная. И это говорит мать, и уже явно бабушка. То есть получается
Получается раз так мало прожил или как в вашем случае, родился мертвым, так это не дети вовсе? Я будучи беременной уже его любила и сейчас люблю, да и до конца жизни буду любить. Да, с каждым днём ребёнка любишь все больше и больше, но горе неизменно от потери дорогого человечка.
Лена, я читала вашу историю. Примите мои соболезнования… Желаю вам в будущем родить здоровых деток!
Наверно "нормальной" жизни уже не будет, вернее не будет такой, какая она была до случившегося. Окружающим будет казаться, что все нормализовалось и я такая, как и прежде. А скорбь и боль никуда не уйдут. Вот они… шагают рядом.
В церковь ходила один раз и больше не тянет. Стояла на службе и такая обида на Бога была, что не услышал моих просьб. Верить конечно не перестала, но идти не хочу.
На улице постоянно встречаются беременные и мамочки с колясками, вот как специально. У брата мужа дочка родилась через 1,6 месяца после смерти моего сына. Разница у наших малышей 2 месяца. Подружка родила двойняшек, 3 месяца разница. А я вот с пустыми руками осталась… Я не злюсь и не завидую, рада за всех от чистого сердца.
Меня тоже посещают такие вопросы, но я стараюсь не завидовать чужому счастью, внушаю себе, что надо порадоваться за других. Кому-то все достается на блюдечке с голубой каемочкой, а кому-то с большим трудом и вечными препятствиями, но вот почему так происходит нам не понять. Наверно, судьба такая...
И я правда не знала как дальше с ней общаться чтобы не причинить еще большую боль. Я понимаю что на эту мою малышку она всегда будет смотреть и помнить. Всегда будет сравнивать. Но я ей благодарна, что она нашла в себе силы продолжить общение.
А «хорошо» действительно не уместное слово. Просто так или иначе нужно искать в себе и окружающих силы продолжить жить дальше.
Катя, вы абсолютно правы! Я поддерживаю все сказаное выше вами! Я тоже потеряла перевернца, но я его родила абсолютно доношенным, но через 1,5 месяца мой маленький, мужественный мальчик перестал дышать у меня на руках!!! И вся моя жизнь, все мои мечты, надежды, вся вера в этот бл… ский мир умерла вместе с ним!!! Как я живу до сих пор?! Мне самой сложно найти на это ответ, но я смогла отпустит сына! Я смогла себе сказать, что там… неважно где, ему лучше, чем здесь, в том теле, что он выбрал, полном пороков! Жизнь не стоит на месте, я научилась отвечать всем, что у меня все хорошо!!! Никто не говорит о моем сыне в прошедшем времени! Я видела, как он боролся, как он хватался своими крохотными ручками за каждую возможность быть с родителями!!! Я просто обязана быть сильной и перестать плакать, перестать убиваться… ведь этим сына я не верну, зато угроблю своё здоровье и о какой беременнности может идти тогда речь!
И да, я счастлива!!! Я- мама настоящего мужчины!!! Истинного, стойкого мужчины!!! И я благодарна своему сыну, что он выбрал именно меня!!! Пусть наши 1,5 месяца после рождения были очень тяжелыми, но они были!!!
Все зависит от того, как вы себя сами настраиваете! Я знаю, что такого именно ребёночка у меня больше не будет! И возможно Никитка навсегда мой самый любимый сыночек!!! Мой перевенец! Мой настоящий мужчина!
И как бы это ужасно не звучало, но все действительно будет хорошо… я не ушла вслед за сыном, значит я ещё нужна здесь… поэтому нашла в себе силы идти дальше, хоть и рана кровоточит так, что иногда бывает нет сил ползти… но я встаю и иду… ради сына! Ради своей мамы, которая вместе со своим внуком смотрит на меня!!! И наверно хочет гордится, а не плакать...,
У меня примерно такие же мысли… но это приходит не сразу… со временем, я не могла через месяц настолько конструктивно мыслить. это пришло где-то через полгода-год… Сейчас пожалуй кроме мужа никто и предположить не может что у меня в душе, но всё таки в душе что-то осталось… грусть? светлая грусть… а так конечно всё будет хорошо, но лично в моей случае лично для меня, пока я не рожу живого и здорового ребенка, полностью хорошо у меня не будет….можно сколько угодно делать вид что всё прекрасно, но это не совсем так…
я понимаю тебя, Катюша!!! понимаю твой страх… страх от того, что все может повториться… но ты тоже здесь… ты вновь беременна, а значит твоя миссия еще не закончилась… я очень много раз задавала себе все эти вопросы: за что, почему именно я, он ведь такой хорошенький… но, видимо, что-то есть за пределами нашего сознания…
В моей жизни уже была страшная потеря, 9 лет назад я похоронила маму… молодую, красивую женщину… похоронила… свою защиту, свое плечо в трудные минуты жизни… ту, что носила меня под сердцем… и вот через 9 лет я рожаю сына… не поверишь… за 2 дня до дня рождения моей мамы....2 льва ....2 моих самых главных человечка в жизни и обоих нет… пусто… от этого мне было тяжелее вдвойне… да, мой папа жив, он был рядом… но объятия и поддержку матери не заменит никто… я была готова провалиться под землю, лишь бы убежать от этого ада… но вот как-то… не знаю сама как… я встала и пошла дальше, хоть и душа вся изранена .....
Абсолютно согласна с выше сказанным. Мой сын умер в 5 месяцев.И все мои чувства и эмоции, почти совпадают с вашими. Завтра пол года, как нет его, моего смысла жизни, моего Мишеньки.
конечно говорить спустя несколько лет, это совсем другое, нежели через пару дней или месяцев… через полгода я была совершенно убита горем, а сейчас как-то уже могу брать себя в руки… но вот подходящих слов — так и не нашла…