03.09.16 г. у моей девочки остановилось сердечко на 39 неделе беременности. В 16:19 родилась моя Сонечка… 3670 кг и 53 см. Я отказалась посмотреть на нее, но все же не успела отвернуться, когда она родилась. Такая крупненькая, с черными волосиками. Теперь каждый день мне снится этот момент. Как мне жить дальше без нее???? Это был такой желанный и любимый ребенок. Мы с мужем отказались от захоронения. Теперь я себя виню и за это. За то что отказалась, чтобы мне ее показывали и похоронить. За то что не уберегла своего ребенка! Не почувствовала, что ей там плохо! Как себя простить?! Каждый день плачу и прошу прощения у доченьки....
Остались фотографии с 3д узи… говорят удалить и выкинуть все фотографии беременности и узи. Но я не могу. И не хочу о ней забывать. Спрятала их, чтобы изредка на них смотреть....
Я из-за инфаркта плаценты и фпн потеряла дочь на 23 неделе, тоже храню снимки с узи в память о ней.
Так рождаются ангелы Ведь жизнь есть после смерти, поверьте. Вам собраться, и бог пошлет вам малыша!
Очень сочувствую((( я еле пережила смерть ребенка на более раннем сроке, даже представить себе не могу как вам сейчас тяжело ((( но очень советую походить к психологу, мне самой посоветовала девушка, с которой мы одновременно лежали на чистке, с замершей беременностью. Я даже подумать не могла что мне реально поможет, пошла только потому что не могла перестать плакать. Но действительно стало легче, психолог развернул мое восприятие на 180 градусов и я нашла силы и причины жить дальше. В Москве есть бесплатный центр психологической помощи, я ходила именно туда, тк раньше думала что психотерапия это только выкачивание денег. Но там все бесплатно и мне правда помогли. В любом случае, держитесь!
Спасибо за поддержку!
Я не психолог но могу вам сказать одно, не правильно вы сделали что не похоронили! Узнайте где Ее похоронили! Проведайте ее! И как небыло больно вам отпустите Ее на небеса! Ее место с Богом! Пускай он пошлёт вам ребёночка, а она будет ангелом хранителем! Не имеет смысла делать вид и выкидывать фото! Она была с вами и всегда будет! Крепитесь! Поплачьте! Эту боль надо выплакать! Для того что б начать новую жизнь! Пускай Бог поможет вам!!!
Спасибо!!! А в чем у вас была причина??
Я сейчас этим и занимаюсь. Гистология плаценты ещё не готова. По вскрытию ребёнок здоровый и без пороков каких то. Сегодня пришёл анализ на наследственные тромбоцилии. И там обнаружились 4 мутирующих Гена. Есть признаки тромбофилии. Продолжаю сдавать анализы, чтобы знать наверняка. И плюс жду гистологию.
Вот чувствую, что у меня тоже самое. Я перепутала у меня тоже 3 гена. Гетерозигота по 2 и 1 гомозигота. И что вы делали с этой информацией? Что то нужно делать перед беременностью? Или уже в беременность колоть что то будут?
Вот я думала, что в гистологии укажут, если тромбы были в плаценте… Почему же они так размыто пишут?! Тогда особо можно её и не ждать…
Конечно. Я Вам уже написала в личку.
Искренне вам соболезную… Моя девочка погибла на 36 неделе и мы с мужем тоже не смогли похоронить ее и отказались. Как вспомню как мы подписывали эти бумаги сразу комок в горле встает. Сейчас уже прошло больше 2 лет и я понимаю, что это было правильное решение т.к если бы я ее похоронила, то наверное бы все еще не смогла пережить эту трагедию. Веню ли я себя за такой поступок? Да! Но по другому будущего, а точнее настоящего у меня не было бы, а будущее и настоящее это самое важное, что у нас есть. Первый год было очень больно, но я нашла в себе силы чтобы начать готовиться к следующей беременности и целый год была этим занята. Спустя год боль начала отпускать. Жизнь после такой трагедии есть и даже радость приходит, но только мы теперь совсем другие…
Спасибо и вы примите мои соболезнования. Я тоже думаю, что сделали правильно именно для нашего будущего… Иначе из этого я не вылезу… Но перед дочкой чувствую себя виноватой.
У вас обязательно родится здоровый ребенок. Главное с головой в горе не погружаться т.к лучше от этого никому не будет. И более тщательно подготовиться к новой беременности. Мягких облачков вашей малышке…
Малышке вашей мягких облачков.....
Спасибо. Я спрятала все фото глубоко и далеко. Но чтобы изредка я могла на них посмотреть и поплакать… Делать вид, что доченьки не было, не имеет смысла. Ведь сердце моё разбито и болит. И нет такой таблетки, чтобы выпить и все забыть. К сожалению.
Примите мои соболезнования! К сожалению, в этой жизни от нас мало что зависит. Меня тоже преследует чувство вины, что я не смогла понять как плохо моему сыночку. У Антоши был врожденный порок сердца, о котором мы узнали за сутки до смерти. Мы кушали, купались и гуляли, и даже подумать никто не мог, что малыш медленно умирает. Прожил сынок 18 дней. На память остались только бирочки и несколько фотографий из роддома и выписки. Я их распечатала и храню. И вы не выбрасывайте фото с УЗИ, это память. И обязательно спросите место захоронения, будете навещать свою малышку. Сил вам! Держитесь!
Спасибо за поддержку!
Соболезную!!! Вам еще тяжелее!!! Вы держали на ручках своего сыночка!!!
Теперь эти руки пустые… И в душе тоже пустота… Как так? Был… а сейчас нет...
Я не могу Вам посоветовать ничего. Так как сама не знаю как справиться с горем… Вам единственное, нужно быть сильной ради дочки. Я в ужасе, что в жизни происходит… Когда не касаешься этого, то и не в курсе сколько горя у людей бывает.
Я и подумать не могла, что дети умирают. Я никогда и не представляла, что буду провожать своего ребёнка в последний путь. Из всех потерь, которые были в моей жизни, эта потеря даётся тяжелее всего. У меня как будто вырвали кусок сердца. А когда вступила в это сообщество, то ужаснулась как нас много. Всё больше и больше ангелочков и скорбящих матерей. Это несправедливо! Я стараюсь быть сильной ради дочки, которую я очень люблю!
Я вас понимаю… Первая моя мысль после случившегося, почему именно мы?? Люди, которые не сделали в жизни большого зла, чтобы нас так наказать. Почему тем кому не нужен ребёнок, он даётся?! На этот вопрос никогда не будет ответа… И это печально.
Я себе миллион раз задавала вопросы эти вопросы, да конечно ответа нет, но они мучают все равно. Многие говорят, что это расплата за грехи предков, просто камень полетел в мой огород. Я всегда удивлялась, тем кому дети не нужны они даются с легкостью. Кто то всю беременность курит и пьет и детки здоровые, а кто то бережет себя и пьет витаминки, и получается наоборот. Жизнь несправедливая штука...
У меня все фото в телефоне, а фото узи на экране телефона постоянно, в голове даже нет мысли удалить фото, то часть жизни часть моего сердца которую я похоронила вместе со своим сыном
Сашенька, примите мои соболезнования! Вы не одинока, я все ваши чувства разделяю и плачу!
Моя доченька родилась 12 августа на 35 неделе. Я тоже не посмотрела, не хотела запомнить её мёртвой. Тоже отказалась от захоронения, выбрала кремацию. Она не первый день была во мне мертва, тоже виню себя, что не распознала этого и не уберегла. И тоже жалею теперь, что не посмотрела и не попрощалась. Но на тот момент мне казалось, что мои решения верны. И тоже, как и вы, прошу её каждый день, чтобы простила… Я понимаю, что нет смысла себя винить, ничего уже не вернёшь. Это был шок и боль, трудно в таком состоянии что то серьёзное решать и понимать! У меня остались фото с 1 и 2 скринингов (с 3 нет почему то...) и фото в телефоне. Я удалила только за последнюю неделю, тк она была уже мертва.Вот о том, что все фото сохранила ни капли не жалею!!! Это часть нашей жизни, это почти год, проведённый с нашими дочками!!! Ни за что не удаляйте!!!
Оленька и Вы примите мои соболезнования!!! Читаю ваш комментарий и все прям как у меня. Только с нами это случилось на 39 неделе. Муж на следующей неделе выходит на работу и я останусь одна… не знаю как буду. При нем не плачу. Он делает вид, что все хорошо. Живем как жили. А я не могу. Не могу ни готовить, не убираться. Сижу и в одну точку смотрю. Мозг отказывается принять реальность. Порой ловлю себя на мысли, что я ещё беременна. На работу мне аж 21 ноября. Не знаю как заставить себя жить. Делать какие то дела...
Отвечу вам в лс! Держитесь, милая!!!
буду ждать! Спасибо!!
Соболезную. Я всю беременность ходила идеально, начались роды 40 недель, родила а легкие не раскрылись… все помню до мельчайших подробностей… как будто все вчера произошло. Знаю точно врачи не досмотрели, вина на их плечах, вот уже живу 5 месяцев без него. С мужем похоронили, хожу на могилку… надеюсь на лучшее. Мягких облачков нашим деткам...
Спасибо. И я вам соболезную. У меня тоже врачи недосмотрели((( 1 сентября было плохое ктг… Дочке уже было плохо… А врач сказала, что все в норме. А 3 сентября остановилось сердечко.Потом уже другие врачи видя этот график ктг, сказали, что он плохой. Надо было срочно ложиться в роддом… В суд буду подавать, но мою доченьку это не вернёт...
Держитесь! Время лечит! Рожайте скорее второго, чтобы боль утихла… Конечно, эта боль навсегда, но будет полегче со временем...
Спасибо! Я бы хоть сейчас готова забеременеть… Лишь бы заглушить эту боль, заботой о другом малыше. Но ещё нельзя. Врачи говорят пол года минимум. И то, нужно получить результаты гистологии, чтобы понять в чем была причина. Вдруг лечиться придётся. Второго раза такого я не переживу...
Конечно, нужно разобраться сначала! Ведь главное результат — здоровый малыш! У вас обязательно всё будет хорошо, это время нужно просто пережить.
Саша, я пережила эту беду, муж даже собаку купил чтоб не рыдала как белуга, долго отходила 3 года, видимо на подсознательном уровне не получалось забеременеть, и вот снова беременность и знаете как это страшно, все 8 месяцев я просыпаюсь с мыслью, все ли хорошо, молюсь Матронушке, чтоб моя крошка была здорова.Я желаю вам поскорее справится с этой болью, хотя рана в сердце останется на всегда и родить здорового малыша!
Спасибо за поддержку. Мне тоже муж со свекровью предлагали собаку. Но я отказалась. Надеюсь оклематься и снова в путь. Очень боюсь, что буду постоянно думать все от с малышом хорошо… Но наверно без этого уже не получится.
Все у вас будет хорошо!!! Вы молодец!!! Гоните прочь плохие мысли!!
Спасибо всем за поддержку. Немного легче становится, когда понимаешь, что есть люди, которые тебя понимают, так как пережили тоже самое горе.
мои самые сердечные сожаления, я тоже на 39 неделе, без всяких предпосылок потеряла ребёнка. остановка сердца, наверное, даже не знаю когда это случилось. Бесконечное количество раз прогоняла последнюю неделю в голове, когда же это могло случится, как будто от этого что то могло измениться.
мы видели её в роддоме после родов, осознанно. Знаете — такие детки, красивые, они как будто спят. Не бойтесь, она была и в момент родов очень хорошая, и фотографий не бойтесь. для меня это иной раз единственная отдушина, ведь от моего ребёнка ничего не осталось, нет игрушек в которые она играла, кроватки в которой она спала. несколько месяцев спустя, мне казалось, что это был плохой сон, и я смотрела на фото и успокаивала себя, что она была. тоже присоединюсь к другим мамам, попробуйте похоронить её или узнать где похоронили, даже если это была общая могила, всё равно у вас будет место куда приходить. Не надо о ней забывать, гоните всех кто вам это советует. Ваша маленькая девочка-звёздочка уже на небе и светит вам
Соболезную Вам!!! Спасибо Вам за поддержку. А вы узнали в чем у вас была причина случившегося?
нет, вся беременность хорошая. Врач мой шутил — ваше кгт можно в учебниках печатать, в больницу когда пришли, насчёт родов договариваться, меня спрашивали: вам не скучно, с такой беспроблемной беременностью. Железо только много принимать приходилось, постояно гемоглобин падал. после сделали анализы, малюсенький инсульт на плаценте, но не там где от него что-то зависело, мизерное отклонение от нормы в плане сворачиваемости крови, хепарин при беременности не требуется. Вес, рост, все внутренние органы в норме, здоровая девочка, только мёртвая.
Она перестала шевелиться со среды, в пятницу плановое обследование, КГТ долго не делали, так около 2-х минут. Все показатели в норме, сказали не волноваться, она у вас большая места мало, вот вы и не чувствуете. ещё 3 дня прошли, то вроде где то в животе буркнет, то нет. потом меня на слёзы потянуло, весь день проревела, ещё один день подождала и мужа попросила, что бы больничный взял и к врачу поехали. а там уже ничего нет.
я тоже себя виню, почему сразу не поехала в больницу, почему 6 дней ждала, за 4 дня как узнала, в гостях была, бутерброд с солёной рыбой съела, а вдруг там листерины были, ну и так далее
Плохо, что так и не поняли в чем причина… страшно вынашивать следующую беременность… Я молюсь, чтобы у меня определили в чем было дело. Чтобы как-то предотвратить это в следующий раз.
Мне кажется ужаснее всего, когда беременность идеальная и такое горе в самом конце… у меня тоже идеально все было. Никогда ничего не болело, не тянуло. Все анализы в норме. Я еще всю беременность ждала подвоха. Что не бывает такого, чтобы все так хорошо. И получила по полной программе. Только последний КТГ оказался плохим… а я этого и не заметила. Доченька шевелилась как всегда. Только на следующее утро после КТГ она шевельнулась последний раз… а я как дура прождала целый день и всю ночь, в ожидании, что она шевельнется!!! Мне врач как мантру повторял всегда… Следи за шевелениями!!! Вдруг бы ее можно было еще спасти, если бы сразу поехала к врачу?! На этот вопрос никогда никто уже не ответит… и себя винить буду всю жизнь....
мне врач, сказал, это как смерть в колыбели, только у вас в животе. Ну и успокоила, вы всё сделали правильно, просто сделайте это ещё раз, снаряд в одну и ту же воронку не падает. Мне уже и не надо причины, так произошло. Я благодарна, врачам, которые меня поддерживали при родах, акушерке, которая бережно взвесила и запеленала мою доченьку. Моему мужу, за то что поддерживает меня каждый день, моей бабушке, которая потеряла свою первую дочку почти 60 лет назад и не боится отвечать на мои вопросы. а многих людей я исключила, родных и не очень, а в особенности, тех кто пытается, что то там искать, кого то винить.
Вы большая молодец!!! Надо и мне постараться все это принять...
Моя мама и Свекровь винят врача из роддома, что принимала роды. Так как последний ктг я ей послала и она сказала, что он плохой. Надо срочно переделать. Говорит прям рядом с домом где нибудь беги и делай ктг. Я вся в слезах побежала делать. И там все было отлично. Идеальное ктг… Никто не знает как такое могло быть. Утром ребёнку плохо, а вечером хорошо. На следующий день малышка умерла. И вот родители винят её за то, что она меня сразу в роддом не направила и не сделала узи. А получается успокоилась после хорошего ктг. Но я её не виню не в чем. Она так же была шокирована случившемся. Кто бы мог подумать?! Я ей очень благодарна и всему роддому за безболезненные роды. Они все старались сделать быстро и безболезненно. Чтобы этот день запомнился мне как можно меньше. Почти без разрывов, я родила за 3 часа свою крошку...
По сей день мне эта врач пишет и спрашивает о моем здоровье. Назначает анализы. Так же сказала, что второго раза такого не повторится и она мне это обещает!!!
Ох уж эти родные, и не вычеркнешь их и слова их не забудешь. Моя мать мне тоже сказала, что мне надо было кесарево делать, а я что то тянула. Это при идеальной беременности и за 2 недели до родов, я как то должна была почувствовать и пойти на срочное кесарево? В общем не общаемся, мы почти после таких слов.
И вы всё правильно сделали, проверили тут же, кгт сделали, что же тут ещё делать. Мы ведь не знали, а когда знаешь, всегда просто сказать, вот тогда надо было сделать. Родным наверное тоже тяжело переживать утрату, а обвинять всегда легче, чем принимать. Может найдут ещё что-нибудь, что бы вам легче было потом.
Да. Я вас понимаю прекрасно. Так же начинают, почему не сделала это или то… Почему то они не понимают, что этим рвут только душу((( Знать бы где соломку подстелить...
До слез, плачу с вами